По вечерам, на закате солнца,
Когда алым светом ослеплен прибой,
Старинную статую освещает Ласковый луч и небесный покой.


Великой жестокой загадкой
Горят неживый глаза,
А там, в самом сердце камня
Закрыта чья-то душа.

Ей тесно, как птице в клетке.
Ей хочется на свободу!
Но выхода нет. Напрасно.
И так пролетают годы…

Ни ветру, ни бурям, ни грозам
Его не дано сломить.
Ему сотни лет, он создан
Великую тайну хранить.


А тайна в том, что тот великий мастер,
Который создал каменную плоть.
Не смог, как бы он сильно ни старался,
Хоть каплю жизни в памятник вдохнуть.

И он метался в поисках ответа,
Что может сделать статую живой?
А у создателей на все свои секреты,
И жизнь одна. И не дано другой.

Он отдал душу сына своему творенью,
И в нем она как пленник век от века.
Ведь так легко не думать о прощенье,
Когда душа из камня в теле человека.

Узник.

В старином замке, в ветхих мрачных стенах
Куда не проникает солнца свет
Страдает узник, стоя на коленях
И молится, крича, что Бога нет.
В его глазах, бездонней черной ночи
Такая боль, что холодно смотреть,
А мир за окнами безлик и так порочен,
Что хочется, но страшно умереть.
Всегда один, в тени своей свободы
Он мыслей раб и пленник пустоты.
И участь быть таким дарована природой
И он бутон, когда вокруг цветы.
Он слишком поздно понял, люди беспощадны,
Он слишком долго верил в свет и чистоту
Его душа разодрана на части
И крики разрывают пустоту.
Он скрылся здесь, за толстыми стенами
Пытаясь залечить дыру в груди
Но сам он слаб, он землю проклинает
Что родила его и обязала жить
И он навек забыт, навек покинут
И тонкая надежды рвется нить
И нужно только гордость пересилить
И встать с колен и Бога попросить
"Освободи меня, поверь, я здесь не лишний
Всем нужен свет, а мне нужна земля
Услышь мой зов, пусть слабый и неслышный
Молюсь Тебе, погибший пленник, узник, я..."

28.02. 2001 год
Один час до конца зимы. Я тянула до последнего момента. Но все таки я решила, что нужно закончить этот год. Эти откровения времен года. Это единственное, что я смогла написать за прошедший год (за исключением пары стишков). Но нужно начинать жить. Слышишь? Я начинаю жить. Без тебя! ТЫ мне не нужен. Я говорю это без эмоций и тяжести на душе и в сердце. С меня достаточно всех этих слёз и страданий. И меня сейчас просто удивляет моя способность поддаваться переживаниям от собственных мыслей и чувств. Ведь ничего же не было. И всю эт историю и всю эту любовь я придумала сама! И жила в этой любви целый год. Почти год.
Может быть, конечно что-то и было, а я просто все забыла. Потому что со временем все всегда забывается. Но я очень сомневаюсь…. У меня слишком хорошая фантазия и слишком больное воображение. Я все придумала и ничего не было. Вот и сейчас – я говорю, сама не понимаю о чем. Потому что я не могу больше говорить с ним – с тем человеком, к которому обращалась весь этот год, с которым мне хотелось поделится самым сокровенным. Того человека, который меня понимал просто нет. И никогда не было. Я придумала его тогда – прошлой весной. И заключила в тело нового знакомого, который я думала, был на него похож. Но как оказалось, тело и образ совсем не совместимы. Но наверное, я не достаточно умна, чтобы сразу это понять. Мне понадобилось на это очень много времени. Мне необходимо было переживать, плакать и страдать. Это был такой период моей жизни, когда мне наконец-то нужно было повзрослеть. И я больше не буду плакать.
Потому что все прошло. Ушли воспоминания. Ушла моя любовь. Ушли детские мечты. Больше нет звезд. Осталась только я... Но. Мне больше нечего сказать…..

