Ох как я давно здесь не писала.
завела себе блог, теперь там зависаю больше)
чем мне нравится этот дневник, тем что я здесь себя чувствую в спокойствии, что мои посты никто не прочтет, что это только мое. хотя на просторах интернета) хотя, возможно, кто-то читает, но друзей в этом дневнике у меня нет. это с одной стороны хорошо. здесь я будто защищена ото всего. не знаю, может бред, но это действительно так. никто не заходит, не пишет комменты, тишина и спокойствие. это только моё, только личное!

что со мной происходит в последнее время, я понятия не имею. я все время ленюсь что-либо сделать. почему? никогда не было такого. меня будто укусило насекомое по имени лень. оно пустило яд по всему телу, это ужасный яд, который распространился по всему телу. что мне сделать, чтобы он полностью покинул моё тело? наверно, мне надо делать над собой усилие, противостоять лени. я не хочу превращаться в человека, который лишний раз не потрудиться встать и сделать глоток воды. НЕТ! я переборю всё это и яд полностью исчезнет!

[500x333]

Хм...я не думала, что такое произойдет. меня просто кинули одним словом.
боль даже какая-то есть. видя, как человек, с которым ты прошел огромный путь, стал к тебе холоден, смотрит другую сторону, пронзает игла с кислотой. которая распространяется по всему телу, а потом она все ухудшает, становится все хуже и хуже, и ты знаешь, что никакой врач не поможет, пытаешься самостоятельно найти противоядие. но как только находишь, проходит немного времени, как оно снова становится нужным. запасы на исходе, а без него никак. так что же делать? а тут еще стало более ужасным. те люди, с которым ты раньше был \"на одной волне\", стали холодны, избегают, смотрят косо, с голосе брезгливость и отторжение. я потерялась. я не знаю, что делать. где же моя памятка, по применению...а по какому применению??? по применению приближения людей? бред! не хотят, не надо. я не пропаду. у меня есть \"мои люди\". только они немного далековато находятся в данный момент. они любят меня и не бросят.поэтому, как бы они не старались, мне все равно очень хорошо и я безумно счастлива!
это все делает меня только сильнее!
[529x397]

Nikol_R
с утра до вечера по телефону... а ночью вместе.. все вроде хорошо...ДА!хорошо!отлично! Безумно счастлива и горечи нет в сердце...Безумно рада и горда за это!

И все-таки я сова! это я поняла достаточно давно. Но у меня нет такой большой возможности быть ею во всем. к сожалению, а возможно, к счастью. всё делаю в основном поздно вечером. но и утром могу, если мне это по душе. люблю читать книги, журналы ночью, смотреть интересное кино тоже в это время суток. но порой, при просмотре очередной киноновинки известных режиссеров, засыпаю...иногда это раздражает, что не могу досмотреть с первого раза. днем люблю поспать. но стараюсь это делать в редких и исключительных случаях, когда я действительно устала и мой организм уже в предвкушении сна. вот так. и ничего с этим не поделать. многочисленные тесты тоже уверили меня в том, что все-таки я человек ночи).

