Зачем я это сделала? Да мне просто стало стыдно - я была подписана на "Малахитовую шкатулку", а в папку с названием "Малахитовая шкатулка" стали приходить пистьма, что меня добавляют в друзья и читают. А я сижу ВКонтакте и в ус не дую. Теперь буду дуть.

Если хорошо испугаться. то можно что-то в себе изменить. Недавно, с месяц назад у меня случилось гадостное головокружение с потерей чувства равновесия. "Любимая хворь" приключается со мной раз в полгода. Но на этот раз я не стала преодолевать горнные вершины нездоровья, а вызвала неотложку и с изумлением ознакомилась со своим АД 200 на 110. Супер!!!! Мой тонометр оказывается врал!!
Но я не об этом. Я и вправду испугалась за себя любимую. И ПЕРЕСТАЛА ПИТЬ КОФЕ! А стала пить зеленый чай с молоком. Или просто зеленый чай. ИЛи его же, но со сливками. И надо заметить, что ненавидела зеленый чай всегда. А теперь пью. И мне нравится. Особенно молочный улун. И еще пристрастилась к османтусу. который и вовсе не чай, а какие-то там цветы. И мне это нравится!

prozakonkurs.ru/contest_201...12_1/5116/

Я написала рассказ на конкурс. Мне не важно, выиграю ли я его. Я хочу, чтобы вы все, кто когда-либо ко мне заглядывает. прочитали его. Это рассказ про мою маму. Я ее очень люблю и совсем не возражаю, чтобы весь мир о ней изнал. Ну, или хотя бы мои виртуальные друзья.
Надеюсь, что со ссылкой я не напортачила. Если что это конкурс "Это любовь" в "Белых скрижадях". Всем спасибо.

Хотела попасть в свой дневник, но забыла все пароли и логины. Хорошо. что этот дневник не делает тайны из моего же дневника. И вот я снова здесь. Начну, пожалуй, лить яд снова. На жизнь? Никогда. На возлюбленных? Но это же мое зеркало! Каких выбирала, таковы они и были.
С понедельника и начну. Всех целую, всех люблю.

Сегодня ждала полтора часа автобус. В воскресенье!!! Час ожидания по расписанию и полчаса так просто. До этого искала перенесенную остановку. Тоже не хило - нашли, приехали на кольцо вместо Пушкина, да еще и водитель облаял.
С жеещиной в автобусе разговорились - те же жалобы. И вдруг подумалось, что это мирный способ превратить город в гетто для его жителей. Пусть, сволочи. дома сидят и ездят только на работу. Ишь, что надумали - гулять по воскресеньям.

Я помню несколько эпизодов, которые остались в моей памяти о времени, когда любовь только цвела, когда секс был главным, когда мы только и думали о том, чтобы улечься в постель рядом друг с другом и начать танец любви. Или похоти? Сейчас это неважно. Я уже убрала из своего лексикона слово любовь. Оставила привязанность и дружбу. Если меня сейчас спросят: - Любила
ли ты кого-нибудь? - то я отвечу: - Да! Отца моего ребенка и моего ребенка. - Все остальные прошли чередой и проходят. И уже потускнела любовь к отцу моего ребенка. Уже я говорю себе "

liveinternet.ru/users/walde...168969177/

Мир как фон для размышлений, ночь как полная луна..

Феерических стремлений всей душою я полна)

Недавно приснилось мне что сижу я на эскалаторе, который неспешно так поднимается. Со мной сидит некто дружественный, причём в реальной жизни со

И вот я в марте, собрав досье на мужчину. который проводил меня до дома и дал мне понять, что я ему нравлюсь, позвонила ему на работу и сказала, что готова с ним встретиться. Зачем? Кой черт мною двигал? Мне он не нравился, его рост, лицо, манеры -все было не мое и не для меня. Но я не хотела быть одна. Сейчас сижу и ломаю себе голову: зачем? Не знаю. Мы встретились на углу Большого проспекта и какой-то из улищ между Олега Кошевого и Ленина. Был свет весеннего высокоо солнца и метель. Снег лез в нос, ветер нес большие снежинки, и все равно была весна. Весна света от солнца, стоящего высоко в небе. Он пошел провожать меня к станции метро "Горьковская", и там я сказала, что жду его в гости сегодня вечером. Любовь? Попытка найти человека, с которым можно разделить жизнь, судьбу? Ничего подобного. Он все сразу понял и сказал, что хотел бы перенести нашу встречу на другой день. Но мне приспичило. Я хотела как в той песне: - Нет-нет-нет, мы хотим сегодня, нет-нет-нет, мы хотим сейчас.
- Чего хочет женщина, того хочет бог. Он пришел, и мы разделили постель. И все было крайне неудачно, несексуально, неэротично. Все было похоже на насилие с моей стороны. Но его это не смутило. Он сказал, что я сама настаивала на встрече, поэтому и ответственность за неудачный секс легла на меня.
Я сейчас не помню, когда я была еще не привязана к этому мужчине. Возможно, что и после этой встречи мне все было хи-хи, ха-ха.
Надо сказать, что стоило мне переспать с мужчиной как я к нему привязывалась всей душой, готова была быть с ним до конца своих дней и готова родить от него ребенка. В те же времена я смотрела фильм японский "Провал во времени". Там мне запомнился один эпизод: воин у ручья встречает молодую женщину, преследует ее и несмотря на ее бешеное сопротивление, насилует. После этого события женщина следует за ним по пятам до самого конца. Кажется, даже жертвует собой. В чем-то это история про меня - физическая привязанность делала меня абсолютно зависимой от человека. который меня привязывал. Разрыв был труден. Каждый раз я была готова быть с партнером по сексу до гробовой доски. И ли почти до гробовой. Видимо что-то от японки во мне есть :))))
Эта был не совсем тот случай. К моменту встречи с этии человеком у меня бло достаточно опыта, чтобы понять, что он мне не подходит, что опять я делаю что-то не так. И все же я попалась.
Через неделю он позвонил мне и пригласил в театр им. Коммисаржевской. Я пиршла на свидание за час. Гуляла по Пассажу взад-вперед, и мое сердце стояло в горле. Я волновалась. Я еще не любила, но уже волновалась и хотела его видетб. Я строила планы. Я не была уверена, что он поедет меня вровожать ко мне домой, но так случилось. И уже эта ночь была более рамантичной и более сексуальной. И у нас были волшебные свидания. и поцелую, и встречи. И помню его готовность встретить меня и отвести домой откуда угодно. И я этим пользовалась. Я приезжала в гости к подруге, а потом звонила ему и просила меня встретить, и он встречал и вез меня домой и оставался ночевать у меня. Сладкие денечки взаимного узнавания и рассказов друг о друге. Я влюбилась. Задним числом. Это было ошибкой. Но об этом я узнала не сразу. Впрочем. я до сих пор вспоминаю этого человека с улыбкой. Но все же я здесь раздаю каждой сестре по серьге, и хочется написать не о любви, а об обидах и огорчениях. Сколько их было? Чего больше?