9 сентября.
У меня ломка.
Со мной это случается, когда я долго тебя не вижу. У меня такое ощущение, что я не живу в эти дни. Ты так однажды мне сказал- но только про свою травку, которую ты куришь. Похоже, я тоже становлюсь наркоманом. А ты мой наркотик.
Я не знаю, почему именно ты на меня так действуешь. Я не могу этого объяснить. Но мне кажется иногда, что во всём мире нет человека лучше тебя! Мне кажется, что ты саамы добрый, внимательный, чуткий, замечательный, весёлый, красивый… Господи! Ну почему????????? Скажи мне!
Я из-за Ромы никогда не плакала. А теперь я готова кричать, от боли, страха и разочарования, когда его нет со мной рядом!
А ты знаешь – я может быть скоро научусь. Ведь у наркоманов ломка со временем проходит. НУЖНО ТОЛЬКО ПОДОЖДАТЬ. Просто, когда я тебя вижу, на меня накатывает такое безграничное счастье. Я просто не могу сдержать улыбку. Я готова смеяться, радоваться и танцевать. Но я не могу. Господи, как это сложно!!!!!! Не знаю, понимаешь ли ты меня, но я действительно так чувствую. Раньше я не могла себе этого объяснить. Мне понадобилось целых пол года….
Представляешь, мы знакомы почти пол года. А кажется – целую жизнь. Конечно, я не могу сказать, что не жила, пока тебя не встретила. Но, знаешь, именно с тобой рядом я чувствую себя той, кем всегда хотела быть – красивой, умной, доброй, весёлой. Когда ты со мной говоришь – я чувствую себя центром вселенной. Я почему-то чувствую себя желанной! Странно конечно. Обычно внимание парней на меня так не действует. Я большей частью чувствую отвращение и хочу по скорее сбежать. С тобой же, я готова не расставаться никогда. Как же ты не видишь? Я не знаю на что я готова просто ради того, чтобы оставаться с тобой рядом по дольше.
Мне порой кажется, что еще немного и у меня не будет сил сдерживаться. И тогда я совершу какую-нибудь глупость. А потом мне будет очень стыдно… А я очень сильно боюсь.
Чего? – Не знаю, ведь я почти уверена, что нравлюсь тебе. Но только почти… И вдруг ты просто сбежишь?
Ты умеешь очень хорошо претворяться – так же как и я. И мы с тобой как два придурка смотрим друг на друга и претворяемся что нам «ВСЕ РАВНО!!!!!!!!!!!!
Больнее всего слышать именно эти два слова! Все равно, всё равно, всё равно!!!!!!!!!!!!
Когда ты так говоришь мне почти невыносимо плохо. Я едва сдерживаюсь, чтобы не закричать. При всех друзьях и просто прохожих на улице. Так хочется наброситься на тебя и хорошенько встряхнуть. Сказать: «Мне не все равно! Пойми это! Мне на тебя не всё равно» Но я молчу. И молчишь ты! И мы тогда просто смотрим друг другу в глаза и молчим.
Я так люблю смотреть в твои глаза! Это как будто наваждение. Мне даже кажется, что если бы не люди которые вокруг нас постоянно ( это конечно же наши друзья), то мы могли бы смотреть друг другу в глаза часами. Просто смотреть…. Это такое невообразимое удовольствие! Раньше я бы сравнила это с поеданием шоколада или мороженного. Теперь это больше напоминает мне поток света. Или даже вид с моста на реку. Да-да, точно! Именно так! Смотреть в твои глаза, это словно стоять, взобравшись на перила моста и расправив руки вглядываться вдаль, и видеть, как отражаются в реке лучи солнечного заката, как загораются фонари на набережной и огни в окнах домов; как всё ярче для глаз становятся фары машин и речных теплоходов; как поднимается луна на небе и одна за одной загораются звёзды… И ты смотришь на всё это великолепие и не знаешь, что лучше – смотреть на этот огромный ночной пылающий город, или погасить все его огни и смотреть на огромную полную луну и бескрайние звёзды, которые больше не затмевает сияние ночной Москвы. Так и я. Смотря в твои глаза, меня пронизывают маленькие иголочки, как от разряда тока и одновременно я чувствую такую гармонию в душе – такой покой и теплоту. Такая смешная аналогия пришла мне сейчас в голову, но… Глупо конечно звучит, но «в твоих глазах я как дома». Такой жуткий романтический бред! Но я действительно так чувствую.
Я много думала, почему так происходит и почему мне так нравиться смотреть в твои глаза. Ты говоришь, что у меня глаза дьявола))) Вроде и обидно (особенно, когда ты постоянно это повторяешь), но… Я не могу на тебя обижаться. Потому что я знаю, не знаю даже почему, что тебе очень нравятся мои глаза! Сначала я только догадывалась, а потом убедилась, когда ты сказал
«Ну не знаю, идеала девушки у меня нет»
-«Но должно же быть что-то, что тебе нравиться?»
-«Глаза скорее всего. Не цвет, а сами глаза! Огромные, красивые…»
И немного повернул голову в мою сторону. Я тогда говорила о другом и моя голова была повернута в другую сторону. Но я чувствовала, как изменился твой голос. Он как будто стал ближе ко мне…
Так вот. О Чём я? Ах, да – о глазах.
Я знаю, что порой мои глаза будто бы сверкают. Особенно, когда я хочу передать взглядом свои мысли. Я будто метаю ими молнии. Мой глаза – как вспышка, как яркий неистовый блеск. А твои – как проводник, который принимает этот блеск и удерживает где-то глубоко внутри себя. Твой взгляд в отличие Читать далее...