Все-таки очень мало понимающих людей. с каждым днем в этом убеждаюсь и надежды рушится как снежный ком.
до чего же бывают злые людишки. которые поднагадят и радуются. они будто живут этим. ничего в них нет такого, что могло бы навести улыбку, создать теплую атмосферу. когда они ходят, будто сжавшийся комочек нервов и ворчат, ворчат сутками! это же невыносимо. что за бред? эээй! стоп! остановитесь, люди! зачем столько зла? неужели проблем и так не хватает? посмотрите новости! в мире итак плохо, а тут еще окружение не ахти. откуда берется все это зло. весь этот негатив, который льется, как Ниагарский водопад? к чему. не стоит. хочется окружить себя людьми, которые поймут мои дурачества, мои порой необдуманные выходки, мои фразочки, вылетающие с огромной, с бешеной скоростью. понять и принять такой какая есть. разве это сложно? почему я всех принимаю. почему я всех понимаю и не делаю зла? неужели жить со злостью в душе настолько приятно? разочаровываться в людях уже не хватает сил. они просто на пределе. слезы кончаются...оплакивая каждый раз очередной мерзкий поступок человека, понимаю, что все-таки жестокость в людях не пройдет. они понимают, что выкидывая очередную порцию зла, им не будет ничего. а только выплеснут нахлынувшую волну черноты и гнили. как же это жутко. омрачая своё окружение лучше не станет. добиваясь справедливости и истины, ничего не получается, все попытки тщетны и все надежды рушатся, как бушующие волны бьются об острые скалы. надоело биться. я не объявляла войну, но ощущение, что я непосредственный её участник. не хочу...не хочу быть раненым и оскорбленным воином. ни к чему всё это. ни к чему хорошему явно не приведет!
понимание. это то, чего так не хватает от людей. просто человеческого отношения. без хамства и грубости.
все повторяется вновь и вновь...будто не осталось нормальных людей. ау?!вы где??! ощущение пустоты. будто никто не слышит или не хочет слышать? может предрассудки...скорее нет...есть правда жизни. и к сожалению, она такова.
окружила себя замечательными людьми, но все равно найдутся черти, которые все портят! у которых либо есть власть, либо мизерный умишко Они делают пакости буквально весь день. в течении суток. у меня на лбу же не написано, что я хочу знать таких людей, видеть их постоянно, обмениваться словами, улыбаясь и делая вид, что все хорошо одним, другим высказывать своё недовольство тоже надоело. хочется уже всё поменять. скорее бы...хочется вздохнуть свободно...сломать эти оковы, чтобы они разлетелись в щепки и больше никогда не собирались...хочется стать свободной...свободной от этих проблем, возникающих при моем прибытии в место, которое в течении 11 лет держит меня и я беспрекословно подчиняюсь ей, место, куда приходить не хочется, после появления этого человека, место, где все наскучило и только душу выворачивает наизнанку. То место, откуда выходишь усталым...морально...а это хуже физической боли...место, откуда по приходу домой, начинается истерика, плохое настроение. хочется свободы и легкости, но её нет сейчас у меня. где тот самый ключик, который открывает все замки? сними мои оковы! где ты? ты снова потерялся...но я тебя обязательно найду...нужно лишь немного терпения и времени...хочется стать на мгновение птицей...свободной, летающей в бездонном небе и чувствующей всё. хочется летать, но что-то не пускает, начинаешь вырываться, возникает жуткая боль. нестерпимая, оставляющая огромные раны...везде кровь...раны...раны...раны...они не заживут. значит, чтобы найти ключ, стоит пройди все терни и дебри? я смогу. пройдя всё это, стану сильнее, и никакие цепи меня больше не смогут приковать, ведь ключ будет у меня! я научусь летать! буду парить высоко...там...где-то в облаках...где-то высоко, где нет того, что может причинить неимоверную боль. Я ОБЯЗАТЕЛЬНО НАУЧУСЬ ЛЕТАТЬ!

[540x466]