Увидела, что мне выразили симпатию.Боже!! Как я обрадовалась. Я даже не ожидала от себя такого ликования. Вспомнила, как смеялся надо мной один из моих начальников: - Нет, вы только посмотрите на нее, она хочет, чтобы ее все любили!!! - Может быть, в чем-то он и был прав. Потом прилепилось выражение Никуси Лихалкова (во всяком случае, мне его цитировали как его выражение): - Я не червонец, чтобы всем нравится. - Очень здраво.
И все же приятно нравится. Спасибо автору симпатии - она взаимная, я пока только не очень догадываюсь как эту симпатию обозначить. Но скоро научусь.

Я рассталась с Петрухой за неделю до аварии, в которую попали мы с дочкой. Не буду об этом писать. Уже писала. Расстаться мне было легко, потому что на тот момент меня интересовала только дочка. Не до мужиков мне было. И я стала жить-поживать со своей деточкой. Летом мы поехали с ней в Новгород, куда нас пригласил мой старинный школьный друг. Я посмотрела на своего старинного школьного друга еще раз и еще раз сказала себе "нет". На тот момент он не делал мне очередного предложения в очередной раз, но я всегда знала, что мне достаточно протянуть руку и взять то. что принадлежало только мне. И было мне не нужно. Я до сих пор с болью думаю об этом человеке. Он так и не женился. Для меня и моей дочки он сделал все, что может сделать мужчина-друг. Он принимал нас, он водил нас по музеям, он съездил с нами в Старую Руссу. Он дарил мне цветы на день рождения, который я умудрилась отметить у него в Новгороде. Если бы я смогла сказать ему "да", я бы это сделала. Но я не могла. Видимо мне не хватало мужества связать себя с человеком, рядом с которым было славно и интересно и тепло. Но я его не любила. И даже не так. Я его любила и сейчас люблю, как может любить сестра. Я его не хотела. И он все прекрасно понимал.
Мы отлично отдохнули летом. Потом я вернулась домой. Дочка отправилась в очередной класс. Если не ошибаюсь, в пятый. А я осталась одна. Наконец-то одна. Или "о ужас!!!" одна. Я не знаю. Когда женщина в 34 года живет одна-одинешенька с дочкой, то что-то в этом не то. Я это понимала. Я томилась. я хотела встретить принца. На тот момент сама мысль о Петрухе улетучилась из моей головы.
Одинокие женщины клюют по зернышку. Так делала и я. Помню как хвасталась Верочка, что почти каждый водитель такси предлагал ей интим. Я воспринимала это не просто как хвастовство, а как особую привлекательность Верочки. Мне ничего подобного никто никогда не предлагал. Однажды я не выдержала и, возвращаясь на такси от подруги, вспомнила Верочку и начала напропалую кокетничать с водителем. Я никогда не была кокеткой, но вспомнила одним махом саму Верочку, вспомнила змею-разлучницу, которая увела от меня мужа. Я припомнила взгляды, которые бросала Вивиен Ли в фильме "Мост Ватерлоо" до тех пор, пока не встретила своего жениха, выходящего из поезда. Я припомнила все женские уловки, которые мне доводилось видеть на своем веку и применила их. Каков был водитель такся, я даже не разглядела. Но, когда мы подъехали к моему дому, он предложил мне поехать с ним дальше.
Я испугалась. Я так была уверена в том, что мужчины выбирают женщин по каким-то определенныи параметрам, что мне и в голову не могло прийти, что мой кокетливый набор сработает. Что-то сработало, водила клюнул. Я сказала: - Нет! - И когда я сказала "нет", я вдруг все поняла. Я пообещала мужику райское блаженство и вдруг отказала. Ситуация напомнила мне сценку в
исполнении Райкина, когда он сообщает, что дал водителю "на чай" три копейки, а он так захлопнул дверцу машины, что ему
пришлось лечить ногу. (Для тех, кто родился позже, сообщаю, что чай стоил три копейки в любой столовке, а водителю
следовало бы дать на чай хотя бы двадцать копеек. Конечно, ногу водила мне не прихлопнул, но я расплатилась с ним и дала
ему на чай. Странные денежные отношения. Больше я с водителями такси не кокетничала.
Это все были мои эксперименты. А потом у той же Верочки я встретила мужчину, который проводил меня домой. Подробностей не
помню, помню, что сидя у Верочки в гостях с удовольствием смотрела фильм Антониони.
Мужчина довез меня на такси домой, а потом остался у меня. Хорошо ли это?
Как-то мне ехидно сказали, что я не так уж и хочу секса, если не соглашаюсь на предложения водителя такси. Видимо водители
такси в те времена не только продавали водку по ночам за тройную или четверную цену, но и обслуживали одиноких женщин.
Короче говоря, я не стала любовницей первого встречного, оплатившего расходы на такси и оставшегося у меня ночевать, но
поставила себе крестик, что возможно этот мужчина мне бы подошел.
Сейчас мне это странно. Но тогда жить одной было СТЫДНО. Это особая психология женшин, с которыми я дружила. Моя близкая
подруга даже пойти в кино не под руку с мужчиной считала стыдным. Другая вышла замуж раза три кряду. Что-то в моей
социальной среде было не таыюбовник, бой-френд. В конце-то концов,
я просто изнемогала от желания любить и быть любимой.