4 июня.
Мы не виделись уже два дня. Кажется, как будто я не существую, когда тебя не вижу. Мне необходимо, что бы ты всегда был рядом. Понимаешь? Я просто…. Я не могу думать ни о чём другом, кроме этого. И я боюсь. Новые знакомства всегда интереснее.
А что если они лучше, чем я? А я ведь деревенщина – наивная простушка, которая всех хочет сделать ангелами, а не людьми. Но я ведь этого не хочу. Я просто хочу быть рядом с теми, кто связан с тобой. Просто потому что так, у меня сохраняется надежда, что я ещё когда-нибудь тебя увижу. Я не хочу тебя потерять, понимаешь.
Я не знаю, какое впечатление осталось от меня после нашей последней встречи, но я очень боюсь. Боюсь, что больше никто мне никогда не позвонит. И тогда я останусь одна. А я не хочу быть одна. Я хочу быть рядом с тобой, понимаешь. Просто рядом. Разговаривать с тобой, смеяться, спорить…
Я так долго ждала, когда со мною случиться, что-нибудь подобное. И вот. Я думала, конечно, что будет немного по другому – раз. И все- влюбилась и навсегда. А оказалось, что мне понадобилось два месяца, чтобы это понять.
Нет, конечно меня тянуло к тебе с самого первого дня, когда мы вместе играли в карты. ( Мне тогда очень понравился твой взгляд – такой загадочный и искристый. Потом мы вроде бы подружились – стало очень даже интересно. Девочки наблюдали, как мы с тобой находим общий язык и……….
Блин. Какое счастье!!!!!!!!!! Я только что вошла в контакт, хотела с горя написать, что у меня появился друг. Чтобы всех заинтриговать. Но! После трёх разовой попытки у меня ничего не получилось. Потом я с горя решила посмотреть на свою стену – а там ты! Выложил мне песню на стену. Сегодня!!!!!!! Честное слово – это такое счастье. Что даже самой смешно. Может быть не всё потеряно… Господи, почему же я так мучилась последние два дня?
Я скучаю. И я ревную. Самое удивительное – не к твоей девушке. А к той, которую увидела два дня назад. Потому что подружка – это неопровержимый факт, который был и тогда, когда мы общались. А вот М. и Д. появились недавно. Мальчики общаются с ним в те дни, когда не звонят нам. А я не хочу, чтобы меня заменяли какими-то школьницами. Ведь тебе всё равно. ТЫ приходишь и общаешься со своими друзьями. И я не хочу, чтобы они были не со мной. Потому что так я и ты не сможем видеться.
Со мной такого раньше не случалось. С Ромой было по другому. Его я любила просто так – даже не знаю почему. Просто потому что он есть. Я всегда думала, что именно это и есть настоящая любовь. Теперь я начала сомневаться.
Я не знала за что я люблю Рому. Я не видела в нём никаких достоинств и замечала одни недостатки. А теперь…. Что ж теперь мне кажется, что это была вообще не любовь.
Потому что сейчас - в тебе столько всего хорошего….

