28.02. 2001 год
Один час до конца зимы. Я тянула до последнего момента. Но все таки я решила, что нужно закончить этот год. Эти откровения времен года. Это единственное, что я смогла написать за прошедший год (за исключением пары стишков). Но нужно начинать жить. Слышишь? Я начинаю жить. Без тебя! ТЫ мне не нужен. Я говорю это без эмоций и тяжести на душе и в сердце. С меня достаточно всех этих слёз и страданий. И меня сейчас просто удивляет моя способность поддаваться переживаниям от собственных мыслей и чувств. Ведь ничего же не было. И всю эт историю и всю эту любовь я придумала сама! И жила в этой любви целый год. Почти год.
Может быть, конечно что-то и было, а я просто все забыла. Потому что со временем все всегда забывается. Но я очень сомневаюсь…. У меня слишком хорошая фантазия и слишком больное воображение. Я все придумала и ничего не было. Вот и сейчас – я говорю, сама не понимаю о чем. Потому что я не могу больше говорить с ним – с тем человеком, к которому обращалась весь этот год, с которым мне хотелось поделится самым сокровенным. Того человека, который меня понимал просто нет. И никогда не было. Я придумала его тогда – прошлой весной. И заключила в тело нового знакомого, который я думала, был на него похож. Но как оказалось, тело и образ совсем не совместимы. Но наверное, я не достаточно умна, чтобы сразу это понять. Мне понадобилось на это очень много времени. Мне необходимо было переживать, плакать и страдать. Это был такой период моей жизни, когда мне наконец-то нужно было повзрослеть. И я больше не буду плакать.
Потому что все прошло. Ушли воспоминания. Ушла моя любовь. Ушли детские мечты. Больше нет звезд. Осталась только я... Но. Мне больше нечего сказать…..