Объединение меньшинства, чтобы отделить себя от большинства, — необходимая предпосылка его создания.
Строго говоря, принадлежность к массе — чисто психологический признак, и вовсе не обязательно, чтобы субъект физически к ней принадлежал. О каждом отдельном человеке можно сказать, что принадлежит он к массе, или нет. Человек массы — это тот, кто не ощущает в себе никакого особого дара или отличия от всех, хорошего или дурного, кто чувствует, что он — "точь-в-точь, как все остальные", и притом нисколько этим не огорчен, наоборот, счастлив чувствовать себя таким же, как все. Представим себе скромного человека, который пытается определить свою ценность на разных поприщах, испытывает свои способности там и тут и, наконец, приходит к заключению, что у него нет таланта ни к чему. Такой человек будет чувствовать себя посредственностью, но никогда не почувствует себя членом "массы".
Когда речь заходит об "избранном меньшинстве", лицемеры сознательно искажают смысл этого выражения, притворяясь, будто они не знают, что "избранный" — вовсе не "важный", т.е. тот, кто считает себя выше остальных, а человек, который к себе самому требовательней, чем к другим, даже если он лично и не способен удовлетворять этим высоким требованиям. Несомненно, самым глубоким и радикальным делением человечества на группы было бы различение их по двум основным типам: на тех, кто строг и требователен к себе самому ("подвижники"), берет на себя труд и долг, и тех, кто снисходителен к себе, доволен собой, кто живет без усилий, не стараясь себя исправить и улучшить, кто плывет по течению.
Это напоминает мне правоверный буддизм, который состоит из двух различных религий: одной — более строгой и трудной, и другой — легкой и неглубокой. Махаяна — "великий путь", Хинаяна — "малый путь". Решает то, на какой путь направлена наша жизнь, — с высокими требованиями или с минимальными.
Таким образом, деление общества на массы и избранное меньшинство — деление не на социальные классы, а на типы людей; это совсем не то, что иерархическое различие "высших" и "низших". Конечно, среди "высших" классов, если они и впрямь высшие, гораздно больше вероятия встретить людей "великого пути", тогда как "низшие классы" обычно состоят из индивидов без особых достоинств. Но, строго говоря, в каждом классе можно найти и "массу", и настоящее "избранное меньшинство". Как мы увидим далее, в наше время массовый тип, "чернь", преобладает даже в традиционных избранных группах. Так, в интеллектуальную жизнь, которая по самой сути своей требует и предполагает высокие достоинства, все больше проникают псевдоинтеллектуалы, у которых не может быть достоинств; их или просто нет, или уже нет. То же самое — в уцелевших группах нашей "знати", как у мужчин, так и у женщин. И наоборот, среди рабочих, которые раньше считались типичной "массой", сегодня нередно встречаются характеры исключительных качеств.

К тому времени, как я въезжаю на дорожку к дому, я почти полностью убеждаю себя, что ни Шанго, ни моего мужа не было. Это всего лишь галлюцинация, вызванная стрессом, да еще эти проклятые барабаны… Я просто вообразила себе разговор с мужем, представила, что он мог бы мне сказать, и будто бы услышала это из уст мистера Лопеса.
Сонная Шэри уходит домой, унося с собой мою горячую благодарность и пять долларов, которые я ей вручила. Я долго стою под душем, смывая с себя миазмы этого вечера. Натягиваю свою драную футболку, забираюсь в свой гамак и мгновенно засыпаю.
Позже я просыпаюсь. Глубокая ночь, тихо. Сквозь ротанговые жалюзи в моем окне пробивается луч луны и пишет светлые знаки на противоположной стене. Это просто смешно, думаю я теперь, быть преследуемой серийным убийцей – и заниматься всякой чепухой вроде этого вуду в доме у Ортиса. Я должна немедленно взять малышку и бежать – adios, прощай, Майами. Я укладываю вещи, их немного. Поднимаюсь наверх и беру на руки спящую Лус. Какая она тяжелая, мне кажется, я держу на руках мраморное изваяние. Я кладу ее на заднее сиденье «бьюика». Мы уезжаем.
Проехав Дуглас, я направляюсь к Трейлу, а потом дальше на запад. Движение на дороге незначительное, а после заставы перед эстакадой дорога становится и вовсе пустынной. Но вдруг впереди появляется светлое зарево, а дальше – огни, множество огней, и ночного мрака будто не бывало. Я подруливаю к большой стоянке грузовиков, на обочине возле которой я вижу темножелтое здание с надписью огромными неоновыми буквами на фасаде: «Индейское казино «Имокали». Тут моя трансмиссия снова начинает выкидывать номера, машину трясет как в лихорадке, и я выключаю мотор. В офисе автозаправочной станции в наличии всего один человек – индеец в комбинезоне, с множеством черных как смоль косичек на голове. Я спрашиваю, не может ли он привести в порядок мою трансмиссию; он отвечает, что, разумеется, может, они тут все могут привести в порядок, дайте мне всего один час, мэм. Он закатывает «бьюик» на подъемник. Я без памяти рада. Бужу Лус, и мы вместе входим в казино. Я решаю, что мы можем пока немного поиграть с «одноруким бандитом», – вдруг да и выиграем немного денег, в дороге они нам пригодятся. Размениваю деньги, получаю полную круглую коробочку четвертаков, и мы направляемся к автоматам. Почти сразу Лус выигрывает джекпот, монеты сыплются ей прямо на ноги, покрывая их до самых щиколоток. Мы собираем деньги в коробку побольше, я велю Лус продолжать игру монетами из маленькой коробочки, а сама иду к кассе обменять джекпот на фишки. У меня поднимается настроение. Наконецто мне улыбнулась удача! Некоторое время я играю в блэкджек, и в этой карточной игре мне тоже везет, а потом перехожу к рулетке. Груда фишек растет.
И вдруг я ощущаю приступ страха. Как долго я играю? Несколько часов? Забираю свой выигрыш и спешу к игровым автоматам, чтобы отыскать Лус. Здесь, кажется, целые мили какихто путаных переходов, совершенно одинаковых. Слепящие огни, гудение автоматов, оглушительная музыка Диснея. Я бегаю по переходам, в панике окликая Лус. Наконец я ее вижу. Она идет, держась за руку крупной женщины в желтом платье. Я кричу на нее. Женщина оборачивается, и я узнаю мать Лус, которую я убила. Я бегу, бегу, путаясь в лабиринте переходов среди множества зеркал. Я бегу очень медленно, я едва могу передвигать ноги…
…Я лежу в своем гамаке, сердце колотится гулко и часто, я вся в поту. Лунный свет попрежнему бросает блики сквозь ротанговые жалюзи на противоположную стену. Я встаю на ноги. Колени у меня дрожат. Давно уже я не видела таких страшных снов. Иду в ванную, горстями плещу воду себе в лицо. Смотрю на себя в зеркало. Так и есть, мой перманент превратился за время сна в нечто невообразимое, но это я, вполне реальная. На всякий случай щиплю себя за щеку. Точно я…
Откудато сверху доносится то ли царапанье, то ли постукивание крохотных коготков. Выхожу наружу – посмотреть, уж не енотиха ли это. Я не вижу ее у себя на крыльце, но какоето темное, приземистое существо пробегает по садику, освещенному бледной луной. Ох, да ведь это всего лишь Джейк, наш пес.
Только я собралась вернуться в свой гамак и снова уснуть, как вдруг услышала громкий крик сверху, из комнаты Лус. Я мгновенно взбираюсь по перекладинам лестницы. Снова крик. Лус, видимо, тоже привиделся кошмар. Бегу к ее постели и вижу у себя под ногами огромного таракана. Никогда не встречала таких больших тараканов, сначала я даже приняла его за мышь. Я наступила на таракана и раздавила его босой ногой. Лус кричит уже истерически. Я подбегаю к ней, сажусь на кровать, прижимаю девочку к себе и заворачиваю в ее розовое одеяло. Она бьется у меня на руках, я успокаиваю ее, твержу, что это всего только сон, проснись, моя детка. Рот ее широко открыт в гримасе ужаса, глаза крепко зажмурены. Я ощущаю у себя на руке какоето покалывание. Оказывается, это еще один таракан, такой же огромный. Я сбрасываю его, но чувствую под розовым одеяльцем какоето шевеление. Разворачиваю одеяло и тут же швыряю прочь: Читать далее...

