Как часто наши романы похожи один на другой?  Если одна за другой наши истории любви заводят в тупик, значит мы следуем бессознательному сценарию, заложенному еще с детства.

Откуда берутся эти сценарии?

В основе сценария наши отношения с родителями  и отношения родителей между собой. Например, видя как отцец с матерью постоянно ругаются, и не видя перед глазами других примеров, ребенок сделает вывод, что такая враждебность в семье нормальна для любой семьи. Это возможно выльется в то, что ребенок усвоит такую модель поведения и будет в дальнейшем так поступать в своей семье, или наоборот решит про себя: я так не хочу, лучше уж у меня совсем не будет семьи.

Есть и другие источники появления сценариев. Например, предательство подруги или друга, смерть близкого человека. Эти события могут интрепритироваться так: "не вступай в близкие отношения, все равно они ни чем хорошим не закончаться". Мы часто не видим, какую роль играем в не сложившися отношениях: "Мне все время попадаются одни и те же". Потом идут обобщения вроде: "Все мужики козлы",  "Все женщины дуры".  На самом деле это яркий пример обобщения. Одна женщина на причитания своей подруги ответила: "А ты со всеми мужчинами пообщалась, чтобы делать такой вывод".

Еще один источник любвоных разочарований - это миф об идеальной любви. Знаменитый философ античности Платон создал своего рода фантазию о слиянии: якобы где-то на земле есть наша вторая "половинка", которая могла бы нас дополнять и дать нам все то, чего нам недостает. То есть мы не можем провести различие между собой и другим человеком, раз мы слились воедино. Но как раз в этом случае любовь становиться разрушительной. В частности, появляется созависимость, которая вполне может перерасти в зависимость.

Как же выйти из сценария?

•  Понять, что повторения любовных неудач неслучайны, и принять на себя часть ответственности за это.
• Спросить себя: чего я хочу на самом деле? Чего я жду от отношений?
• Выполнить упражнение с зеркалом.

               1. Подойдите к зеркалу и внимательно посмотрите на себя. А теперь представьте, что рядом с вами стоит человек, которому вы доверяйте - ваш наставник, человек, мнение которого вам важно.

               2. Затем представтье, что рядом человек, который вас любит, а вы ему не отвечайте. Вы заметите, как меняется выражение вашего лица. Опигите жти изменения, обдумайте их.

               3. Снова посмотрите в зеркало и представьте, что рядом с вами тот, кого вы любите. Поймите , каким вы хотите выглядеть в его глазах. СПросите себя: какие черты характера я стараюсь не показывать? Почему я это скрываю? Иногда именно то, что мы пытаемся скрыть, окружающиезамечают в первую очередь.

• Поговорите с близким человеком, которому вы доверяйте. Попросите, чтобы он подробно описал, как он вас видит, начиная с внешности и заканчивая предположением о том, какие чувства чаще всего отражаются на вашем лице. Эта обратная связь поможет вам понять в какую сторону двигаться. Но не пытайтесь изменить привычный образ действий на прямо противоположный : это будет антисценарий, а не выход из него.
• Искать свой путь. Понимание своих настоящих желаний и целей более эффективное средство изменения, чем решение делать все по-другому.