Это цитата сообщения Вересковый_ветер Оригинальное сообщение

...

Про Колю



В школе у нас образовалась небольшая команда курильщиков. И был среди них Коля. Маленький, худощавый с синяками под глазами. Коля выглядел так, как будто ему курить нельзя. Словно каждая сигарета могла стать последней. Но он дымил много и тянул за собой по школьным коридорам едкий шлейф табака.

И родители, и педагоги единодушно махнули на Колю рукой.
"Горбатого могила исправит" , - говорила классный руководитель.

"Да что ж я его к батарее привяжу?! " - сморкалась в платок на родительском собрании Колина мама.
И только бабушка Ангелина Петровна вела войну не на жизнь, а на смерть.
- Ты курить не будешь! - кричала Ангелина Петровна, размахивая ридикюлем, - Не будешь, слышишь?! Не твоё это!
Бабушку Коля боялся. Она появлялась внезапно или в конце уроков или на перемене.

- В магазин шла. Дай, думаю, зайду в школу, на Коленьку посмотрю....Чем пахнет от тебя? - брезгливо шмыгала носом Ангелина Петровна.
- Я рядом стоял.... - говорил Коля и получал ридикюлем промеж глаз.
Школьный психолог рассказывала Ангелине Петровне про нарушение личных границ и непедагогичные методы воспитания. Бабушка улыбалась, понимающе кивала:
"Да, да, я в этом не очень..." и отводила руку с ридикюлем за спину.

Однажды во время зимнего ориентирования в лесу, возле школы, Коля, стоя на лыжах, прислонился к сосне и жадно затянулся долгожданной сигаретой. Через минуту он увидел бабушку, решительно вышагивающую по тропинке к школе. Заприметив внука в облаке дыма, Ангелина Петровна подняла подол шубы и рысцой поскакала по сугробам, высоко поднимая колени.

Коля бросил сигареты в снег, кое-как развернул лыжи и сиганул в противоположную сторону. Такого Колю ещё никто не видел. Это был быстрый Коля, хаотично размахивающий лыжными палками. Коля - паника. Коля - смерч.

Но уже через минуту лютый биатлон был закончен и Коля превратился в лосось, идущий на нерест. Он лежал в снегу, дёргал ногами, упакованными в лыжи, и пытался зарыться в сугроб с головой. С одной стороны к нему бежал физрук, с другой - Ангелина Петровна. Вскоре весь класс наблюдал, как бабушка нарушала личные границы Коли. На его голову сыпались монеты, пудреница и ещё какое-то содержимое сумки в виде бумаг и флаконов.

Много лет спустя, я встретила Колю. На горнолыжной трассе. Он хорошо катался. Потом курил. Нервно. Коротко. Оставляя длинные окурки. Я подумала, что Ангелина Петровна ещё жива.






Про День Рождения





- А на День Рождения у меня была баранка с орехами....

- Какая баранка, Лена? Крендель? -Инна Фёдоровна присела передо мной на корточки и с интересом начала прислушиваться.

Совсем недавно мои родители разбежались и я периодически рассказывала в детском саду интересные подробности их развода. Через несколько месяцев они снова сошлись, но меня уже было не остановить. Я поняла, что чем больше несу душераздирающую отсебятину, тем больше мне перепадает бонусов. Хлеб с маслом на завтрак? Лене положите два куска! У Лены стресс. Какао? Лена, бери сразу две чашки! Не стесняйся! А я и не стеснялась.

Воспитатели меня ждали больше, чем многосерийный фильм. От моих заплётов у Инны Фёдоровны поднимались волосы с загривка и до самой чёлки, как у Какаду и из тугого пучка на затылке вылетали шпильки.

- Нет, баранка....с орехами......

- А чая с тортом не было?

- Нет, не было. Молоко было.... Холодное.... Прямо из холодильника. Поэтому у меня гланды большие .... , - я широко открыла брехливый рот и показала гланды. Они у меня от рождения размером с кулак. Но Инне Фёдоровне это знать не надо.

На самом деле родители перенесли День Рождения на выходные, а в будний день мы ели карамельные булочки с арахисом. Но за эту информацию не давали дополнительный бутерброд с какао.

О том, что после развода мы живём впроголодь, мама узнала случайно. Как раз в этот день в саду отмечали мой День Рождения. Воспитатели скинулись на шоколадные бисквиты. Я кружилась под детскую песню, напевала ".... К сожалениюююю день рождения только раз в году... " и любовалась порхающим подолом платья. Когда мама зашла в гардероб, она наткнулась на нашу нянечку Зинаиду Михайловну, которая мыла пол. Ну как бы моешь ты пол и мой тихонько. Зачем же с порога рассказывать про наш маленький праздник и спонсоров благотворительного банкета? Но, как говорила моя бабушка, видимо, у Зинаиды Михайловны вода в жопе не держалась.

Выслушав монолог нянечки про нашу убогую жизнь, мама решила прервать моё фуэте. Она посадила меня на лавку возле шкафчика и начала спешно переодевать:
- Ну, собачий потрох, будет тебе белка, будет и свисток..... - мама нервно распахнула свой норковый воротник и смахнула с багрового лица испарину.

На скорую руку, укутав меня в пахучую кроличью шапку и шубу из цигейки, она поставила меня на ноги и подтолкнула к дверям.
- Инна Фёдоровна, я вам завтра про белку расскажу..... и про свисток, - крикнула я воспитателю и на прощание помахала рукой. Но судя по выражению лица Инны Фёдоровны про развод было интереснее.





Про витаминизацию





- Мусик сомалиец. За ним нужен особый уход, -соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто лохматое, со свалявшейся на жопе шерстью, свисающим до пола брюхом и двумя фанарями глаз.

"Сука и предатель" - читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку объясняющую нам, чем лучше кормить сомалийца.
К нашему изумлению Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали. Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил.
Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка, которая в войну питалась картофельными очистками, удивлялась разнообразному меню ссаного кота.

- Галя, а чем он заслужил такие обеды? Он что, воевал? Ладно ещё вот эти собаки-спасатели.... ну которые вытаскивают людей из-под развалин.... А твой Мусик кого-то спас?

Мы все дружно посмотрели на кота, стараясь понять, в чем его заслуга. Мусик медленно моргнул и закрыл глаза.

Проигнорив вопрос, соседка достала из кармана маленькую баночку, в которой лежала пара чайных ложек красной икры и сказала, что можно давать коту по десять икринок в день для витаминизации.
Стоя в проходе между коридором и кухней, я услышала, как бабушка, провожая Галину, тихо себе под нос сказала:"х*янизации". Соседка остановилась в дверях и выдохнула последний наказ:

- И пусть всегда кто-то из вас будет рядом. Он плохо переносит одиночество.

- Что он не переносит?! - переспросила бабушка.

- Одиночество, - повторила Галя и потупив взгляд добавила, - с ним играть надо, чесать, гладить. Только голову не трожьте - этого он не любит. Лучше по спинке.

Первое, что сделала бабушка, когда​ закрылась дверь - это положила руку самалийцу на голову, между ушей. Этот жест означал, что витаминизация отменяется.

- Ну что, холуй, куриные желудки будешь?

Кот зашипел, но Иллюзия Андреевна надавила чуть сильнее и сказала, что сейчас будем играть, чтобы животное не подумало умирать от одиночества. Бабка достала зеркальце и пустила по комнате солнечного зайчика. Такую игру Мусик не знал и скорее всего запомнил на всю жизнь. За час беготни кот поймал ровно нихрена. Зайчик скользил по стенам, к самому потолку, затем возвращался, кидался коту в лапы, проходился по мохнатой морде и снова взмывал вверх. В какой-то момент даже мне захотелось, чтобы солнце зашло до того, как кота шандарахнет инфаркт. На закате Мусик сожрал куриные желудки, невнятно мявкнул и уснул.