[700x525]
Я люблю..я люблю пение птиц, когда смотришь на слепящее солнце и вроде больно, но так приятно, что я живу и могу любоваться столь ярким солнечным светом. Люблю небо...люблю его за все - за то, что глядя на него, появляется куча мыслей, идей, что можно отвлечься от обыденной жизни и просто смотреть на небо..такое безграничное и бездонное. Люблю шум деревьев в лесу. да да, именно шум. это может показаться странным, но деревья умеют разговаривать. и каждый раз. проходя мимо дерева. пусть это даже маленькая березка, еще неокрепшая и тоненькая, но уже живущая, я слышу как они разговаривают, как они касаются друг друга своими листочками...я ощущаю все целостность природы...люблю каждое мгновенье, проведенное в лесу. в поле, где так свежо и чисто. все существует другая жизнь. очень отличающаяся от людской. там нет всей это суеты. обыденности, злости и агрессивности. непонимания..природа понимает всех. а особенно тех, кто проникается в нее. там, в поле. есть маленькие души, души, которых люди не понимают..это насекомые. и пусть порой они докучают людям тем, что кружат вокруг них, но у них есть на это все основания - в их пространство нагло ввалилось огромное существо. ведь у них свой мирок. и пусть они маленькие, но они тоже живые. ведь если в личное пространство любого человека ворвется кто-то, он начнет обороняться, так же и они.
а ещ, я люблю радугу. она такая цветная. она приносит яркость и улыбку. она приходит после дождя, как бы, принося для людей что-то такое приятное и веселое. но я люблю и дожди. ведь это так странно - с неба льются вода..но она не простоя - она небесная. она дана нам небесами, а это не спроста...
я наслаждаюсь лучами солнца по утрам, когда оно слепит мои глаза, и не прячусь от него. а нежусь. лежа на подушке и благодарю его. ведь он приносит столько добра и энергии. люблю луну, когда ложась спать она светит прямо на меня. и вроде я должна отвернуться от нее. ибо я легла спать, ведб по сути она как бы мне мешает...но нет! она как раз-таки настраивает меня на сладкий сон. это так прекрасно чувствовать все силу лунного света. благодаря ей, я засыпаю снов младенца и ко мне не лезут посторонние мысли. которые раньше отвлекали меня ото сна. теперь всё иначе. теперь я многое поняла. люблю шум прибоя, волны, которые несутся, будто обгоняя ветер.
люблю необычные природные явления, типа таких, как северное сияние или затмение. ведь это невероятно красиво. а сколько еще такой неописуемой красоты природа создает. ведь это просто удивительно!
люблю детский смех. заливной и такой невинный. дети приносят неописуемую радость в нашу жизнь. они маленькие и еще не понимают ничего, но ведь это так прекрасно. когда на тебя смотрят преданные, светлые и чистые глазки. они доверяют всем, а потому никто не в праве быть с ними грубым.
люблю падающий снег. когда смотришь в окно, а вокруг все белым бело. что слепит глаза. а вечером. при свете фонарей вид еще прекрасней.
Ощущая природу. ты поймешь свою сущность. а еще песок...да. именно он. смотря на песчинку, видишь в ней столько граней. а попадя в пустыню, научишься многому. пустыня научит всему. она и предскажет и поможет. нужно обращать внимание на знаки, знаки которые окружают человека в жизни. увидя их, можно обратить необратимое. они помогают. тот, кто научится их видеть или чувствовать, сможешь улучшить свою жизнь.
чувствовать каждое мгновение проведенное на земле, проникаться в нее, ощущать и понимать.ведь это очень важно - суметь увидеть то, что не видно глазами. В произведении А.Сент-Экзюпери "Маленький принц", Лис сказал правильные слова: "Прощай, вот мой секрет. он очень прост:зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь."

[404x404]
ценить и любить своих родных должен каждый...
я очень рада что у меня есть мои любимые сестренки - Дилара и Венера. они меня понимают во всем, всегда поддерживают и помогают. и безумно рада что их двое!!! у нас очень многое в жизни произошло. мы всегда вместе, хотя и живем в 70 километрах друг от друга. как только у меня появляется шанс поехать к ним, я всегда его использую. я была бы другой, не будь их. мое мировоззрение, мои чувства в какой-то степени были бы другими. я буквально чувствую их. очень часто у нас одинаковые мысли. они очень красивые. у них длинные волосы и карие глаза. творческие и мыслят неординарно. я за них порву! они для меня родные, но никак не двоюродные. мы никогда не ругаемся, и порой меня это удивляет, неужели мы настолько сплочены? взгляды схожи, но порой нет. надо же иногда иметь в чем-то разногласия. они добрые. умные. хорошее чувство юмора. не знаю как они меня терпят? наверное любят. люблю их не за что-то, просто люблю за то, что они есть, за то что присутствуют в моей жизни. некоторые думают к нас троим сложно подступиться, но это не так, просто те люди, кто пытается это сделать, думают не так как мы. у нас свой мирок, в который могут войти лишь те, кто понимают все нашу сущность. вместе - мы сила и пройдем любые преграды, дабы добиться своих целей. они поймут о чем я. наши мысли и тайны никто не знает, кроме нас. никогда не задумывалась о том, что было бы если их у меня не было. никогда не думала, да и ни к чему это. они у меня есть и точка! хочу чтобы были всегда рядом. желаю им только добра и счастья, ибо люблю их до безумия. вспоминая на расстоянии наши безумные дни, начинаю беспрестанно смеяться. наши видеозаписи...о, это целая жизнь!!!
Мои родные и любимые, помните, что я вас люблю очень сильно!!! рада что вы есть. что вы есть в моей жизни и не перестаете меня радовать!!!
[700x525]