Еще одна история про Петруху, и на этом следует ставить точку. Столько лет моей жизни. Столько возможностей. А я перевоспитывала человека, который возможно был не только алкоголиком. Я помню, как он залпом выхлебал мои капли Морозова.
Всю бутылочку. Я испугалась, что он умрет от такой дозы. Что знала я о медицине, что знала о наркологии?
Однажды Петруха явился ко мне с перебинтованной головой - до этого он пропадал три дня. Где-то с кем-то подрался. Сотрясений мозга у него было предостаточно за его юную жизнь. Но я не об этом. Я о нашем путешествии с мамой на залив.Мама обрела к тому времени второго мужа, который тоже пил и пил не слабо. Если Петруха как правило пьянствовал за пределами моей квартиры и обычно являл свой пьяный лик в мой дом уже поздно ночью, то мамин муж пьянствовал в доме, в семье, как говорится. И проявлял после того как переберет, а перебирал он всегда, дикую акрессию.
И вот мы, две совдеповские женщины мама и я поехали со своими мужьями на залив. Купаться. Конечно, мы захватили с собой портвейну. И еды. И часам к трем-четырем все было выпито и было мало. Я помню, что радовалась, когда спиртное закончилось, и решила по наивности, что теперь-то мы начнем купаться и загорать как белые люди. Но не тут-то было. Мальчики посовещались и поставили нас в известность, что пойдут за добавкой. Я позленела. Мама была более наивная, чем я, и отнеслась к желанию своего мужа и Петрухи спокойно. И вот мы остались на пляже, а мужики ушли. И пропали. Прошло часа полтора не меньше. Я сказала: - Мам, давай уж поедем домой, они наверное уж не вернуться. - Мама согласилась. Мы собрали свои подстилки оделись и пошли в гору к станции. Надо сказать, что все происходило в Комарово. Чудное место. И вот мы поднимаемся по дороге в гору, а навстречу нам идут наши возлюбленные мужья. Идут и качаются как тонкие рябины. почти не стоят на ногах. И о чем-то при этом дружески беседуют. Но ужас этого зрелища дополняли сетки в руках и у того, и у другого, заполненные бутылками. Подозреваю, что это уже было пиво, потому что невозможно купить и выпить столько портвейну. Мы как верные жены, увидев эту картину, порскнули в кусты, чтобы они нас не заметили. Они нас и не заметили. Окольными тропками мы пришли на станцию и уехали в город. Мама ночевала у меня. В час ночи раздался звонок в дверь. Я с мамой вдвоем подошла к двери, и мы дружно спросили: - Кто?
- Кто, кто? Х...й в пальто! - раздался грубый ответ. На пороге стоял Петруха, слегка протрезвевший благодаря бешеному здоровью и длинной дороге. От него нам удалось узнать, что мамин муж принял решение не ехать на электричке, а поймать машину. Они стали ловить машину. но, разумеется. ни одна не останавливалась. Тогда мамин муж решил взять наглых водителей измором и стал ложиться на дорогу. Петрухе такой способ остановки машин не понравился, и он покинул пьяного друга. Наутро мама как пуля поехала домой в надежде обнаружить там своего мужа. И обнаружила. Он, оказывается, всю ночь шел по железнодорожным рельсам, чудом не попал под поезд, потом сидел на станции в Зеленогорске и ждыл первой электрички. Т.е. из Комарово он пошел по путям в сторону от Ленинграда. Впрочем, какая разница?