Бабушка сделала мне бутерброд с икрой:
- Давай, витаминизируйся, Лен. Завтра кролика будем пробовать.






Про Берту




- Вон, смотри, Алкин Димка всегда по двору ходит с рулоном изоленты и ....зачем она ему -непонятно. Он болезный какой-то..., - бабушка стояла за столом возле окна и нарезала из теста лапшу.

- Почему? - я встала у подоконника на цыпочки, чтобы увидеть болезного Димку с изолентой.

- Да ему лишь бы взорвать что-нибудь или покрышки жечь. Ума нет. Аллка работает с утра до ночи. Бывало придёт домой, а у подъезда уже милиция. Так и так, мол, ваш мальчик играл в войну и вырыл траншею у Виолетты Гавриловны в огороде между парниками. Вот заявление от соседки с посчитанным убытком. Ну Аллка его ремнём приложит, а что толку то...Тож не лечится. Тож только один выход - смирительная рубаха, - бабушка закончила стругать и вывалила лапшу в бульон. Кастрюля заскворчала, забрызгала белой пеной и по квартире пархнул аромат куриного супа.


Больше всего в своей детской жизни я боялась ментов, смирительной рубашки и дурдома. Этот страх поселился во мне после просмотра фильма «Джейн Эйр». Там была сумасшедшая героиня Берта, которая кричала по ночам.

Мне начал сниться Дима в белых лоскутах, умоляющий освободить ему руки и дать лопату, чтобы рыть траншеи. Моя бабушка сидела рядом на стуле, утирала Димкины слёзы и кормила его с ложки супом из домашней лапши.

Проснувшись в холодном поту, я решила, что должна немедленно подружиться с Димой, убедить его, что он невменько и что в его случае лучше не отсвечивать.


Были, конечно, опасения, что он не захочет меня слушать, но Дима захотел. Я сказала, что таких как он лечат смирительными рубашками и потом они кричат по ночам, как Берта...Дима потупил взгляд:



- А хочешь сделаем дымовуху?

- Это как?

- Из газет и селитры

Я подумала, что дымовуха не траншея, поэтому можно пробовать.

Селитру спёрли в сарае у Виолетты, мать ее, Гавриловны. Развели в воде, вымочили газеты, высушили их, свернули, склеили изолентой (ах, вот зачем изолента) и подожгли. Когда свёрток задымился, Димка убежал, а меня поймала Виолетта.

- Ну пойдём, расскажем твоей бабушке, чем ты тут занимаешься, - прошипела соседка и схватила меня за локоть. Я одёрнула руку и легла на землю. В планах было упасть, но правдоподобно падать я не умела, поэтому присела на корточки и аккуратно завалилась на бок. Тут же мой рот начал выкрикивать какие-то вещи, которые я вообще не планировала говорить. Я называла Виолетту Гавриловну ВИОЛОЙ ГАРИЛОВНОЙ и грузилась как неопытный уголовник по полной программе:

- Виола Гариловна, - картавила я,- послушайте, послушайте сюда....это дымовуха....вам от нее ничего.....у вас мы только селитру украли...но я верну. Завтра! Не надо к бабушке, Виола Гариловна!


Выслушав внимательно про спизженную селитру, Гариловна поставила меня на ноги и предупредила, что если я сейчас упаду, то она возьмёт лопату и будет катать меня по земле до самых бабушкиных дверей. И мы пошли. По пути я ещё раз пыталась убедить Виолу Гариловну, что завтра принесу селитру. Хотя знала, что не принесу. Потому что взять мне ее негде.


Дома я кричала бабушке в пылающее лицо, что я не болезная и это лечится. Лечится! Без всяких смерительных рубах!






Про Свету





Был у меня коллега по имени Костя. Бабник и балагур. Ни с одной подругой он не появлялся на корпоративах дважды. Если на Новый Год он приходил с Таней, то уже к 8 марта его сопровождала Катя. А летом, на пляже Костю видели с какой-то Мариной. Бывало, что Таня, Катя и Марина царапали друг другу физиономии в то время, как Костя на очередном банкете выгуливал Полину.

Вероятно в прошлой жизни он был кастрированным псом. И эта реальность ему дана, чтобы наверстать упущенное. Так сказать поиметь всех, у кого прощупывается пульс.

- Костя, почему ты так часто меняешь подруг? - интересовались знакомые
- Скучно.... - отвечал Костя

Помимо полигамности​ Костя обладал​ наглостью и обхаживал дам по одному и тому же сценарию. Заученные фразы, универсальные комплименты, одни и те же шутки.

Обычно за столом он давал новой подруге в руку свою вилку и когда девушка вопросительно на него смотрела, говорил:"Ткни мне в глаз". В ответ на замешательство заливисто смеялся и добавлял:"Подай огурчик". Это было весело до тех пор, пока Костя не привёл в нашу компанию Свету, которая набухалась в лоскуты.

По доброй традиции Костя произнёс любимую шутку, но засмеяться не успел - Света ткнула вилкой Косте в глаз. Когда пострадавшего сажали в машину скорой помощи, его спутница с постной рожей жевала огурец:

- А шо? Он же просил...я и ткнула.
- Ты, что, мля, Таня, Катя, то есть.... Света! Ты что, дурная?! Он же пошутил.... , - не очень громко кричали сослуживцы, потому что всем было страшно повышать голос на Свету.

Врачи вызвали полицию, но уголовное дело не возбудили, так как Костя сказал, что сам упал на торчащую вилку. Глаз спасли. О происшествии напоминал лишь маленький шрам под бровью. Спустя пару месяцев мы снова собрались по какому-то весёлому поводу и чуть не обосрались от страха, когда Костя опять привёл Свету.

- Может он ей денег должен....много, - задумчиво произнёс наш директор и закурил....

По прошествии ещё нескольких месяцев Костя женился. На свадьбе Света отобрала у тамады микрофон и спела песню "Лебединая верность", а потом всекла мужу за то, что он жрал и невнимательно слушал. Наш директор сказал, что, пожалуй, тут дело не в долгах. Просто Косте больше не скучно.




Про драку




Рано утром в нашей маленькой квартирке на улице Мелидас зазвонил телефон. Настойчивое дребезжание беспощадно разрывало сны и не оставляло ни одного шанса на прежнюю тишину. Папа потянулся к тумбочке, достал фонарик и посветил настенные часы. Без двадцати пять.
- Мама, - констатировал Игорь Сергеевич и обречённо пошоркал тапками в сторну коридора.
- Игорь, Игорь, - кричала телефонная трубка голосом бабушки, - соседа увезли на скорой! Я только что давала показания полиции! Вовку наверное посадят!
- Ты кого-то била? - растерянно прошептал папа и скинув тапки, начал запихивать голую ногу в ботинок.
- Нет, Игорь, я - свидетель. Понимаешь?
Всё трясётся внутри! Как будто центрифугу включили! Так плохо... Уснуть теперь не могу!

А началось всё в три часа ночи, когда совместная пьянка соседей снизу переросла в беспредел на лестничной клетке. Но бабушка не позвонила нам в три часа ночи. Она стояла наверху и, перекинувшись через перила, наблюдала за происходящим. Не позвонила бабушка и в полчетвёртого, когда сказала соседям, что они оба пид*расы и нечего тут решать - всё и так ясно. И даже минутой позже, когда её очень грубо попросили заткнуться, Иллюзия Андреевна ещё не собиралась набирать наш номер. Бабушка вообще не позвонила бы, если бы кто-то не вызвал скорую и наряд, так как одному из соседей пробили голову.