Слёзы....опять они появились...но от чего? от боли? нет...от недомогания? нет...от усталости?...возможно...от непонимания?...возможно...
я плачу не потому что мне просто хочется выплеснуть свои эмоции, которые перехлестывают, а потому что отчасти все поднадоело. хочу что-то изменить. я знаю как хочу чтобы было, но сейчас не могу этого сделать, ибо в данный момент мне это не подвластно. порой хочу написать что-то одно, а пишу нечто другое, непохожее...отчего? наверное, что в голове все запуталось и столько всего осталось недосказанным.
в данную минуту состояние оставляет желать лучшего. в какой-то момент задумалась о том, о чем, наверное, не задумывалась очень давно. и что-то в голове такое произошло, что стало очень грустно. с лица куда-то исчезла улыбка, в глазах грусть, которая отражаясь в зеркале напоминает темный длинный тоннель, в котором не видно выхода...лицо стало понурым и безразличным. все стало настолько в этом плане апатичным, что потеряло смысл просто быть...просто появляться в моих мыслях.
так когда все кончится? кончится вся эта ерунда, которая мне в течении двух часов не дает покоя, когда станет все определенно и точно? неверное нескоро. не скоро, потому что даже после этих слов все останется на своих местах, единственно что может поменяться, то это только мое мировоззрение и то частично...а хотя...все стало настолько запутанным. а ведь я только недавно выкарабкалась из этой рутины, из этой лавины, накрывшей меня все полностью...всю целиком, не оставив ни капли просветления. и тут опять! опять вся эта чушь, которая так надоела мне. внутри меня опять поселился злой малышок, который меня поддразнивает и не дает покоя даже во сне. буду стараться, чтобы все наконец-таки стало на круги своя. хоть я и буду стараться никак не влиять своими внутренними какими-то переживаниями на окружающих, но все же за себя в каких-либо моментах не ручаюсь. дабы усмирить своё вездесущее Я, пойду выпью стаканчик водички, которая дает мне силы и энергии, взгляну на себя в зеркало последний раз за сегодняшний вечер и окунусь в сон. а завтра новая неделя, новый день, новые мысли, новые слова, которые отбрасываю во время диалогов с окружающими, новые ощущения, и, надеюсь, новый взгляд...
[500x375]

Выйдешь вечером на улицу, смотришь на свет фонаря, и видишь, как снег медленно падает...так аккуратно и бесшумно...Ляжешь на снег и смотришь в небо...в это бездонное пространство. оно настолько безграничное, что дух захватывает! Лежишь и ни о чем не задумываешься...просто лежишь и все. Все мысли, все боли, все проблемы - всё - всё пропадает. стоит лишь лечь и смотреть на небо, на снег, на солнце...на все то, что делает наш мир хоть капельку светлее и чище. Все это приносит внутреннюю гармонию и удовлетворенность. Они - самое чистое и светлое, что осталось в современном мире. Порой стоит отбросить все мысли прочь, просто забыться и вздохнуть с такой легкостью, с которой ты никогда не вздыхал. Так, чтобы открылось второе дыхание, чтобы ты посмотрел на мир с другой стороны и оценил всю значимость всего того, что тебя окружает ежедневно, но ты не замечая, проходил мимо и не задумывался об этом.
Просто расслабиться и не задумываться о последствиях…хоть раз в жизни не думать о том, а что же будет потом.? Потом будет всё. Многое впереди ждет, но человек рожден не для того, чтобы всю свою жизнь провести в напряжении. Надо и расслабляться и чувствовать и проникаться в каждую секунду, проведенную в этом мире. Оглянитесь вокруг, и вы обязательно найдете нечто такое, что переосмыслит вашу жизнь полностью. Что перевернет все с ног на голову и вам это будет по душе.
Иногда стоит только лечь на снег...и смотреть на небо. Смотреть и мечтать, забыв всё. Получив внутреннее равновесие, человек перестает жить в той суетности, которую создают вокруг себя люди. они запутывают себя в эту паутину проблем, каких-то дел. Необходимо выкарабкиваться, ведь иначе вы не ощутите тот сладостный момент жизни, не получите наслаждения. Проникаться всеми жилками своего тела в радостные моменты, улыбаться и дарить окружающим счастье.
Ведь главное в жизни - это жить легко, но с чувством ответственности, с чувством душевного спокойствия и удовлетворенности, а не жить по каким-либо параметрам и установкам, задуманными в какой-то момент, произошедший однажды в нехороший период. А что же главное для тебя? Задумайтесь над этим вопросом, возможно, только тогда вы начнете ценить то, что было незначительным...
[604x404]

