В какой-то момент я влюбилась. Петруха был при мне, но я была от него свободна. И я влюбилась. Подружка взяла меня на день рождения к своему бой-френду. Вой-френд был дон Жуаном. Высокий, стройный с красивым лицом молодой мужчина. Он был старше нас. У него был довольно высокий голос. Что еще сказать? Умен. И он стал ко мне приставать. В коридоре, куда я вышла, чтобы посетить туалет, он прижал меня к стенке и сообщил: - Ты женщина моего типа. - Сейчас бы я посмеялась над этой расхожей фразой заправского бабника. Но тогда! О я была польщена, очарована. Я влюбилась. Я была востребована человеком, который преподавал в институте, имел высшее образование и не пил до рвоты, как это делал Петруха. О том, что у меня самой высшее образование, я не думала. Моя самооценка относительно того насколько я могу нравиться мужчинам была занижена. И заниженную самооценку приходилось повышать. И я повышала... Нет, я больше не ловила счастья с кем ни попадя. Я просто согласилась встретиться с этим бой-френдом моей подруги. Если бы я была повнимательнее и поопытнее тогда, то я бы не поверила словам своей подруги о том, что у нее все кончено с этим мужчиной. Я уцепилась за ее "все кончено" как за индульгенцию. И отправилась прямо с работы на свидание. Он жил недалеко от моей работы. Мы встретились на улице. Он привел меня к себе в комнату и прямо задал вопрос: - Вначале выпьем или потом? - Я хотела выпить вначале, чтобы расслабиться, чтобы не стесняться. Но сказала: - Потом. И потом мы выпили. Закуски, конечно, никакой не было, поэтому я напилась до чертиков. И все. Мне пора было домой. Мой бывший муж должен был в этот день привезти дочку ко мне домой. Она гостила у папочки, а сегодня должна была вернуться. И мой свежеобразовавшийся любовник поехал меня провожать. На автобусе до самого дома. Когда мы подходили к моему дому, я попросила его подождать, пока я выставлю из квартиры своего мужа. Он согласился. Я влетела в дом, и муж мой увидел, что я пьяна. В пять секунд мы разругались, он хлопнул дверью и ушел. А я полетела на улицу, пригласить моего друга к себе. Почему я так поступила? Почему не пригласила его к себе сразу? Н не знаю. Не помню своих глубоких соображений на этот счет. Но моего нового друга и след простыл. Я прошла по всему двору, даже вышла на улицу, но -
увы! - его не было нигде.
Удивительное дело, я, сама не зная почему, мечтала о близости с этим человеком, надеялась на встречу с ним. Один раз я даже приехала к нему в гости без приглашения, и провела там пол светских часа за беседой о том, о сем с ним и его приятелем.
И все же у нас была еще одна встреча. Но о ней мне сказать нечего. Я не помню. А потом длинное лето прошло без него, и я в конце концов поняла. что абсолютно не нужна этому человеку.
Осенью моя подруга вдруг снова стала мне рассказывать о своих встречах с этим мужчиной. Я похолодела внутренн, когда услышала, что они снова близки. Значит она не прервала с ним свой роман? Зачем же я? Как я могла? Хорошее воспитание требовало не спать с любовниками подруг. Это правда. Мысль о здоровой конкуренции не приходила мне в голову. Начались у
меня мучения. Стыдно мне было? Я даже не знаю. Я знала, что мне должно было бы быть стыдно, но было ли? В конце-то концов, мои встречи ограничились только двумя эпизодами. И еще...
Когда я первый раз пошла на свидание к этому человеку, я отчетливо сознавала, что совершаю некое символическое действо. Я сделала это 11 мая. А в 1968 году мой бывший муж, а тогда еще мой друг по прогулкам предел моих дечичьих мечтаний, на кухне в нашей старой квартире взял меня за руки и, почти касаясь лбом моего лба, сказал: - Мне кажется, что в моих сновидениях
была ты. -
И это были слова любви. И я была самой счастливой девушкой с той минуты, когда были произнесены эти слова. И вот 11 мая 1978 года я попрала эти слова и эти признания. И много-много лет потом я была одинокой волчицей. И любовь моя жила в изгнании. Я стремилась к бесконечным доказательствам, что любима. Ах, черт побери!! Время так летело, надо было успеть.
Осенью я сказала своей подруге, что была на любовных свиданиях с ее другом. Когда я говорила ей об этом, то думала, что дружбе нашей наступает конец. Я боялась. Но и дружить с женщиной которую обманула, я не могла. Надо было это сказать, и я сказала.
Совсем недавно, а недавно - это тридцать с лишним лет спустя, я задала вконтакте так мучавший меня вопрос: - Надо ли говорить правду в таких случаях? - И сто процентов моих друзей, из тех, кто ответил на этот вопрос, сказали НЕТ!! Я я тогда сказала правду. И не потеряла подругу. За что я получила такой подарок? Она ведь рассталась со своим любимым. Рассталась
окончательно. Мне остается только надеяться. что не из-за меня. И я надеюсь.