В четыре утра, сидя в полицейском бусике у подъезда, Иллюзия Андреевна давала показания. В этот момент ей точно было не до нас. Она стучала. Официально. Под протокол. А двое в погонах слушали, писали и охреневали. Настолько откровенную бабку они ещё не встречали.


Придя домой и устроившись в кровати, Иллюзия Андреевна поняла, что наговорила на пожизненый срок всем соседям. Досталось и проституткам со второго этажа, и предполагаемым сутенёрам, и наркоманам. Неприкосновенными остались лишь животные и младенцы до двух лет.

"Это не по-божески", - решила Иллюзия Андреевна, вскочила и побежала в участок.

Там, она заставила сотрудников дописывать протокол.
Позже Вовка (тот самый сосед, избивший собутыльника) рассказывал, что ему дали ознакомиться с показаниями. Ничего более захватывающего он никогда в жизни не читал. Повествование тянуло на сборник рассказов под названием "Проклятый дом". Но в конце было написано:
"Вовка не виноват. Он - алкоголик. Если его посадят, Бог вас накажет. С моих слов записано верно... " Наверное поэтому Вовку не посадили.






Про Мурзика




В 1983 году мы переехали из однушки в двухкомнатную квартиру и все местные кошки с собаками нового двора сразу это почувствовали на своей шкуре. Да что там кошки с собаками....все, кто хромал, болел и не мог убежать, испытали на себе мою любовь.

Я отлавливала подбитых голубей и волокла домой. Потом у меня жила слепая ворона, ёж и крыса. Но больше всех огребал кот Мурзик. Полюбила я его тупорылого всем сердцем. Думаю, он искренне не доумевал, чем отличился и откуда на него свалилось такое благословение в виде моего покровительства.

Мурзику был предоставлен пятизвёздочный сервис all inclusive: я хватала хромую тушку, приносила домой, кормила, поила и волокла к себе в комнату на ночлег. Пока бродяга сидел у меня под кроватью и анализировал происходящее, он попадал под прицел Тамары Ивановны и отправлялся обратно во двор самым унизительным образом - пинком под зад. То есть жизнь Мурзика состояла из взлётов и падений в коротком интервале.

Утром я сильно расстраивалась, что "киса случайно убежал" и шла искать с фонарём по подвалам. Находила и опять несла его домой. Ночью коту снова давали пендаль. И так раз пять. Это был какой-то круговорот Мурзика в природе. Не каждый выдержит такие горки.
В результате у Мурзика переполнилась чаша унижений и он решил свалить со двора, но не дооценил мои ресурсы. Я подключила нескольких товарищей и беглец был найден.

Как только я доставила его в очередной раз в апартаменты, кот побежал в шкаф и там нассал. А я решила, что если кот поссал, то его надо простернуть и окропить мамиными духами "Сирень".
Шкаф тоже был вымыт и надушен, но пах плохо, потому что духи "Сирень" оказывается не сочетаются с запахом кота. Кроме того Мурзика я определила в шкаф на ночлег. Сам выбрал в конце концов. Просто червь недоверия к Тамаре Ивановне уже поселился в моей душе. Про "случайно вышел и пропал" пусть расскажет своей свекрови (бабушке Иллюзии), когда решит избавиться от папы. А нас не проведёшь.
Видимо от шока кот первый час помалкивал. Ну хрен с ним, что заперт в шкафу, зато никто не носит туда-сюда, как списанную торбу.

Ночью раздался заунывный кошачий вопль, который мама услышала из другой комнаты. Когда она открыла шкаф, перед ней предстал благоухающий сиренью, снова обоссаный пассажир. Не кот, а дырявое ведро, честное слово. В ту ночь моя жопа полыхала и за шкаф, и за сирень, и за тупого Мурзика.






Про скандал




Мама поехала в Москву за бананами, колбасой и тряпками. Да, да, в конце восьмидесятых, чтобы достать бананы и приличную колбасу, надо было постараться. А старый и малый, т.е мы с бабулей, остались куковать в Климовске.
И так как-то скучно нам стало, что мы разсобачились в пух и прах. Обычное дело в бабском царстве, когда на улице дождь и делать нечего. Не помню из-за чего. Помню только финал. Я ей сказала: "Старая ты перешница" и она мне всекла.

Сижу. Слезами умываюсь и мамкину фотку целую.
"Спасительница моя, -думаю, -сейчас приедет, я ей всё-всё расскажу и мы в Ригу тронемся, подальше от бабки-драчуньи". И пошла чемодан собирать.
Мария Дмитриевна из кухни подглядывала, как суетливая, семилетняя задница резво упаковывала манатки. Все тряпки сложила, села ждать. Долго так сидела. Из кухни шёл запах куриного бульона с домашней лапшой. А мне пофиг. Гордость за еду не продаётся. Сейчас Жар - птица моей души из Москвы вернётся, мы лапшу у бабки отберём, бананы с колбасой поедим, а потом первым поездом в Ригу умчим.

Тамара Ивановна приехала поздно вечером. Ну и мы с бабкой на перегонки побежали жаловаться. Старая ябеда меня обогнала. Я же ещё волокла тяжёлый чемодан, который в два раза больше меня. И как раз к тому времени, когда я затаскивала его в коридор с криком "Мы уезжаем в Ригу!", Мария Дмитриевна громко оглашала список слов, которыми я её величала ещё несколько часов назад.

Мама стояла в дверях, словно огретая пыльным мешком и слушала. На её лице я читала, что поездка в Ригу откладывается, а приближается гибель "Челюскина". Не буду описывать тот неслыханный произвол и беспредел, который учинили эти две с виду приличные дамы. Скажу, только, что у меня оторвался рукав.

Но меня голыми руками не возьмёшь. Не возьмёшь, говорю, пехоту! Я решила, что в Ригу пойду пешком одна. Поэтому начала торопливо выбрасывать из чемодана мамины тряпки. Меня ещё разок пригрели с призывом к тишине и покою. Пришлось угомониться и сесть рисовать. Нарисовала я одинокий шалаш в лесу и живущую там девочку. У девочки на голове почему-то была корона, а в руках батон хлеба и котелок куриного бульона с лапшой. Если вы дочитали до этого места и по щекам не потекли слёзы жалости и умиления, значит в вашей груди пульсирует не сердце, а кирзовый сапог.







Про сестру





Этот рассказ по сути ода Андрису. За все его мучения страшные в нашей семье. Во-первых, он застал ещё Иллюзию Андреевну. Она увидела нас в магазине, подошла, попросила его нагнуться, чтобы лучше разглядеть лицо, и спросила не еврей ли он. Страшно представить, что было бы окажись он евреем. Муж помотал головой и сказал, что он латыш. Бабка не поверила. В этот же вечер она мне позвонила и спросила, почему у моего латыша такая физиономия протокольная.

-Смотри, Ленка, его посадят. Ты его не дождёшься. Он выйдет из тюрьмы и убьёт тебя.

Вот так. И это человек только с ней поздоровался. То есть не украл у нее ничего, не нахамил, не предал....
Потом было три года совместного быта с моим папой. Андрис проявил себя, как человек со стабильной нервной системой. И вот случилась моя троюродная сестра. Скажу сразу, сёстры - это самые желанные гости в моём доме. Мой муж их очень любит. Но у Ленки есть нюансы в силу имени. Так вот. Однажды сестра сказала, что она уже много лет ходит в баню нудистов. Дескать любит со своими знакомыми попариться обнажёнными.

-То есть вы не в купальниках? И мужики там с вами? - спросила я.

-Нет, мы все голые, - ответила Лена и сделала такое лицо... ну словно весь цивилизованный мир так делает и она сожалеет, что элементарные вещи приходится объяснять дикарям вроде меня.