Пугающий и смешной образ Петрухи долго преследовал меня после того, как мы с ним расстались. Гадкие и забавные эпизоды были связаны с ним очень часто. Я стеснялась его. Поэтому, когда мы на работе отмечали сразу несколько дней рождений у меня в квартире и пообещал прийти и пришел наш начальник доктор архитектуры, профессор Г.Д. (так мы его скращали), то я совсем не была заинтересована в том, чтобы Петруха пришел на это празднество. Я ему сказала прямо: - Не приходи.- Потом подумала и добавила: - Если все же хочешь придти, то приходи трезвым, у тебя будет возможность выпить со всеми за столом. И Петруха пришел. Абсолютно пьяным. И не один, а с приятелем таким же как и он. Я позеленела, когда увидела это львиное царственное проникновение в комнату, полную гостей двух пьяных мужиков. Г.Д. вышел на кухню и деликатно спросил меня: - Какой из двоих пришедших мужчин мой друг беленький или черненький? - Я ответила, что беленький. Вскоре после этого вопроса Г. Д. ушел из нашей компании, да и вообще как-то народ стал потихоньку отчаливать. Я стыдилась своего друга, и Петруха, человек крайне чувствительный к таким вещам, это понимал. И думаю, мстил мне за эту полубрезгливую любовь с моей стороны. Он-то не стеснялся ничего. И для его агрессии не было преград. А вопрос о беленьком и черненьком унизил меня до невозможности. Я потом почти рыдала в подолы своим подругам-коллегам по работе. Они меня утешали как могли. Одна из них и сказала эту красивую фразу, что Петруха вошел в комнату, как настоящий Лев. Задиакальный Лев, разумеется. Меня это утешило, но ненадолго. Потому что в день моего другого дня рождения, когда мне исполнилось тридцать, он устроил драку. Драка была что надо. В этот день открывалась Олимпиада и весь город был напичкан милицией. И вот что-то произошло. Все были пьяны, все танцевал. Меня приглашал то один, то другой. Петруха тоже танцевал по очереди с разними дамами. И вдруг он и еще кто-то скрылся в туалете или в ванной. Я не помню. А потом начался мордобой. Что именно не поделили мужики, я не знаю. Мне показалось, что причиной
драки была ревность одного из них, я полагала Петрухи. Потом мне объясняли, что кто-то перепил, или кому-то не хватило спиртного. Бой в моей квартире продолжилася на улице. А я осталась в квартире. Один из гостей мнея утешал, а я начала плакать. Посколькку гость был приятелем Петрухи, я попросила его сбегать во двор и посмотреть, что там происходит. Он пообещал, выпрыгнул в окно, и больше я его не видела. А во дворе разгоралась битва. Я слышала крики, свистки милиции, крики из окон. И тогда я поняла, что сейчас мой друг сядет в тюрьму снова. Его стаж отсидки в семь лет только усугит ситуацию. И я села на пол и стала рыдать. Окна были открыты, свет горел во свей квартире, а я новорожденная, блин, сидела одна-одинешенька и рыдала. Вдруг в дверь раздался звонок. Я побежала открывать. И - О чудо!!! - на пороге стоял Петруха, а сзади стоял мой бывший муж. Он почти держал Петруху за воротник. Вид у Петрухи был победительный и разгоряченный, а у моего бывшего мужа на лице читалось: получи своего красавца. И я получила. Оказывается, мой муж просто уволок Петруху из "центра циклона" и утащил его ко мне насильно. Смеясь, он поведал мне, что тот, кого Петруха собирался поколотить бегал вокруг какой-то легковой машины с дикими воплями: - Спасите! Убивают!! - Тут и мне стало смешно, потому что предполагаемая жертва был как раз мужем той самой молодой женщины, которая впостледствии стала уже третьей женой моего бывшего мужа. Жертва была мне не симпатична. Но я не хотела жертв и была счастлива, что обошлось без них.
Эта печальная и смешная истории празднования моего тридцатилетия закончилась без жертв. Я до сих пор благодарна своему мужу за то, что он спас мне Петруху. И агрессия Петрухи перешла в то, что Фрейд именовал либидо. И его энергия изливалась на
меня бесконечным потоком Петрухиной любви.

liveinternet.ru/users/42132...167824094/

В какой-то момент я влюбилась. Петруха был при мне, но я была от него свободна. И я влюбилась. Подружка взяла меня на день рождения к своему бой-френду. Вой-френд был дон Жуаном. Высокий, стройный с красивым лицом молодой мужчина. Он был старше нас. У него был довольно высокий голос. Что еще сказать? Умен. И он стал ко мне приставать. В коридоре, куда я вышла, чтобы посетить туалет, он прижал меня к стенке и сообщил: - Ты женщина моего типа. - Сейчас бы я посмеялась над этой расхожей фразой заправского бабника. Но тогда! О я была польщена, очарована. Я влюбилась. Я была востребована человеком, который преподавал в институте, имел высшее образование и не пил до рвоты, как это делал Петруха. О том, что у меня самой высшее образование, я не думала. Моя самооценка относительно того насколько я могу нравиться мужчинам была занижена. И заниженную самооценку приходилось повышать. И я повышала... Нет, я больше не ловила счастья с кем ни попадя. Я просто согласилась встретиться с этим бой-френдом моей подруги. Если бы я была повнимательнее и поопытнее тогда, то я бы не поверила словам своей подруги о том, что у нее все кончено с этим мужчиной. Я уцепилась за ее "все кончено" как за индульгенцию. И отправилась прямо с работы на свидание. Он жил недалеко от моей работы. Мы встретились на улице. Он привел меня к себе в комнату и прямо задал вопрос: - Вначале выпьем или потом? - Я хотела выпить вначале, чтобы расслабиться, чтобы не стесняться. Но сказала: - Потом. И потом мы выпили. Закуски, конечно, никакой не было, поэтому я напилась до чертиков. И все. Мне пора было домой. Мой бывший муж должен был в этот день привезти дочку ко мне домой. Она гостила у папочки, а сегодня должна была вернуться. И мой свежеобразовавшийся любовник поехал меня провожать. На автобусе до самого дома. Когда мы подходили к моему дому, я попросила его подождать, пока я выставлю из квартиры своего мужа. Он согласился. Я влетела в дом, и муж мой увидел, что я пьяна. В пять секунд мы разругались, он хлопнул дверью и ушел. А я полетела на улицу, пригласить моего друга к себе. Почему я так поступила? Почему не пригласила его к себе сразу? Н не знаю. Не помню своих глубоких соображений на этот счет. Но моего нового друга и след простыл. Я прошла по всему двору, даже вышла на улицу, но -
увы! - его не было нигде.
Удивительное дело, я, сама не зная почему, мечтала о близости с этим человеком, надеялась на встречу с ним. Один раз я даже приехала к нему в гости без приглашения, и провела там пол светских часа за беседой о том, о сем с ним и его приятелем.
И все же у нас была еще одна встреча. Но о ней мне сказать нечего. Я не помню. А потом длинное лето прошло без него, и я в конце концов поняла. что абсолютно не нужна этому человеку.
Осенью моя подруга вдруг снова стала мне рассказывать о своих встречах с этим мужчиной. Я похолодела внутренн, когда услышала, что они снова близки. Значит она не прервала с ним свой роман? Зачем же я? Как я могла? Хорошее воспитание требовало не спать с любовниками подруг. Это правда. Мысль о здоровой конкуренции не приходила мне в голову. Начались у
меня мучения. Стыдно мне было? Я даже не знаю. Я знала, что мне должно было бы быть стыдно, но было ли? В конце-то концов, мои встречи ограничились только двумя эпизодами. И еще...
Когда я первый раз пошла на свидание к этому человеку, я отчетливо сознавала, что совершаю некое символическое действо. Я сделала это 11 мая. А в 1968 году мой бывший муж, а тогда еще мой друг по прогулкам предел моих дечичьих мечтаний, на кухне в нашей старой квартире взял меня за руки и, почти касаясь лбом моего лба, сказал: - Мне кажется, что в моих сновидениях
была ты. -
И это были слова любви. И я была самой счастливой девушкой с той минуты, когда были произнесены эти слова. И вот 11 мая 1978 года я попрала эти слова и эти признания. И много-много лет потом я была одинокой волчицей. И любовь моя жила в изгнании. Я стремилась к бесконечным доказательствам, что любима. Ах, черт побери!! Время так летело, надо было успеть.
Осенью я сказала своей подруге, что была на любовных свиданиях с ее другом. Когда я говорила ей об этом, то думала, что дружбе нашей наступает конец. Я боялась. Но и дружить с женщиной которую обманула, я не могла. Надо было это сказать, и я сказала.
Совсем недавно, а недавно - это тридцать с лишним лет спустя, я задала вконтакте так мучавший меня вопрос: - Надо ли говорить правду в таких случаях? - И сто процентов моих друзей, из тех, кто ответил на этот вопрос, сказали НЕТ!! Я я тогда сказала правду. И не потеряла подругу. За что я получила такой подарок? Она ведь рассталась со своим любимым. Рассталась
окончательно. Мне остается только надеяться. что не из-за меня. И я надеюсь.

