С новым годом меня))).
Я так боялась, что не смогу встать на ноги и излечится от того кошмара, что был со мной всю эту осень.... Я боялась, что я не выдержу! Все мои надежды и мечты рушились одна за другой. Это происходило медленно - камень за камнем отваливались от моей прошлой жизни, причиняя невыносимую боль. Мне никогда не было так плохо. И если бы, все разрушилось в один мг, то я бы умерла... Наверное я преувеличиваю, но мне действительно так кажется. Я так боялась, что не выдержу всего этого.
Оказалось, что моя жизнь не так проста. Раны я залечила и все вернулось на круги своя... Да, конечно, мне так легче. Мн так не больно. Так, я хотя бы понимаю что-то в себе. могу разобраться в своих желаниях и настроить себя продолжать стремиться к своей цели.
Но меня никак не покидает это странное чувство, что я должна терпеть и ждать... Только чего? Принца на белом коне? Чудес и волшебства ( как это было со мной в детстве). Чего??????? Да, терпеть я научилась - за свои долгие 20 лет! Я помню свою жизнь - она была такой.... такой унылой и то же время беспокойной. Я училась, я защищалась, я ждала. Жила в вакууме собственных мыслей и поэтому со мной ничего не происходило, а если что-то и происходило, то лишь по тому, что со мной рядом были те, кто действовал, а не ждал. Сначала - это была Дина, потом Ира... Они мне не нравились, потому что заставляли меня делать то, что я не хотела. Я сопротивлялась и боролась с ними. не казалось, что то что они делают - не хорошо. Но, оглядываясь назад, я понимаю, что именно благодаря им в моей жизни случались какие-то вещи. Я ведь не активная... Хотя кода-то я была такой.
В детстве я была сорванцом и постоянно всех тянула за собой, куда угодно. Но меня ограничивали, заставляли задумываться над тем, что я делаю, призывали уважать мнение и желания других людей. Вот и получилась я такая, какая я есть! Я бы хотела снова быть такой - уверенной в себе, активной и способной вести за собой людей. Больше всего мне бы хотелось, чтобы люди, которые находятся рядом со мной меня уважали и прислушивались ко мне. Потому что для себя я знаю, что если бы они делали то, к чему я призываю, понимали и с вниманием относились к тому, что я говорю, то я смола бы им помочь. Звучит наверное ужасно. И большинство увидит в этом лишь желание управлять всеми вокруг для достижение моих личных целей. Но я себя знаю и я уверена в том, что я говорю. И я точно знаю, что никогда не причиню вред другому человеку во благо себе. Это заложено во мне и я такая, какая я есть. И я никак не могу поверить в то, что есть люди, которые способны на такое. Многие это понимают, а я вот нет!
Сейчас мне проще. Я вроде бы взрослею, и начинаю более реалистично смотреть на вещи. Беда лишь в том, что мне нравился мой идеализм. Я чувствовала себя особенный, доброй, внимательной, и умной.
Теперь же я думаю о себе иначе. Я вижу, то я могу добиться всего, чего по настоящему захочу. Я начинаю видеть себя расчетливой и серьёзной. Я замечаю в себе те качества, которые, как я была уверена, во мне напрочь отсутствуют ( чревоугодие, злость, зависть и жажда денег - я никогда раньше не думала, что буду хотеть денег; я была уверена, что такое желание опасно и что это - плохо. я наверное и сейчас так думаю, но поделать с этим ничего не могу. Это часть меня. И я должна это принять) Конечно я осознаю, что во мне не может быть все идеально и я н ангел, чтобы таковой быть... Но я так долго стремилась к этому! На протяжении всей своей жизни я хотела быть совершенной. Но я не понимала, что моё совершенство не в том, что я должна быть уверенной в себе и не иметь никаких недостатков. Совершенство заключается в способности принять эти недостатки в самой себе...
Я многого раньше не понимала. Я не понимала, почему другие люди не видят, какая я замечательная. Они думали, что я черствая, злая, слишком серьезная и замкнутая. А я думала. что открыта, чувствительна и ранима. И я совершено не понимала, как остальные этого не видят. Беда в том, что Я могу быть разной, даже сама этого не осознавая... Но из-за своего упрямства, я н понимала этого очень долго.
Спасибо Лёше (который видел меня такой, какой меня видят все люди вокруг и показал мне это) и Сереже ( который видел меня такой, какой я всегда хотела быть. Он помог мне не боятся себя, гордиться тем, что я такая какая я есть. Он дал мне понять, что быть такой как я - это хорошо. Я ему нравилась - и это заставляло чувствовать себя очень счастливой). "Спасибо вам, ребята, Я очень рада, что знаю вас! Вы заставили меня пережить очень многое из того, чего со мной раньше не происходило. Вы сделали меня сильнее. Я смогу жить дальше...."