Это был первый тревожный звоночек. А через какое-то время мы все вместе поехали на пляж. Самые закомплексованные люди пошли переодеваться в раздевалку. Ленивые заворачивались в полотенце и меняли бельё кое-как под ним. Ленка же непренуждённо сняла трусы и положила к себе в сумочку. Что сказать? Претензий нет. Она же нас предупреждала. А мы забыли. Поэтому совсем немного офигели от такой дерзости и отваги. И вот Ленка значит стоит без трусов и ищет свой купальник. Все думают только об одном: "Лена, миленькая, только найди. Ты же не оставила его дома, правда?"

Между тем я смотрю на своего мужа, который стоит рядом с Леной с таким удивлённым выражением лица, которое я не видела ни во времена Иллюзии Андреевны, ни в бытность с моим тятей. Андрис родом из маленького латвийского городка. Там женщина публично снять трусы может только в одном случае - если ей в штаны снаряд попал и есть опасность, что сейчас рванёт. Но надо отдать должное - он быстро собрался мыслями. Перевёл взгляд в сторону моря и пошёл по волнам, как апостол Пётр, который уверовал в чудеса Господни, не оглядываясь и не отводя взор от горизонта. Вот думаю надо бы покрестить его ещё раз.







Про Пашу







- Смотри, он расстилает постель. Ща спать ляжет, - Ленка поднялась на цыпочки и вытянулась тонкой струной во весь рост.
Мы стояли на крыше гаражей напротив многоквартирного дома. В одном из окон второго этажа мелькал силуэт Павла - Ленкиного возлюбленного. Было видно, как он взмахнул простынью. Та взлетела и тут же плавно опустилась. Видимо Пашу что-то не устраивало и он взмахнул ещё раз. А потом ещё, и ещё.....

Зная, что Паша приезжает с работы в девять вечера, мы каждый день провожали его от автобусной остановки до подъезда. Вели аккуратно. Тихо. Для конспирации Ленка натягивала бабушкин парик. Правда, рыжие, кучерявые, старушечьи волосы наоборот привлекали внимание, но Паша страдал близорукостью, поэтому ничего не замечал. Когда "объект" заходил в подъезд, мы забирались на крышу гаражей, чтобы оттуда смотреть в окно и мысленно желать ему спокойной ночи.

Но сегодня всё пошло не так. По пути домой Павел остановился возле витрины и натянув указательным пальцем уголок глаза, пытался что-то разглядеть внутри магазина. Мы тоже притормозили. Я присела на корточки и начала возиться со шнурком, а Ленка схватила проезжающего на самокате чужого ребёнка и принялась отряхивать ему колени.

- Посмотри как вывозился, гадёныш! На тебя никаких денег не напасёшься,- ворчала подруга и от ее слов даже я поверила в то, что Ленке тяжело растить чужого пацана.
Мальчик охренел от удивления и восторга. Его грязные треники чихвостил Клёпа из АБВГДейки!

Когда слепой Паша, мать его, уже минут десять дышал в витрину, а я развязывала и завязывала шнурок, Ленка вжилась в роль и даже начала откровенно переигрывать. В ход пошли фразы "А по зубам тебе не дать? " и "Я тебе ща пятак раскроЮ! Понял?"

Мальчик тоже попался психованный. Он схватил Ленку за волосы и уехал вместе с её париком.

- Вот сволочь! - плакала Ленка, размазывая по щекам ручьи туши, - мне же теперь бабка вилы в жопу вставит!

Что удивительно, за время пока Ленка отчитывала чужого ребёнка, подралась с ним и потеряла парик, Паша лишь оторвался от витрины и неторопливо пошёл дальше, шоркая ботинками по асфальту. Мы снова плелись следом и смотрели в его грустную спину.
И теперь, сидя на крыше гаражей и наблюдая, как Павел сражается с простынью, Ленка задумчиво произнесла:

- А тебе не кажется, что он какой-то не такой?
- Нормальный.... медленный правда....Я боюсь, что ты ему пятак раскроишь..., - ответила я.
Ленка толкнула меня локтём и разразилась смехом - громким, переливчатым, мощным. Так хохочут только очень темпераментные люди. На крышу мы больше не возвращались.







Про депрессию





Писатель и сценарист Иосиф Семёнович Кацман курил. Много. Часто. Выходил на лоджию, доставал мятую пачку и жадно втягивал в себя по две, три сигареты подряд, пуская в воздух спутанные нити дыма. Если сценарий не клеился, он садился за раскладной столик там же, на лоджии, что-то чертил, рисовал, зачёркивал и тогда окурки тлели в переполненной пепельнице. Иосиф Семёнович творил. Часто тихо, спокойно, но бывало и нервно, комкая листы бумаги и стуча карандашом по стеклянной поверхности стола.

- Что, Ильф и Петров, не пишется тебе? - раздалось однажды где-то высоко.
Иосиф Семёнович поднял голову. Сверху вниз с соседней лоджии на него смотрела Иллюзия Андреевна Свирепова. Она поселилась этажом выше недавно, поэтому писатель ещё не понял, какой закрученный сюжет преподнесла ему сама жизнь. Надо было бы бросить всю ахинею, из-за которой он уже три ночи не спал. Сиди спокойно, дыши и наблюдай, как на твоих глазах из старушки выходят бесы. Напишешь потом психологический триллер. Но Иосиф Семёнович к такому форсажу был не готов. Он снова затянулся сигаретой, склонился над тетрадью, запустил пятерню в кучерявую, седую шевелюру и продолжил творческие муки.
- Не кури, сволочь! Весь дым ко мне идёт! Что ты пишешь?

Иосиф Семёнович был слишком интеллигентным человеком, чтобы обсуждать с незнакомой бабкой свою деятельность. Поэтому он собрал наброски, карандаши, сигареты и ушёл в комнату.
- Скрываешь?! Ишь ты, бумагомарака! - доносилось в след.

Днём позже он снова устроился за столиком и погрузился в творчество, поджигая одну за другой сигареты и беспощадно ломая окурки.
- Не кури! Сдохнешь! - снова раздалось сверху.
Иосиф Семёнович решил не реагировать и продолжил писать.

- Ну тогда лови! - бабка подняла с пола кастрюлю и на голову соседа один за другим полетели клубни картофеля. Тёплого, мягкого, пахучего - отваренного "в мундире". То, что картофель был отварен, Иллюзия Андреевна просила внести в протокол как смягчающее обстоятельство, когда ей пытались пришить статью за хулиганство. Пытались. Но не успели. Бабка легла в закрытый стационар и сказала всем, что у нее депрессия. Через месяц она вернулась со справкой, в которой было написано, что недуг вылечили и теперь Иллюзия Андреевна здорова. Но Иосиф Семёнович не обрадовался и почему-то съехал.






Про клумбу







У одной из моих подруг два года назад умер бывший муж. К слову, он был намного старше Кати и умер не молодым. В лет восемьдесят.... Поскольку супруг бывший, старый и достаточно состоятельный, Катя не сильно горевала. Боря оставил их общему сыну приличное наследство. Настолько приличное, что Катька бросила работу и занялась флористикой.


Составляла букеты для души. На продажу ее композиции не брали. Потому что никому не нужны были икебаны из говна и палок за кучу денег. Но Катька могла себе позволить не отчаиваться и продолжать втыкать ветки в кусок трубы. Чтобы разнообразить и разширить свою целевую аудиторию (напомню, целевая аудитория - это дураки, которые должны покупать ветки в трубе), Катя занялась ещё и ландшафтным дизайном.


