Все-таки очень мало понимающих людей. с каждым днем в этом убеждаюсь и надежды рушится как снежный ком.
до чего же бывают злые людишки. которые поднагадят и радуются. они будто живут этим. ничего в них нет такого, что могло бы навести улыбку, создать теплую атмосферу. когда они ходят, будто сжавшийся комочек нервов и ворчат, ворчат сутками! это же невыносимо. что за бред? эээй! стоп! остановитесь, люди! зачем столько зла? неужели проблем и так не хватает? посмотрите новости! в мире итак плохо, а тут еще окружение не ахти. откуда берется все это зло. весь этот негатив, который льется, как Ниагарский водопад? к чему. не стоит. хочется окружить себя людьми, которые поймут мои дурачества, мои порой необдуманные выходки, мои фразочки, вылетающие с огромной, с бешеной скоростью. понять и принять такой какая есть. разве это сложно? почему я всех принимаю. почему я всех понимаю и не делаю зла? неужели жить со злостью в душе настолько приятно? разочаровываться в людях уже не хватает сил. они просто на пределе. слезы кончаются...оплакивая каждый раз очередной мерзкий поступок человека, понимаю, что все-таки жестокость в людях не пройдет. они понимают, что выкидывая очередную порцию зла, им не будет ничего. а только выплеснут нахлынувшую волну черноты и гнили. как же это жутко. омрачая своё окружение лучше не станет. добиваясь справедливости и истины, ничего не получается, все попытки тщетны и все надежды рушатся, как бушующие волны бьются об острые скалы. надоело биться. я не объявляла войну, но ощущение, что я непосредственный её участник. не хочу...не хочу быть раненым и оскорбленным воином. ни к чему всё это. ни к чему хорошему явно не приведет!
понимание. это то, чего так не хватает от людей. просто человеческого отношения. без хамства и грубости.
все повторяется вновь и вновь...будто не осталось нормальных людей. ау?!вы где??! ощущение пустоты. будто никто не слышит или не хочет слышать? может предрассудки...скорее нет...есть правда жизни. и к сожалению, она такова.
окружила себя замечательными людьми, но все равно найдутся черти, которые все портят! у которых либо есть власть, либо мизерный умишко Они делают пакости буквально весь день. в течении суток. у меня на лбу же не написано, что я хочу знать таких людей, видеть их постоянно, обмениваться словами, улыбаясь и делая вид, что все хорошо одним, другим высказывать своё недовольство тоже надоело. хочется уже всё поменять. скорее бы...хочется вздохнуть свободно...сломать эти оковы, чтобы они разлетелись в щепки и больше никогда не собирались...хочется стать свободной...свободной от этих проблем, возникающих при моем прибытии в место, которое в течении 11 лет держит меня и я беспрекословно подчиняюсь ей, место, куда приходить не хочется, после появления этого человека, место, где все наскучило и только душу выворачивает наизнанку. То место, откуда выходишь усталым...морально...а это хуже физической боли...место, откуда по приходу домой, начинается истерика, плохое настроение. хочется свободы и легкости, но её нет сейчас у меня. где тот самый ключик, который открывает все замки? сними мои оковы! где ты? ты снова потерялся...но я тебя обязательно найду...нужно лишь немного терпения и времени...хочется стать на мгновение птицей...свободной, летающей в бездонном небе и чувствующей всё. хочется летать, но что-то не пускает, начинаешь вырываться, возникает жуткая боль. нестерпимая, оставляющая огромные раны...везде кровь...раны...раны...раны...они не заживут. значит, чтобы найти ключ, стоит пройди все терни и дебри? я смогу. пройдя всё это, стану сильнее, и никакие цепи меня больше не смогут приковать, ведь ключ будет у меня! я научусь летать! буду парить высоко...там...где-то в облаках...где-то высоко, где нет того, что может причинить неимоверную боль. Я ОБЯЗАТЕЛЬНО НАУЧУСЬ ЛЕТАТЬ!

[540x466]