С новым годом меня))).
Я так боялась, что не смогу встать на ноги и излечится от того кошмара, что был со мной всю эту осень.... Я боялась, что я не выдержу! Все мои надежды и мечты рушились одна за другой. Это происходило медленно - камень за камнем отваливались от моей прошлой жизни, причиняя невыносимую боль. Мне никогда не было так плохо. И если бы, все разрушилось в один мг, то я бы умерла... Наверное я преувеличиваю, но мне действительно так кажется. Я так боялась, что не выдержу всего этого.
Оказалось, что моя жизнь не так проста. Раны я залечила и все вернулось на круги своя... Да, конечно, мне так легче. Мн так не больно. Так, я хотя бы понимаю что-то в себе. могу разобраться в своих желаниях и настроить себя продолжать стремиться к своей цели.
Но меня никак не покидает это странное чувство, что я должна терпеть и ждать... Только чего? Принца на белом коне? Чудес и волшебства ( как это было со мной в детстве). Чего??????? Да, терпеть я научилась - за свои долгие 20 лет! Я помню свою жизнь - она была такой.... такой унылой и то же время беспокойной. Я училась, я защищалась, я ждала. Жила в вакууме собственных мыслей и поэтому со мной ничего не происходило, а если что-то и происходило, то лишь по тому, что со мной рядом были те, кто действовал, а не ждал. Сначала - это была Дина, потом Ира... Они мне не нравились, потому что заставляли меня делать то, что я не хотела. Я сопротивлялась и боролась с ними. не казалось, что то что они делают - не хорошо. Но, оглядываясь назад, я понимаю, что именно благодаря им в моей жизни случались какие-то вещи. Я ведь не активная... Хотя кода-то я была такой.
В детстве я была сорванцом и постоянно всех тянула за собой, куда угодно. Но меня ограничивали, заставляли задумываться над тем, что я делаю, призывали уважать мнение и желания других людей. Вот и получилась я такая, какая я есть! Я бы хотела снова быть такой - уверенной в себе, активной и способной вести за собой людей. Больше всего мне бы хотелось, чтобы люди, которые находятся рядом со мной меня уважали и прислушивались ко мне. Потому что для себя я знаю, что если бы они делали то, к чему я призываю, понимали и с вниманием относились к тому, что я говорю, то я смола бы им помочь. Звучит наверное ужасно. И большинство увидит в этом лишь желание управлять всеми вокруг для достижение моих личных целей. Но я себя знаю и я уверена в том, что я говорю. И я точно знаю, что никогда не причиню вред другому человеку во благо себе. Это заложено во мне и я такая, какая я есть. И я никак не могу поверить в то, что есть люди, которые способны на такое. Многие это понимают, а я вот нет!
Сейчас мне проще. Я вроде бы взрослею, и начинаю более реалистично смотреть на вещи. Беда лишь в том, что мне нравился мой идеализм. Я чувствовала себя особенный, доброй, внимательной, и умной.
Теперь же я думаю о себе иначе. Я вижу, то я могу добиться всего, чего по настоящему захочу. Я начинаю видеть себя расчетливой и серьёзной. Я замечаю в себе те качества, которые, как я была уверена, во мне напрочь отсутствуют ( чревоугодие, злость, зависть и жажда денег - я никогда раньше не думала, что буду хотеть денег; я была уверена, что такое желание опасно и что это - плохо. я наверное и сейчас так думаю, но поделать с этим ничего не могу. Это часть меня. И я должна это принять) Конечно я осознаю, что во мне не может быть все идеально и я н ангел, чтобы таковой быть... Но я так долго стремилась к этому! На протяжении всей своей жизни я хотела быть совершенной. Но я не понимала, что моё совершенство не в том, что я должна быть уверенной в себе и не иметь никаких недостатков. Совершенство заключается в способности принять эти недостатки в самой себе...
Я многого раньше не понимала. Я не понимала, почему другие люди не видят, какая я замечательная. Они думали, что я черствая, злая, слишком серьезная и замкнутая. А я думала. что открыта, чувствительна и ранима. И я совершено не понимала, как остальные этого не видят. Беда в том, что Я могу быть разной, даже сама этого не осознавая... Но из-за своего упрямства, я н понимала этого очень долго.
Спасибо Лёше (который видел меня такой, какой меня видят все люди вокруг и показал мне это) и Сереже ( который видел меня такой, какой я всегда хотела быть. Он помог мне не боятся себя, гордиться тем, что я такая какая я есть. Он дал мне понять, что быть такой как я - это хорошо. Я ему нравилась - и это заставляло чувствовать себя очень счастливой). "Спасибо вам, ребята, Я очень рада, что знаю вас! Вы заставили меня пережить очень многое из того, чего со мной раньше не происходило. Вы сделали меня сильнее. Я смогу жить дальше...."