Нет, не тем, который вы видели в модных журналах. Тот коммерческий.​ Катька же разбросала по всему участку покрышки с землёй и посадила в них цветы.У одной из моих подруг два года назад умер бывший муж. К слову, он был намного старше Кати и умер не молодым. В лет восемьдесят.... Поскольку супруг бывший, старый и достаточно


состоятельный, Катя не сильно горевала. Боря оставил их общему сыну приличное наследство. Настолько приличное, что Катька бросила работу и занялась флористикой. Составляла букеты для души. На продажу ее композиции не брали. Потому что никому не нужны были икебаны из говна и палок за кучу денег.


Но Катька могла себе позволить не отчаиваться и продолжать втыкать ветки в кусок трубы. Чтобы разнообразить и разширить свою целевую аудиторию (напомню, целевая аудитория - это дураки, которые должны покупать ветки в трубе), Катя занялась ещё и ландшафтным дизайном. Нет, не тем, который вы видели в модных журналах. Тот коммерческий.​ Катька же разбросала по всему участку покрышки с землёй и посадила в них цветы.


Однажды Катя сделала прямоугольную клумбу из каких-то досок и напичкала её "анютиными глазками". По форме и высоте рассада очень напоминала могилу.​ Когда Катя прислала мне фото, мы с мужем что-то праздновали, поэтому с пьяну я подумала, что это могила Бори.


- Ох и стерва эта Катька, - сказала я, - Боря дохера денег оставил, а она ему могилу из досок сколотила.
Андрис тут же написал, что надо сделать каменное надгробие, а не это говно из фанеры. Катя не ответила. Тогда мы предложили поставить хотя бы крест. Снова тишина. То, что Катя обиделась, мы поняли только через неделю, когда пришло сообщение:"Пересадила в покрышку"






Про щёки







Однажды на школьном, родительском собрании мама Толика, крупная, розовощёкая дама сказала, что не плохо было бы, чтобы родительский комитет покупал детям ручки и тетради. Так и сказала «не плохо было бы». Председатель комитета на собрание не пришла, поэтому несколько человек тоже вдруг расправили спины:

- Да, да, столько денег сдали! Только где они? Пусть купят ручки!

- И тетради! - раздался с другого конца класса тоненький голосок чей-то бабушки.

Так за пятнадцать минут решили, что родительский комитет должен в начале года всем раздать принадлежности, купленные на те самые деньги, которые они тырят.

Мама Толика предположила, что председатель (мама Наташи) не пришла на собрание именно потому, что уже где-то отдыхает на школьные деньги. Может в спа или даже в Турции.

Все возмутились и решили сказать об этом маме Наташи немедленно. Осталось только выбрать, кто будет звонить. Тут воцарилась тишина и стало слышно как в воздухе жужит муха. Мама Толика подняла над головой сумку, громко шмякнула по столу и смахнула труп мухи на пол. Затем оглянулась по сторонам и поняла, что за ней наблюдают пятнадцать пар умоляющих глаз.

- Я не...я не буду звонить,- заколыхались наливные щёчки, - че сразу я? У меня и номера её нет.....

Номер нашли моментально. Папа Артёма даже собственоручно набрал его и протянул трубку.

Тут же мама Толика забыла слова «было бы», «неплохо бы» , «если бы» и отрапортовала в трубку, что срочно нужны тетради.

- И ручки! - подсказывала с другого конца класса чья-то бабушка.

- И ручки, да....- добавила мама Толика, поморщилась и почему-то закрыла глаза. Я наблюдала за вибрацией щёк и поймала себя на мысли, что очень хочется холодца. После небольшой паузы она посмотрела на экран телефона и пухлым, указательным пальцем нажала кнопку для завершения вызова.

- Сейчас придёт...,- обречённо произнесла мама Толика.

- Ну вот и чудесно!- подхватила классный руководитель и сменила тему.

Через пятнадцать минут на пороге класса стояла взмыленная мама Наташи. Она глубоко дышала и кого-то искала глазами. Кто-то отвернулся к окну и со спины были видны только пунцовые, дрожащие щёки, свисающие над плечами. Председатель подошла ближе и нагнувшись к маме Толика, заглянула прямо в лицо:

- Вы же не сдавали!

- Чой то?

- Деньги не сдавали! У вас долг за два года!

- Может и не сдавала! Ну и что?!- мама Толика встала во весь рост, подняла тело убитой мухи, отнесла его в мусорник, стоящий у двери, и выскользнула в коридор.

- Может кто-нибудь хочет взять на себя мои обязанности? - председатель родительского комитета присела за парту, достала из сумочки фляжку и сделала маленький, алкогольный глоток. Чья-то бабушка с задней парты пискнула, что ее всё устраивает. А потом все встали и пошли покупать тетради. И ручки тоже.







Про похмелье






Недавно мой муж рассказывал, как по пути с работы заехал в торговый центр. У него был не очень хороший день. Мало того, что он накануне перебрал с алкоголем, так ещё одному из клиентов не подошло заказанное окно (он занимается стеклопакетами), так как изначально мастер неправильно сделал замеры.

Поэтому Андрис положил рамы в машину и в расстроенных чувствах отправился в магазин, чтобы выпить бокал пива (у нас разрешено 0.5 промилле за рулём). Прямо в проходе торгового центра к нему в ноги бросилась девушка по имени Мария. У нее в руках была баночка крема, которую Мария предложила купить за 150 евро. Оказалось, что крем должен убрать тёмные круги под глазами Андриса. Но человеку, который ещё вчера вечером за столом изображал барсука, просто хотелось, чтобы его не тошнило. А круги можно оставить. Поэтому Андрис отмахивался от Марии, как от мухи, тяжело дышал, хватался за сердце и искал глазами прилавки с пивом.


-Давайте нанесём крем под один глаз.... Только попробуем.... Смотрите, синяк исчез. Что же вы так и пойдёте с одним ненамазанным глазом?

Похоже Мария никогда не пила до синих соплей и не понимала, что если в данную минуту этот мужчина не найдёт где промочить пересохшее горлышко, его глаза вылезут из орбит и упадут в трусы. И тогда крем вообще потеряет актуальность.
Андрис хотел сказать, что, пожалуй, так и пойдёт со своим неувлажнёным лицом полоскать гортань и уже выставил вперёд длинную лапу, чтобы сделать большой шаг.

Но девушка не отпускала, тараторила историю жизни, рассказывала, как пять лет назад приехала издалека в Латвию и теперь торгует в Риге косметикой супер-премиум-класса. И только для него, для симпатичного человека с траншеями под глазами, сделает скидку и продаст крем за 120 евро. Ещё через десять минут прайс упал до 85 евро. Наверняка, цена могла ещё опуститься, но у Андриса не было времени ждать. Он вспомнил, что у него в машине лежит бракованный стеклопакет.

- Мария, а давайте я вам окно, а вы мне крем? Вы же издалека.... У вас наверное ещё нет в Риге собственного окна....? Просто вам так повезло сегодня, что вы именно меня встретили...а я как раз с окном. Это большая удача!
Мария пыталась отказаться, но Андрис не хотел слушать про то, что окно ей не всралось. Он хотел доплаты, так как цена стеклопакета 250 евро, со скидкой 200. А крем то всего лишь 85 стоит.

Отобрали Марию, когда Андрис уже поволок ее в машину потрогать раму... Сделка не состоялась, но мой муж до сих пор считает, что Мария торчит ему 115 евро.







Про апельсины





- Тамара, твоя мама никогда не сможет жить в Латвии. Ты же пойми, тут другой менталитет. Это не Подмосковье. Люди здесь другие. Культура другая. И опять же латышский язык учить надо..., - папа в который раз тщетно пытался убедить маму не перевозить бабушку в Латвию.