Петруха пил. Пил почти каждый день. А в дни плучек и авансов он ко мне не приезжал. Деньги мне давала его мама, и то предпочитала присылать еду. Странный это был набор продуктов. Очень много полуфабрикатов. Мне всегда казалось, что люди рабочих специальностей питаются домашними котлетками и обязательно супом. Но все оказалось не так. Я отчетливо помню бутерброды с колбасой, под кусками колбасы лежали слои масла миллиметра по четыре. Пельмени тоже приветствовались. А я однажды с упоением купила килограмма два болгарских сладких перцев и делала это на глазах Петрухиной матери. Она была сражена. Они это не ели. Впрочем, Мария Викентьевна была женщина добрая, приветливая, постоянно делала мне и моей дочери подарки. Эти подарки я просто ненавидела, неблагодарная. Я предпочла бы деньгами. Деньги у своего сына, как доверительно сообщила мне однажды Мария Викентьевна, она вытаскивала у него из карманов, когда он приходил домой пьяный и заваливался спать. - Какая гадость, - думала я - Как можно лазать по чужим карманам. -
Мария Викентьевна любила покупать Петрухе "свеженькие" вещи: свеженькие ботиночки, свеженькие курточки, свеженькие носочки. Это было забавно и в то же время меня страшно раздражало, потому что у меня все вещи были старые. Свеженькие подарки от Марии Викентьевны были на ее вкус и чаще всего стопроцентной синтетикой. Я говорила спасибо и брала.
Потом я начала выпендриваться. Вернее. я начала ругаться с Петрухой, я ругалась с ним из-за его пьянок. Обычно после очердного расставания день на третий-четвертый раздавался звонок. Звонила Мария Викентьевна, со своей работы мне на работу. И приглашала меня от имени Петрухи в кино, или в гости. На день рождения, наконец. Я соглашалась и шла. Если мы шли в гости, то постле примирения он старался пить меньше и вел себя довольно пристойно. И все-таки мое ощущение, что я живу не своей жизнью. Я нервничала все больше и больше. Однажды я переругалась с Петрухой в пух и прах, и не остановилась на этом. Я позвонила его другу и попросила его приехать. Я собрала в большую сумку все подарки от Марии Викентьевны, все подарки для меня и для моей дочери, я запаковала подаренный ею сервиз. Я попросила Петрухиного друга, чтобы он все это отвез домой Петрухе. Тот согласился. И я поняла, что свободна.
Свободна я была не больше суток. Вечером следующего дня на моем балконе появился Петруха. С сумкой. Сумка была пустая. Я сказала, что не открою ему балконную дверь, и пусть он оставит там сумку, а сам убирается. Петруха сказал, что сейчас же разобьет на балконе все стекла, если я не открою ему. Я сдалась и впустила своего героя-любовника.
Петруха очень часто имел привычку приходить ко мне не через дверь, а через лоджию. Происходило это обычно часа в лва-три ночи. Конечно, он мог бы и в дверь позвонить. но тогда бы он перебудил всех: мою бабушку и мою дочку. Я перестала спать. Я стала тревожной, как птица, охраняющая своих птенцов. Однажды я пошла на прием к врачу и пожаловалась ей на бессонницу. Она посмотрела на меня и сказала: - Мужчину надо завести. - Ничего смешнее нильзя было придумать. Именно из-за этого мужчины я и не спала.
Обычное появление Петрухи в обычное время выглядело так: раздается звонок в дверь, я открываю. На пороге Петруха. Вокруг глаз красные очки - значит пьян. В руках или в кармане бутылка портвейна. Чаще всего полупустая. Иногда целая. Я приглашала его войти и он прохолил на кухню и предлагал мне выпить. Я соглашалась. Настал такой момень, когда я поняла, что мне чего-то не хватает. Мне не хватало ежевечернего портвейна. Я немного испугалась и перестала пить за компанию.
И все же я вспоминаю, что запах портвейна, перегара портвейна преследовал меня все эти годы общения с Петрухой. Запах блевотины.