ВЕСНА. (время года, когда мы познакомились).
Со мной случается иногда такое, что мне необходимо кому-то что-то сказать. Но не всегда получается, что я могу это сделать. А мысли в голове путаются пчелиным роем вокруг меня – и я не могу от них избавиться… мне просто необходимо высказаться. Именно тебе! Но беда в том, что я не могу сказать тебе это лично. Я боюсь…. Нет, даже не так – я просто не хочу тебя обременять своими мыслями. Потому, что они уйдут, и я обо всём забуду - а ты будешь знать о них. И думать. Так же как и я, будешь прокручивать, каждое сказанное мною слово у себя в голове. Я ещё не достаточно хорошо тебя знаю, что бы НАСТОЛЬКО тебе довериться. Я, думаю, что может быть ты меня поймёшь – это даже вероятнее всего. Но нужно ли тебе это? Нужны ли тебе мои, как бы это выразиться, ну.. . пусть будет «гружённые» мысли.
Я ведь думаю теперь только о тебе. Я просто не могу по другому – я тебя не понимаю – хотя раньше я думала, что это не так. Но это ведь не важно – ещё раньше я думала, что настоящая любовь бывает только раз в жизни и обязательно «с первого взгляда».Теперь я в этом сомневаюсь… Из за тебя! Не хочу в тебя влюбляться. Ещё 2 недели назад мне так нравилось быть с тобой хорошими друзьями… Почему сейчас не так? Я боюсь. У меня такое ощущение, что ты во мне «разочаровываешься» - да, вот оно! Именно так. И мне от этого очень плохо. Я понимаю, что есть куча вещей, что я сделала не так за последнее время. Но всё это потому, что я хотела быть кем-то для тебя –как то выделиться! Чтобы ты не растерял меня в кругу своих знакомых. Я хотела быть особенной, а получилось, что я просто показала тебе все свои недостатки… Я всегда считала, что могу почувствовать тех, кто находиться со мною рядом.
Я эгоистка! Потому, что ненавижу когда людям вокруг меня плохо, и они не веселятся и не смеются. И каждый раз пытаюсь кого-нибудь развеселить. Поэтому и «несу всякий бред» - блин, это уже моя коронная фраза – я её всегда говорю в конце, чтобы эти же самые люди не подумали, что я дурра. Это привычка!
У меня дома, мои такие мысли небыли никому нужны. Потому что их никто не понимал. Там нужно было быть проще – говорить, думать, выглядеть…. Нет, выглядеть проще было не надо. Здесь всё наоборот. Поначалу, мне было страшно – неужели есть люди, которые думают так же как и я? И мыслят так и говорят. Но я привыкла быть проще – потому что меня с детства этому учили. Такая как я есть я бываю только на бумаге.
Знаешь, моей самой главной мечтой является не замок в Швейцарии, про который я всем рассказываю. Потому что всё это материальное, если сильно захотеть, то это можно приобрести… Даже такую дорогу вещь. Думаю, я и хочу замок потому, что к нему нужно долго стремиться . Для меня – это почти невозможное. А значит и нескоро исполнимое, и останется со мной надолго.
Моя настоящая мечта – такая же как замок. Дикая, старинная и недосягаемая. Думаешь, возможно найти в этом мире человека, который просто захочет прочитать, всё что я написала?
Прочитать всё от начала и до конца: задумываться над моим слогом, текстом, манерой писать. Сможет ли он, читая мои рассказы или стихи, сделать выводы о мне самой. Так же, как и я это делаю, анализируя прочитанные мною книги.
Найду ли я когда-нибудь человека, который ЗАХОЧЕТ меня почувствовать? Даже не смотря на ту маску, которую я ношу у себя на лице целыми днями. Иногда мне кажется, что это маска клоуна. Но, повторюсь – я ненавижу, когда люди вокруг меня не улыбаются. Как будто смысл моей жизни в том, чтобы научить других людей радоваться сегодняшнему дню. Делать это так, как я этого делать не умею.
Меня вчера высмеяли за то, что я сказала, что люблю делать всё для других. Но ведь это не лицемерие! Я действительно считаю, что сам для себя человек никогда не сделает так же хорошо, как это сделает кто-то для него от чистого сердца. Нами тяготеют наши предрассудки и боязнь неудач. Сторонние же наблюдатели, наши родные, друзья, знакомые будут просто «стараться» сделать что-то для нас. Без нашей просьбы о помощи! ДА! Именно без просьбы получиться сделать всё как надо – потому что тогда никто не осудит и будет благодарен от всей души.