-Ишь ты деловой! - орала из другой комнаты Мария Дмитриевна, - что же ты сам язык этот не выучил, двоечник хренов? А менталитет везде одинаковый. Меня прекрасно понимают и латыши ваши и окультуренные местной культурой русские.
-Да вы вчера на весь автобус вместо названия города "Sigulda" (Сигулда) прочитали "Сикалка"! Какие латыши вас понимают?
-Без меня ты бы вообще никуда не уехал, -бабушка имела ввиду, что когда начался ливень, она вскочила в экскурсионный автобус и проорала:"Люди добрые! Возьмите нас с собой. У меня ведь дети мокнут..." Пассажиры прониклись и начали дёргать водителя:"Возьмите женщину, у неё же дети...."

-Ладно. Зовите своих детей скорее и поехали, - пробурчал водитель.
Бабушка махнула рукой и в автобус зашли Игорёк ростом 193 см и Тома 173 см в холке.
-А дети где? - спросил водитель.
-Так вот же они, дети мои...
-Ну если это дети, то я голубой трамвай, - ответил водитель и автобус тронулся в сторону Риги.

Вообще "Люди! У меня же дети!" была любимая присказка Марии Дмитриевны. Однажды, заняв очередь за апельсинами в пять утра, бабка решила хитрить. Встав в самом начале длинной вереницы апельсиновых фанатиков, Мария Дмитриевна громко сказала:"Бог ты мой! У меня ведь дети так без апельсинов останутся! " Все возмутились, а молодой человек в красной куртке закричал, что у всех дети и придётся занимать очередь как положено, в соседнем дворе.

Мария Дмитриевна хотела сказать "не надо кричать, уважаемый товарищ", но вместо этого гаркнула:
-Чё орёшь, как-будто тебе в задницу кость засунули? Сейчас куртку твою петушиную подожгу - на всю жизнь запомнишь, что нехорошо на бабушку голос повышать, - и
чертыхаясь поплелась в самый конец, по пути ненароком задев локтём человека в красной куртке.
-Ленка, Лен, вставай, говорю! Апельсины проспишь! Вставай, говорю, одевайся! - бабушка толкнула меня в бок и пошла выкидывать из шкафа тряпки.

-Какие апельсины? Я спать хочу.
-Какие, какие, марокканские, вкусные, сладкие. В этом году скорее всего больше апельсинов на прилавок не выкинут. А эти и до Нового Года доживут.... Вот на! На голову повяжешь себе, платок не могу найти... , - бабушка кинула мне цветастый ситец.
-Зачем мне это на голову?
-Так платка нет....а там очередь до Урала.....в платочке ты прям и красивая, и жалкенькая одновременно.... короче, надевай не спрашивай.

Уже через пятнадцать минут жалкая сирота казанская Елена с тряпкой, повазанной на голове и закрученой вокруг шеи, переминалась с ноги на ногу в очереди, пока Мария Дмитриевна дразнила мужика в красной куртке.
-Да болеет она у меня! Болеет! Вчера вот только лишай вывели, - это бабка, конечно, загнула. Затем она взяла меня за руку и поволокла к продавцам. Я бестолково улыбалась в страхе провалить драматургию. Объяснить мне глубину образа и ознакомить со сценарием этой бесовщины, никто не потрудился, хотя у нас в семье такие вещи ловятся на лету. Когда мы тащили домой четыре килограмма апельсинов, я подумала, как хорошо, что бабка на скорую руку мне порогами не выстрегла волосы. Лишай ведь. Я бы вот ни разу не удивилась.

- А папке твоему мой менталитет не по душе. Апельсины на Новый Год будет лопать, про менталитет и не вспомнит...., - бабушка положила на кухонный стол авоську и улыбнувшись во все свои крупные зубы, стянула с меня ситец, - Иди спать, Лен.






Про шапку





Ну ладно там кроличья шуба и варежки из овчины, но собачья шапка - зашквар! Я не помню откуда душегубское барахло появилось в нашем доме, но мне очень навязчиво предлагали его носить.Такую рыжую, пахучую, из друга человека. Я всячески сопротивлялась, но во времена дефицита шансы получить что-то взамен сводились к нулю.
Однажды шапка пропала прямо перед выходом из дома и была подброшена к порогу сразу после торжественного обещания мамы втащить мне по первое число.

А потом мы пошли гулять. Когда Тамара Ивановна отворачивалась, я расстёгивала пуговку под подбородком и как гитарист рок-группы "Эйсидиси" трясла своим лохматым качаном, чтобы шапка упала в грязь. Ничего не получалось. Тамара Ивановна застёгивала пуговицу и ворчала, чтобы я не смела ее трогать. Уж не знаю, о чём думали прохожие, глядя как я убиваюсь за маминой спиной. И самое главное, до сих пор не понимаю, почему я не использовала руки.

На стопервый раз у меня получилось, но мимо цели. Тогда я легонько так ногой ее подвинула к луже, чуток мочканула, а потом уж и конкретно притопила. Шапчонка хлюпнула, вобрав в себя грязную жижу. Мама заметила моё неблагоразумное движение и исполнила все свои обещания за последнюю неделю. Не спрашивайте какие - ничего интересного.
Отпизженная грязной собакой, я сидела в коридоре и тихонько давила улыбку до тех пор, пока не услышала, что тузика решено отдать в химчистку. И эти странные люди всё время спрашивали в кого я такая упрямая! Даже если они бы мне признались, что меня приютили, удочерили или подменили в роддоме, я бы рассмеялась им в лицо.

Но собачьи боги были на моей стороне, потому что из химчистки привезли нечто. Шапка почему-то не гнулась. Просто стояла колом. Ну что? Что? Это вы бы выкинули. А для моих родителей водрузить на детскую голову шлем из рыжей собаки стало делом принципа. После прогулки его ставили на полку в один ряд с норковыми колпаками мамы и бабушки. Дескать, чтобы заслужить более благородные меха, мне ещё предстоит порядком потоптать Так я промучилась ещё две недели. А потом шлем сломался. Как сломался? Да пополам! На землю упал. А настолько хрупкий был, что треснул от одного удара ногой.








Про квартиру





После развода Иллюзия Андреевна с сыном Игорёчком осталась жить в небольшой комнате коммунальной квартиры. Сами понимаете, какая это беспросветная жопонька для педантичного человека, который может убить за неправильно поставленную кружку. Да, да, именно такой она и была. Борьба с людьми сменялась борьбой против пыли.

Когда бабушка заруливала на общую кухню, соседи вытягивались по струнке и пытались окраситься в тон стен, чтобы стать незаметными. Трусливые, пыльные хамелеоны! Папа рассказывал, что соседку Веру Иллюзия поймала с поличным после того, как та приготовила обед и забыла помыть плиту. Вера Васильевна была прижала к стене шваброй и объявлена грязной потаскухой.
Вы же в курсе, что в те времена квартиры выдавало государство и на них были огромные очереди? Бабушка работала помощником главного бухгалтера на заводе. Но собственная кухня с идеально выстроенными в шеренгу чашками и скрипучей от чистоты плитой по-прежнему оставалась в грёзах.

А теперь я напишу вам краткое пособие о том, как материализуются мечты. И пусть это вам пригодится в жизни.
Как-то в бухгалтерию завода пришла комиссия с аудитом. В "живом уголке" между аквариумом и клеткой с хомяками на раскладушке возлегала Свирепова Иллюзия Андреевна. На все вопросы дама отвечала, что "живой уголок" полюбился ей сразу, как только она поступила на работу в данную организацию. И поскольку ей, советской гражданке, заместителю главного бухгалтера, матери Игорёчка и просто честному человеку негде жить, она начистила аквариумы, намыла хомяков, покрасила собственноручно пол, поставила раскладушку и уже неделю наслаждается пением канареек. И ещё повинилась, что одна канарейка улетела к чёртовой матери, так как очень сильно орала по утрам.