Ночью ворочалась и представляла себе, что написать дальше. Разные картины большого отрезка жизни проносились в моей голове.
Красивые и жуткие. Я прожила с Петрухой полосатую жизнь и не знаю, с чего начать. С хорошего? С плохого. Буду менять плюс на минус. Мой нынешний муж говорит, что, если, расставшись с человеком, ты вспоминаешь его тепло. не держишь на него зла. то
значит, ты все, что должна была с ним пройти - ты прошла. Да, я все прошла, да я вспоминаю его добрыми словами. Но все же мне
хочется сказать все слова. Ведь, когда мы расстались совсем, я еще много лет спустя боялась его встретить. Я боялась, что на
площади Александра Невского в один прекрасный солнечный день увижу его крашеные перекисью волосы, ладную и очень крепкую
фигуру, мутный пьяный взгляд и лишусь чувств от страха. Да, я постепенно стала его бояться. Я боялась его кулаков, я боялась его готовности меня ударить. Я не исключала того, что в один прекрасный день он меня просто задушит. И даже платка не
понадобиться. Каким-то звериным чутьем он уловил, что я уже не свободна от него, и изменил ко мне отношение.
Но я не об этом. Он умел танцевать. Однажды, когда мне было плохо, а мне иногда бывает плохо - здоровье мое такое, - он поехал
с моей дочкой в гости к моей маме в Пушкин. Я осталась дома. Вечером он вернулся поддатый и стал под музыку Чайковского
танцевать мне сцены из "Лебединого озера". Боже! Как это было смешно! Он парил на одной ноге, он делал пируэты и вращения. Все
это было не очень по-балетному, но... Забавно!
Я помню, как иногда он приезжал на своем грузовике встречать меня с работы и привозил с собой мою дочку. Помню, иду по дорожке
вдоль забора и вижу на площадке стоит грузовик, и какая-то девочка в красном пальто и красном беретике мелькнула и метнулась в
сторону грузовика. Она хотела спрятаться и сделать мне сюрприз. Сюрпризы им и вправду удавались.
А однажды мы поехали в Лесопарк на этом же самом грузовике. - Я покажу тебе живую жизнь. - таинственно сказал Петруха моей
дочери. И показал. Мы привезли из Лесопарка проросшие желуди, мы кормили там лошадь яблоком. Петруха умел превратить любую
прогулку в чудесное приключение.
Однажды он рассказал мне, что дорогу переходила бабка в неположенном месте. - Я на грузовике тихо к ней подкрался, и как
бибикну, бабка как подскочит. - Я смеялась до слез над его "подкрался". О своих старушках во дворе, где он жил с малых лет он
мне тоже рассказывал. - Иду домой, на скамейке старухи сидят. Завидели меня и перешептываются: - Вон, Маруськин бандит идет- Я
подхожу поближе и громко так им рявкаю: - Здравствуйте, бабушки! - А они ласково так мне отвечают: - Здравствуй, Петенька. -
Петруха умел увидеть и рассказать, умел изобразить. У него был дар артиста. И еще он был музыкально одарен. У него был
прекрасный голос и идеальный слух. Он мечтал стать ударником, но стал водилой. Он вспоминал о своем детстве. когда он ходил в
музыкальный кружок и был этим очень увлечен. Но потом умер руководитель кружка, и все развалилось.
Я почему-то решила, что ему надо заниматься музыкой и стать ударником. Я поволокла его в музыкальную школу для взрослых. Он
туда не поступил, но договорился, что будет за небольшие деньги ходить туда "вольнослушателем". Он ходил. Но недолго.
Я была преисполнена желания поднять Петруху до себя. Мне казалось. что это не так уж и трудно. Просто достаточно его любить и
помогать ему. Когда он перестал ходить в музыкальную школу, я договорилась со своей пирятельницей, у которой были какие=то
связи, что его прослушают и возможно возьмут ударником в какую-то инструментальную группу. И вот подружка мне звонит и сообщает, что сегодня вечером я могу привезти его на прослушивание в ДК. Сейчас не помню какое. Может быть, Связи? Я помчалась
к нему домой. Приезжаю, а он... Ну, пьяный, не пьяный, но под шафе. Говорю ему: - Поехали, нас ждут. - Он ни в какую. Я настаиваю, хотя прекрасно вижу, что любому человеку невооруженным взглялом будет видно, что он пьян. Тем не менее я настояла, и мы поехали. Я помню, что стояла в коридоре, а он пошел в какую-то комнату. Там он пробыл довольно долго, но потом вышел
оттуда и мрачно мне сказал: - Они сказали, что мне надо учиться. Так я им не подхожу.
На следующий день звонит мне моя приятельница и спрашивает: - Ты зачем поддатого парня привела? -
Что мне было ей ответить? Так и закончились мои попытки помочь Петрухе получить возможность стать музыкантом.

