Наверное, это будет один из самых откровенных постов за последнее время. Возможно, единственный такой, но зарекаться нельзя, никогда нельзя. Смешное слово "никогда". Я знаю, что мой дневник мало кто читает, и есть в этом большой плюс: за откровенность больно бьют. По лицу и по сердцу. Но иначе сейчас никак, к сожалению или к счастью, кто знает... Недавно один человек сказал мне мудрую и простую фразу. "Сколько можно себя обманывать"... Действительно, как долго это может продолжаться? Держишься из последних сил, спасает эйфория, конечно; и равновесие вроде найдено, и радость от каждого прожитого дня выросла, и цели замечательные есть, но... Сколько можно себя обманывать. Героиня моей книги, Алиса, спрашивала в своём дневнике: "Что у меня есть? Да ничего!" В этом мы с ней катастрофически становимся похожи. Духовное богатство огромно, его никто не отберёт, ни один из смертных, но кроме того есть давление чудовищных испытаний, ужас которых заключается в том, что они бесконечны. Они не заканчиваются и, подозреваю, не закончатся вообще. Любой на это скажет: да ладно, всем трудно по-своему, у кого-то ног нет, а кто-то на улице живёт. Кто бы сомневался. Итак, что ж...

   "Люблю тебя" - этих слов я не слышала так давно, что как будто их уже и не существует. Точнее, искренних слов: увы, фальшивые признания считываются на раз, такая вот особенность мозга и восприятия. Слишком хорошо слышу ложь, в интонациях, в неуловимом подтексте, в жестах, вижу и слышу. А вот когда говорят правду, это тоже ощутимо, безудержно ясно, на поверхность выходит то, что обычно скрывается в глубине. Забыть брошенное в обиде слово - а как, если смысл не в слове, а в том, правда это или ложь? Привыкала и научилась в итоге. На мои концерты практически никто не ходит - пусть по уважительным причинам, это понятно, но тем не менее. Творчество становится всё сильнее, а слышит его всё меньшее количество заинтересованных. Когда даже друзья дают осечки: они-то уж не могут пожаловаться, что я им не прихожу на помощь в любое время. Стиот им только попросить. Слава всем высшим за то, что они направили меня снова в медицину - это такое счастье... Наверное, лучшее, что со мной теперь происходит. Если честно, уже ничего не хочется, ни кино, ни концертов, на которые никто не придёт, устала тратить 200% своих сил в совершенную пустоту. Устала от завистников, которые срывают потихоньку планы, и хотя это мне с детства знакомо более чем, просто уже действительно устала. От того, что вечно нужно решать финансовые вопросы, потому что остальные люди внезапно самоустранились в никуда, умыли руки. Шрамы болят невыносимо. Мне смешно слышать удивлённые вопросы: "Ааа, у тебя такие классные песни и т. д., может, найти продюсера? Почему ты не раскручена?" Мне настолько смешно и горько, ведь я не обязана всем рассказывать причины, половина их вообще не поймёт. Самоотречение - уже не добровольное, а вынужденное. Тюрьма - вынужденная. Самоубийство, растянутое во времени. "Обернитесь, я здесь!" - иногда хочется кричать. Чтобы стены рухнули: от одиночества, от того, что я столько всего могла бы сделать (и делаю), но это как гвоздь микроскопом забивать. Кто-то постоянно забивает мной ржавые гвозди.

Грязь этого мира меня уже не затронет, во веки веков, в какой бы канаве под дождём я не валялась, чьей бы игрушкой не была. Только одна цель, ради которой я готова идти на всё и до конца. Что у меня есть? Призвание... Отдавать свою жизнь, если её никто не хочет оберегать, нужно за других и ради других, только так. Ушла бы на фронт, да фронта нет. Точнее, всё, что вокруг меня - и есть фронт на самом деле. Удивительно, но многому удалось научиться: любить пациентов, уважать своих коллег, справляться с нагрузкой и стремиться ещё к большей нагрузке, всего и не перечислить. Мама плачет, когда смотрит мне в глаза, но у  меня нет иного выхода, вот и всё. Меня просто не спросили. Я знаю, что в силах вытерпеть многое, уже проверено; последнее, что осталось, выжечь из сердца мечты, которые никогда не сбудутся. Забыть про свою придуманную дочь Алису, которая обитает в параллельном мире и скучает, как же она скучает по физической жизни... Она сказала мне, что всегда будет со мной, так же, как и мои умершие друзья и близкие. Приходится воспринимать её, как умершую, потому что при таких условиях и обстоятельствах она точно не придёт. У тебя не будет твоей Алисы, потому что она умерла, и потому что тебя никто не любит. Это больно до такой степени, что словами не описать, только внешне никак не проявляется. Не заметно. Люди смотрят на меня и хватит с них... Просто мне надо ещё кое-чему научиться: убивать несбыточное. Никто не знает, что творится у меня внутри - да и не надо, наверное. Это всё, что я хотела сказать.