Покинуть помещение Иллюзия Андреевна категорически отказалась, потому что рыбы и благоухающие хомяки по-любому лучше неряхи Верки. Предвосхищаю ваши вопросы. Да. Так тоже можно было. Представьте себе. Но при условии, что ты хороший бухгалтер и красивая женщина. Бабушка не ждала подачки судьбы. Через два дня ей была обещана жилплощадь с условием оставить в покое животных, а через полгода она заселилась в отдельную однокомнатную квартиру с сыном Игорёчком.







Про такси




В праздники Иллюзия Андреевна пила коньяк. Совсем немного, но всегда с последствиями - у нее либо повышалось, либо понижалось давление. Бабка опрокидывала бокал со словами:"Чему быть - того не миновать". И через пять минут или пела, как канарейка или ей вызывали неотложку.

Как-то раз нас пригласили на свадьбу родственницы. В самом разгаре торжества изрядно наконьяченная Иллюзия подалась к выходу с просьбой доставить ее домой, т.к давление грохнулось, но самое главное - в семь часов по телевизору начинается "Тропиканка". Поскольку все гости были под шафе, решили вызывать такси. И уже через десять минут у входа в ресторан ждал красный жигуль.

-Это такси?,- в татарских глазках замерло изумление.
-Такси, такси, давай помогу тебе забраться в салон,- ответила я.
- Я туда не сяду!,- бабуля бодро освободила свой локоть от моей вялой ладони.
- Да сядешь. Он не такой уж маленький.
- Говорю тебе - не сяду. Я не поеду на "копейке".
-Чтоооо?????! Какая тебе разница? Ты сюда вообще на трамвае приехала!
-Лучше трамвай, чем красный жигуль, но на трамвае я на "Тропиканку" никак не успею,- бабка хитро улыбнулась и я поняла, что у нас проблемы.

В этом месте мне хотелось бы сделать небольшое отступление и рассказать о происхождении потомка Чингисхана. Родилась она в какой-то чухне на берегу Волги задолго до появления Жигулей. Когда родители ее Сиятельства развелись, Иллюзия с мамой и сестрой уплыли в другой посёлок по реке на лодке, которую нагло умыкнули у соседей. Чуть позже, во время войны, они ездили на повозке копать окопы.

Т.е и в лодке, и в повозке было нормально. Не дуло, не сквозило и цвет вполне устраивал. Потом ее Светлость подросла и даже боюсь представить на чём этот самородок доставили в Латвию....Наверное для особо одарённых Сталин выделял собственный vip-трансфер. Иначе откуда у человека появились такие требования к частному извозу?
Через несколько минут препираний я поручила старого сноба отцу и пошла в банкетный зал, заняв место у окна. Между тем вырисовывалась интересная картина.

Сначала папа вместе с водителем такси ненавязчиво подталкивали Преосвященство к задним сидениям машины. Иллюзия Андреевна надменно сопротивлялась, крутила головой и провожала озабоченным взглядом проезжающие мимо иномарки.
Я мысленно почему-то сделала ставки на бабку. Как-то ощущалось её моральное превосходство над этими двумя бедолагами. Триумф высокомерия не заставил себя долго ждать. Когда перед ней открыли дверь Жигулей и настоятельно рекомендовали не выпендриваться, моя фаворитка сделала "звёздочку". Т.е широко раздвинув конечности и отклячив зад, упёрлась в дверной проём. Я тоже всегда так делала в детстве, когда меня заталкивали с прогулки домой.

Водитель Жигулей офигел от такой хореографии и слегка постучал по плечу старушки, но та не вняла, опустив голову лицом вниз. Было видно, что бабка сосредоточилась на своей статике и положила хрен на уговоры. Её поза как бы кричала: "Говорите, говорите, моя жопа слушает". Видимо водитель никогда не сталкивался с такой откровенной неприязнью к собственному автомобилю, поэтому покрутил у виска, сел за руль и когда Иллюзия Андреевна громко херакнула дверью, уехал. Папа, матерясь и нервно дёргая головой, побежал ловить другой мотор.

К чему было всё это представление? А к тому, что на лавке возле бабушкиного дома по вечерам собиралась элита района: баба Катя из квартиры напротив и Полина Сергеевна с первого этажа. Не стоило так же забывать про снующих туда-сюда "проституток" со второго. И ещё "Ивонна бесплодная" с пятого. Бесплодная, потому что у неё не было детей и бабка авторитетно поставила диагноз. Так вот, когда Иллюзия Андреевна представляла свой приезд на блатной педали к местному бомонду, в её представлении не было Жигуля. А все, кто пытались ей навязать своё видение Мира, получали "звёздочку".




Про стирку






- Лена, она просит меня сбегать в магазин за сигаретами,- возмущался мне в трубку папа.
Когда бабушке стукнуло лет 85 и ей стало тяжело справляться одной, она переехала жить и курить к папе.
-Ну купи ей сигареты. Пусть курит.

-Так ведь старая она. Вдруг помрёт....Ты бы с ней поговорила что ли...
Я обещала зайти после обеда и получила ещё пять звонков с интервалом в десять минут. Суть их сводилась к одному - если я не приду сейчас же, папа вздёрнется. Я поняла, что надо ускориться пока бабка не начала тушить бычки об его лоб.
Перешагнув порог, я услышала, как Иллюзия Андреевна у себя в комнате протяжно и легко распевает какую-то знакомую мелодию. Когда бабушку затягивала бытовуха с мелкими хлопотами по дому, она всегда пела. Мне нравился ее голос. Такой немного хрустальный, высокий и чистый.

В другой комнате сидел папа, смотрел в одну точку и нервно жевал бутерброд. По его выражению лица читалось, что этот человек сегодня несколько раз был послан на х*й тем же самым голосом. Я решила начать со сложного и приоткрыла дверь в бабушкину келью.
Иллюзия Андреевна стояла на карачках и обоими руками старательно разглаживала расстеленную на полу простынь.
- Папа сказал, что ты пыхтишь как паровоз..

Увидев меня, бабушка просветлела и попросила помочь ей встать с колен, села на диван, подтянула к себе табурет с пепельницей и затянувшись сигаретой, произнесла:
-Бестолковый он у меня, Ленка.
-Почему же сразу бестолковый? Просто переживает за твоё здоровье....И что это за тряпки, разложенные на полу?
-Это я простыни сушу. Вчера затеяли стирку.
-Так ведь балкон у вас есть. Там повесь.
-И ты туда же?! Что же вы за люди такие?! Как же с вами не курить? Одно расстройство! Говорю же, так быстрее сохнут!

В дверном проёме нарисовался папа:
-А стирали мы вчера мылом простым! Нам стиральная машина на хрен не нужна! А потом кипятили на плите в котле алюминиевом! Она его у бомжей отобрала несколько дней назад. Увидела в окно, как два алконавта в детской коляске котёл везут, пальто накинула и побежала за ними. Мне, говорит, в хозяйстве очень такая кастрюлька нужна....Потом вернулась, стащила из холодильника кусок сыра и пошла меняться. Как тебе? Я всё терпел. Пусть, думаю, старая делает, что хочет, лишь бы не курила. Так сегодня утром проснулся, а она уже разложила на полу мокрые тряпки. Сушит.