Когда не успеваешь что-то делать, все начинает раздражать, бесить, порой приводит в гнев и ярость. вот и у меня та же ситуация.
Не успевая что-то сделать, я превращаюсь будто в злобную и яростную ведьму, которая может разрушить все, что встанет на моем пути. О,мои нервы! мне их жаль! в такой период, они стоят на взлете.
внутри меня все кипит, бурлит. бывает порой ощущение, будто там живет паровозик, который свой пар выпускает через мое дыхание.
А еще мне катастрофически не хватает времени! это проблема, если можно так сказать, появилась у меня уже месяца 4-5 назад. я ничего практически не успеваю. у меня куча недоделанной работы, о которой и вспоминать опасно. а помимо этого еще и по учебе нужно быть всегда готовой. я разрываюсь, меня вечно не хватает. люди, спрашивая меня, свободна ли я, услышат отрицательный ответ. Некоторые уже привыкли, и подшучивают, о том, что я спасаю мир). ах, если бы все было именно так!!!
сейчас, слушая песню You are not alone - Майкла Джексона, у меня в глазах появились необъяснимые капельки, которые появляются особенно часто в последнее время, при прослушивании песен короля поп-музыки. Возможно, я прониклась его песнями, да и им самим. Просмотрев несколько фильмов о Майкле, начинаешь задумываться о многом...Но эта уже отдельная тема, о которой я могу думать бесконечно!!!
Так о чем я?? ах,да!!! о нехватке времени. Медведев сказал, что эта весна будет последняя, когда россияне переводят часы, что всё, БАСТА! Больше часы мы переводить не будем. Возможно, тогда все у меня наладится со временем?? я надеюсь. потому что для меня это катастрофа какая-то, в буквально смысле.
на столе лежит 13 непрочитанных журналов...а это примерно 2800 страниц...плюс ко всему рядышком аккуратненько и еле заметно завалялась книга, в которой 220 страниц, из них только 30 прочитанных...а еще огромная кипа книг лежит на полке. Такие как Лесков, П.Коэльо, а еще море электронных книг...но это только по литературе, а что происходит в остальном. Но об этом я промолчу, пожалуй...Но я учусь контролировать свой день и вроде начинает получаться...
[463x369]

Снова та же ерунда. Снова ко мне претензии. Какого черта? Надоело! правда силы на исходе. ну бывает иногда путаюсь, но зачем так давить??? И я не могу ничего сделать с этим, т.к. человек и старше меня и ....есть еще одна причина. Я не игрушка и не робот. у меня есть чувства, мысли, эмоции. Зачем портить всё хорошее впечатление...ЗАЧЕМ? итак уже много Вы намутили.

Идя по дороге и видя как бездомные собаки и кошки лазают по помойкам, по телу пробегает дрожь. Зачем люди так их мучают. Ну если вы знаете, что не сможете вырастить его, то смысл их вообще брать. Злость моя становится настолько сильной в такие моменты, когда видишь, как несколько собак лают и находятся в состоянии поиска, и поиска не простого и ленивого, а настолько усердного. Беззащитные, они начали обороняться людей, потому что в их жизни произошло сильное потрясение - их просто апатично выкинули на улицу. Люди же, не понимая этого, все равно берут животных, а после, выкидывают на улицу так безжаластно и зло. И притом оставят питомцев виновными. Виноваты сами люди. Как вы воспитали, так он и будет себя вести.
А животные просто теряют смысл жизни, потому что они настолько преданы и ждут того же от своего хозяина. А хозяин так беспощадно с ним обошелся. Неужели люди стали настолько злыми и безразличными. Зло порождает зло. Некоторые собаки становятся настолько агрессивными, что начинают кусать людей, а почему?? А люди не задумываются над этим вопросом. Они винят только собак, потому что они не могут ответить. Они молчат. Молчать и все. Их могут понять только люди, которые действительно понимают, насколько им тяжело. А вся это злость берётся не просто так, не с пустого места. Все зависит от хозяина, пусть это даже бывший, но виноват во всем только человек. Мы в ответе за тех, кого приручили. Собаки, как маленькие дети, их надо воспитывать и тогда вы не будете разочарованы. А всю эту злость люди выплескивают на тех, кто не причинит им боль, потому что животные более человечные, чем люди. Они просто промолчат и все. Люди слабые и зло свое выкидывают на этих беззащитных маленьких питомцев. Собаки и кошки, наверное, единственные, которые могут вас выслушать, сколько бы вы не говорили и не придираться к содержанию вашего монолога. Они те, кому мы можем рассказать абсолютно все, зная, что никто-никто не узнает об этом. Они - наши маленькие психологи, единственное не могут помочь советом, лишь только подойти и поласкаться. Любовь - это единственно, что нужно для их счастья!