Настроение сейчас - сонное

Что ж, я понимаю,что не совсем нормально сидеть за компом в пол второго ночи и рассуждать о том, какая я ненормальная, но...
Слева от меня лежит открытый учебник по конституционнму правосудию (кстати, очень интересный учебник) и канва, на которой я вышиваю крестиком икону - вышиваю уже 3 месяца и никак не могу закончить ( хотя давно уже должна была).
И спрашивается, почему я не могу ничего выучить?????? Вроде бы должна стараться. И, между прочим, на это есть ряд весомых причин (может быть, если я их для себя запишу, я смогу себя настроить):
1) я должна сдать сесию на отлично;
2) если я сдам сессию наотлично, то возможно, мея переведут на бюджет;
3) я должна доказать, что я умная - странно, вроде бы я это знаю, вроде бы это знают мои родные и друзья... только вот мои однкурсники так не ситают. Может быть - это я себя не так позиционирую, а может быть ( мне только что пришло это в голову), каждый из них считает себя очень умным и поэтому не допускает мысли о том, что кто-то может быть, хотя бы таким же умным как он. Кстати, что-то подобное было у Гоббса (наверное я у него эту мысль и подчерпнула, хоть и пришла она мне в голову раньше, чем я это осознала. Что ж, если так дальше рассуждать, можно с чистой совестью заявить, что это мои собственые мысли). Нужно сказать, что любые идеи приходят в нашу голову из внешнего мира. Они не рождаются из неоткуда. Любым мыслям, любому вдохновению, любым поступкам нужен толчок. Просто так ничего не получитя. Я это заметила, когда пыталась придумать стихотворение просто так - сочинить иисторию, персонаж, слова - это бывает очень сложно, именно когда заставляешь себя это делать! Бывает, стихи прилетают из ниоткуда - просто получаются и все.
Но этой осенью у меня наступил творческий кризис. Я не могла ни о чем думать, ничего делать и не могла жить. А все почему? - Потому что мне вдруг показалось, что я влюбилась.....


P.S.
Видели последнюю фразу? - Вот к чему я пришла!А я ведь всего лишь пыталась заставить себя готовиться к экзамену!!!!!! РАЗВЕ ЭТО НРМАЛЬНО?????

Это цитата сообщения -ohara-sqwelly Оригинальное сообщение

***

Читать далее...

Смотреть это видео

Слушать этот музыкальный файл

иногда хочется совсем ни о чем не думать, а в результате получается, что думашь о том, как ни очем не думать.....