Я могла бы закончить свои яркие, как мне самой представляется, истории, потому что дальше потянется череда достаточно унылых дней, когда мое счастье зависело от человека, которого я... Любила? Не любила? Мне сейчас не ответить не этот вопрос. Я хотела быть с ним счастливой. Были минуты и часы, которые хотелось бы помнить и длить. Поцелуи и поцелую. Появление в нужную минуту и
в нужный час. Секс!!! Сейчас я кривлю губы и думаю, что не это главное в жизни. Но не в 28 лет, когда тебя бросил муж и когда похоть ведет тебя по жизни как козу на аркане. Желание!!! Я не отношу себя к страстным женщинам. Но видно настал мой час проснуться для секса, для оргазма. Для бесконечной череды любовных радостей, когда достаточно коснуться рукой мужчины, спящего рядом с тобой, и он моментально просыпается, поворачивается к тебе лицом и осыпает тебя поцелуями. Всю. Всегда Я была обласкана так, как никогда больше. Я приношу благодарность этому человеку за ночи и дни, за утра и вечера, исполненные
нежности и страсти. Но не любви. Нет. Сказав столько раз слова благодарности, я понимаю, что это была не любовь.
Петруха был моложе меня на три года. Он гордился тем, что у меня высшее образование. Он пошел на курсы шоферов. Или правильнее
сказать водителей? Он стал водить грузовик. Его мама была счастлива, что ее дитятко после восьми лет тюрьмы обрело женщину,
которая не умеет ругаться матом.
Пертруха был веселым и всегда смешил нас с дочкой до слез. Он умудрялся в автобусе скорчить нам такую рожу, когда его никто не
видел, что мы умирали от смеха, а те, кто ехал в этом автобусе, оборачивались на нас и не понимали, что происходит.
Когда я улеглась в первый раз в постель с Петрухой, выдвинув ящик шкафа, и закрыв таким образом вход в комнату, то я не
предполагала длинного с ним романа. Приятель Женя, который познакомил меня с Петрухой, уехал в свою Астрахань, и наши пьянки-
гулянки прекратились. Телефона у Петрухи не было, адреса я его не знала, и полагала, что наш любовный экзерсис был
единственным. Ах! Нет! Вспомнила. Неделю длилась наша сессия с ночевками у меня моих друзей, моего бывшего мужа, моей
приятельницы, с которой мой бывший муж изменял своей Верочке. В общем, моя мама и бабушка сочли бы эти дни последними в
городах Содом и Гоморра. Но в общем это было не так. Мы деликатно расходились по комнатам. Мы пили и курили, но все это было в
пределах разумного. потому что настоящим опьянением были наши ночи. Мне вспомнился совершенно восхитительный момент нашей с
Петрухой близости, когда, немного пиртормозив ритм своих движений, он протянул руку к сигаретам и спичкам и закурил. О!! Мне
это понравилось. Потом, много лет спустя я прочитала о подобном поведении женщины. Во время любовной страсти, она вдруг
притормозила и сделала "перекур". Эту сцену я прочитала у Стивена Кинга. Не помню точно где, но, кажется, это был "Армгеддон".
И вот неделя прошла. Уехал Евгений, приехала Верочка, и скрылся мой бывший муж с глазами ошалевшими от потери своей новой
любви. Исчез и Петруха.
Я не могу сказать, что рассчитывала на его появление вновь. Но все же!! Все же! Я надеялась. И он пришел. Он поступил как
настоящий мужчина - он пришел с поддержкой в виде друга. Я сейчас уж и не помню, кто был с ним вместе. Появился он под моими
окнами, и заметила его моя дочь. Ей было тогда почти четыре года. Она сообщила мне, что под окном кто-то есть. А когда я
пригласила Петруху зайти ко мне в квартиру, то подбежала ко мне и доверительно сообщила: - Я сразу заметила, что он хороший человек. -

Настал черед рассказать о юноше-блондине. Нет, я не забыла, что он пошлый. Я помнила слова Дениса Сергеевича о нем. Но помнила и о том, что у юноши-блондина болела душа. Странные это были дни, когда по словам Дениса Сергеевича я переживала свой "звездный час". Горьким он был для меня. Денис Сергеевич был женат и не собирался разводиться, мой бывший муж к тому времени сообщил мне, что его "девушка" беременна. Блондин, ах, черт, ну пусть у него наконец появится имя. Назову его Петрухой что ли! Петруха был не моего социального круга. Тогда я не понимала, что это такое - другой социальный круг. Я думала, что мальчик, обладающий умом и фантазией, прекрасный любовник и творческая личность всегда может, как Мартин Иден, подняться над своим окружением. Ради Любви ко мне!!! О!!! Дура! Я так ошибалась. Но сейчас речь не об этом.
Петруха страдал. Это было очевидно. Денис Сергеевич страдал по жизни, мой бывший муж страдал, потому что вляпался, а надеялся совсем на другое. И во всех этих судьбах я считала себя виноватой. Ну, скажем, не виноватой, а той, которая вовсе не явилась утешительницей и путеводной звездой.
Тогда меня посетила единственный раз в жизни мысль о монастыре. Да, мой бывший муж, увлеченный буддизмом и даосизмом, делающий упражнения хатха-иоги и пропагандирующий недеяние, убеждал меня в справедливости той мысли, что желания порождают страдания. А страдания и желания заставляют вращаться круг Сансары. Короче, нирваны мне было не видать как своих ушей. Я плодила вокруг себы страсти и несчастья, как птицы помет. Достаточно было вспомнить эту гадкую историю с пропажей Дениса Сергеевича, когда его бедная жена примчалась из Вырицы с коляской и ребенком в коляске, а один из сотрудников встречал ее на вокзале. Одним словом, я плодила вокруг себя мужскую похоть и умножала страдания. Не могу сказать. что в свои 28 лет я была глупа, но восточная мудрость, ведущая к просветлению была не моим путем. Я купалась в мужском внимании... Купалась... И вдруг просветлилась. Я помню, что это просветление наступило в декабре. Как гром среди ясного неба. Мысль отказаться от плотских радостей преследовала меня с неделю. Я всерьез подумывала о монастыре. Всерьез. Но я не была верующей. Что делать в монастыре неверующему человеку?
Так прошло недели две. И наступал Новый Год. И Петруха пригласил меня на встречу Нового Года к своим друзьям. Я согласилась. Мы провели там всю ночь. Весело ли мне было? Не знаю. Петруха напился. Впрочем, он был алкоголиком. Это была данность, с которой я тоже полагала возможно бороться. Наутро мы вернулись ко мне домой. И тогда впервые я положила его рядом с собой в постель на глазах у своей бабушки. Это было нечто вроде признания законных прав Петрухи на меня. Даже сейчас, вспоминая этот день и час, я ненавижу себя, ненавижу свое решение. Но тем не менее я выбрала вместо монастыря Петруху. Мы прожили с ним шесть лет. Я помню много хорошего и смешного об этом человеке. Я могу с чистой совестью сказать, что он очень меня любил. Я была счастлива с ним в постели...
Но мое решение было ошибкой. Уже через неделю после этого шага я поняла, что совершила ошибку. Что-то изменилось в наших отношениях после Нового Года. Петруха почувствовал себя хозяином. Я ненавижу это слово "хозяин". Но по сути он почувствовал некую власть надо мной, понял, что с этого момента я принадлежу ему и только ему. Это почти так и было. Я проволокла эту страсть-любовь через долгих шесть лет. Я пыталась отучить Петруху пить, я регулярно выставляла его из своего дома и снова мирилась с ним. Я ни разу не была им избита, но один раз он толкниу меня и один раз врезал мне пощечину. Третьего раза не случилось. Я рассталась с ним и помогла мне в этом Верочка.