Порой люди боятся перемен. Боятся менять свои старые привычки, свои обыденные дела либо перемены мест. Но все это зря! не стоит бояться. нужно вносить в свою жизнь что-то новое, что-то необычное и нечто такое, что тебя, в конце концов, расшевелит. Пробовать что-то новенькое, не устрашаясь последствий. Рисковать. Рисковать можно всем и каждому, а даже нужно. Ведь это приносит в жизнь нечто новое, неординарное. может быть, это принесет только пользу. Не бояться уходить с того родного места, на котором ты прожил все или большую часть своей жизни. Обыденная жизнь не приносит удовольствия, ярких впечатлений. Зачем жизнь, когда в твоем подсознании живет маленький червячок и постоянно тебя останавливает, когда ты хочешь привнести что-то яркое, светлое, такое, что добавит красок! Он грызет и грызет тебя, обуславливая на скучные серые будни и всю эту скукоту. Возможно, кому-то нравится такая жизнь, так они познают себя, копаются в себе. Очень многие творческие выдающиеся люди были именно такими. Но даже в этих серых буднях можно найти хотя бы одну яркую полосочку счастья и заливного смеха. Быть любознательным, интеллектуалом могут все, но не каждый этого достигает. поэтому работать над своими устоявшимися привычками и привносить что-то живое и интересное надо, дабы потом не коробить себя за это.

Чего не хватает людям для полного счастья? Я уже очень давно интересуюсь этим вопросом и все никак не могу понять. У каждого свое понятие «счастья».
Для малыша достаточно мороженного, и он доволен, радует своей улыбкой, оттого, что получил желаемое. Подростку в нашем современном обществе нужно большое количество всевозможных предметов, начиная от «клевого» брелочка, заканчивая крутым ноутбуком или телефоном. Людям чуть старше восемнадцати, естественно необходим автомобиль, независимо, будь то девушка или парень. Людям в возрасте, достаточно видеть своих детей и внуков счастливыми. Все взаимосвязано. Но все это лишь
видимость, вся эта техника и прочее не сделают вас интереснее, общительнее, нужно жить настоящими эмоциями, и чувствовать тепло своих близких и родных. Благодарить их, делать сюрпризы вживую, а не присылать банальную открытку в социальной сети. Дарить подарки, да пусть это хоть и будет какой-нибудь простой магнитик на холодильник, но зато человеку будет приятно уже от того, что ты сделал это невзначай и преподнес неожиданно. Ведь такие маленькие радости, хоть это даже не супер-мега новый iPhone, делают нас счастливее и заставляют улыбаться, настроение поднимается и к человеку тянет сильнее. Я не пишу, что социальные сети это плохо, нет, это очень удобно и даже полезно. Но не стоит жить только лишь виртуальной жизнью. Любите, живите, общайтесь в живую, смейтесь и сделайте выводы, что же все-таки для вас важнее.

Увидев статного, сильного мужчину или простого старичка в костюме и в цветных носках, начинаешь мило улыбаться. А от чего? От того, что так не принято? Или оттого, что человек решил сделать так, чтобы все вокруг улыбались? И ведь он не боится вызвать недовольство в свой адрес и показаться глупым. Ему все равно - он сделал этот мир капельку светлее. И навел улыбку на угнетенных людей. А ведь это правильно! Если бы каждый человек сделал что-то для того, чтобы стало хоть немного веселей и светлей, то всегда люди были бы радостней, счастливей и этот мир наполнился такими яркими красками!
Ведь даже на этом примере четко видно, что все решает сам человек, что мир вокруг себя он строит сам. И грех ему жаловаться на его «такие бесполезно проведенные дни в этом грешном мире». Бог дал ему жизнь, а это уже что-то значит. Значит то, что каждому человеку предназначено что-то совершить, выполнить определенную «миссию». В первую очередь стоит задуматься о себе, разобраться, покопаться в себе самом. Антагонизмом заниматься не стоит!

Чувства, мысли...все туда же