- Что орёшь, как потерпевший? Сыро на улице, а пол у меня чистый и тёплый. Я полжизни так сушу. Вот расстроилась я и курю теперь из-за тебя дурака! Мне в моём возрасте уже всё можно. Мне на кладбище прогулы ставят.
Бабушки не стало в 2015-м году. Не смотря на то, что Иллюзия пережила войну и голод, почти никогда не болела и ушла во сне от старости. Без мучений. Без боли.

Без неё в нашей жизни стало слишком тихо. Вот думаю пойти что ли отобрать чё-нибудь у бомжей...




Про мениск



Много лет назад у нас была семейный врач по кличке Нимесил. Ну понятно же почему такое погоняло? Её вера в этот препарат была такая же сильная, как вера моей бабушки в дубовую кору и капустный лист. "Нимесил" назначался при любом недомогании. Поэтому если кто-то в нашей семье заболевал, выбор был невелик. Или ты пьёшь Нимесил или Иллюзия Андреевна поставит целебную клизму.


А потом тихонько подкрадётся, выплюнет на тебя полный рот речной воды и прошепчет какие-то непонятные слова. В этой скороговорке я всегда слышала чёткое "бля*ь". Хотя мама уверяла, что я ошибаюсь и скорее всего это слово "прядь" или "мять". Но я уверена, что "бля*ь". Короче я всегда предпочитала Нимесил.


Однажды у мамы появилась боль в коленях. Бабушка долго смотрела на ее ноги и часто, часто моргала своими маленькими глазками. Потом, когда файлы полностью загрузились, Иллюзия Андреевна выдала: "Хорошо бы Томку на рентген сводить..."

То есть ни за здравие свечу поставить, ни

к травнику Юргису поехать на границу с Литвой, а на рентген. В простую, плебейскую поликлинику.



- И что вот прям так просто засунем ноги в рентгеновский аппарат? И всё, да? И даже куриным говном не помажем? - спросила я и поймала бабушкин строгий взгляд полный осуждения.



Через неделю, уже после рентгена, мы с мамой собрались за результатом обследования к Нимесилу. Бабушка искала предлог, чтобы пойти вместе с нами и, не придумав ничего правдоподобного, сказала:



- Скучно мне. Так хоть с вами прогуляюсь. Быстро накинув пальто и шапку из барсука, она добавила:

- Обещаю, что ничего говорить не буду. Тихо постою.



Никто, конечно, не поверил в этот пи*дёшь, но спорить не решились. Только попросили разрешения обыскать пальто на всякий случай. Дело в том, что утром Иллюзия Андреевна ходила к реке и были все основания полагать, что грядёт какая-то акция по массовому исцелению речной водой. Благо в поликлинике полно страждующих, которых кормят неправильными таблетками. Бабушка вывернула карманы и поклялась не плевать в людей.



В кабинете Иллюзия Андреевна стояла тихо у дверей. Минуты две. До тех пор пока врач не сказала слово "Нимесил".

Тогда на весь кабинет раздался вздох. Настолько громкий и глубокий, что все обернулись и посмотрели на маленького, сутулого человека в барсучьей шапке. Человек втянул голову в плечи и вспомнил, что полчаса назад обещал молчать. Но уже при втором упоминании нимесила, по кабинету покатилась звуковая волна из слова "бля*ь".

- Я же тебе говорила, что наша бабка матом ругается, - прошептала я маме в ухо.

Спустя ещё несколько минут Иллюзия Андреевна начала просить доктора показать на снимке где именно находится мениск. Доктор отвечала, что это неважно, так как, видимо, сама не знала где он находится. Бабка закипала и повторяла просьбу. Врач выписывала рецепты и демонстративно не замечала тревожного человека, вибрирующего возле двери. Иллюзия Андреевна нервно поправляла падающего на лоб барсука, чесала под ним голову и снова просила показать мениск.

- Мне надо понимать! Это важно! - возмущалась она.

- Что вы хотите понимать?

- Понимать.... мне хотелось бы понимать...., - бабушка замялась, затем вздохнула и выпалила:

- Понимать в каком месте мне рисовать йодную сетку, ебвашумать....вот что хотелось бы мне понимать!

Мениск бабушке не показали, поэтому она йодом вымазала маме все колени.


Про кастрацию




У моих знакомых заболел пекинес. Перестал есть и загрустил. Кроме всего прочего у него нашли опухоль прямо под хвостом. Приятели мои, молодая семейная пара, мысленно с собакой прощались. Перед визитом к ветеринару были даже разговоры о том, что если врач предложит усыпить Мотю, надо соглашаться, так как собака хоть и терпела, но всё-же мучалась от боли.

Но, как говорится, беда не приходит одна. До кучи в этой же семье захворал дед. С ним всё сложнее. Дед в отличие от собаки капризный, мнительный и злой. Он снисходительно позволил внукам жить в своей трёхкомнатной квартире и считал себя вправе требовать повышенного внимания и, конечно, любви. Аппетит он не терял, но слабость ощущал во всём теле, поэтому возлегая в кровати, требовал шахматы, сладкий чай и чего-нибудь пожрать.


Так они и лежали вместе - собака и дед. Игрок вялой рукой передвигал шахматные фигуры то за чёрных, то за белых, переворачивая доску туда-сюда, а Мотя валялся у него в ногах и грустно смотрел по сторонам. Если дома была внучка или её муж, дед наглел и просил крутануть доску, имитируя бессилие. Молодые чередовали походы на работу с визитами к врачам и каждый день, по пути на службу, заносили в лабораторию новые анализы.


И вот, когда в очередной раз дети спотыкались где-то между работой и клиниками, в доме раздался сигнал телефона. Звонил ветеринар, чтобы сообщить результаты обследования Моти. Дед превозмог себя, дошёл до аппарата и со свойственной ему враждебностью к любым незнакомым голосам крикнул:

- Алё! Говорите!

- Это доктор. Звоню вам по поводу анализов и результатов обследования....

- Слушаю!

- Вариант опухоли мы окончательно исключили. Это промежностная грыжа. Ее надо срочно оперировать.


Грыжу дед конечно же принял на свой счёт и только слово "промежностная" вызвало некое недоумение:

- Это где? - спросил дед.


- В области ануса, - ответили на другом конце провода.


Надо сказать, что последние десять лет дед имел вопросы к каждому своему органу и периодически проверял печень, сердце и почки. Но тут он понял, что конкретно анус пустил на самотёк.

- А если не оперировать?, - спросил дед.

- Она сама не исчезнет. К сожалению, возможен и летальный исход, так как грыжа мешает функционировать кишечнику. Когда он последний раз опорожнял кишечник?

Тут бы деду сообразить, что речь идёт о собаке. Ведь доктор сказал "он". Но дед решил, что врач одушевляет его анус, поэтому задумался и после небольшой паузы выдохнул:

-Давно.

-Вот видите... Предлагаю не откладывать и записаться на операцию. И потом предлагаю кастрировать. Анализ крови показал очень высокий уровень полового гормона. Именно он и провоцирует образование грыжи.

Такой поворот дед не ждал. С одной стороны приятно, что половой гормон высок. После такой новости можно пробовать вертеть шахматную доску вовсе не руками. Но возможный летальный исход откровенно пугал. К вечеру шахматист наелся слабительного, заперся с ферзями в туалете и оттуда кричал, что кастрировать себя не даст, что доспехи хоть и утратили прежний лоск, но лично ему дороги как память. А кто не понимает этих его чувств, пусть выметается из квартиры нахрен.

- Ишь, что вздумали! Думаете, раз лежу, так можно всё что угодно вырезать?! Может ухо вам своё отдать? Уши то не стареют! Надо ухо вам? Берите! Грыжу разрешаю оперировать! Строго по инструкции! Грыжу! Всё остальное мне нужно!

Пока выясняли, кто покушается на органы дедушки, у гроссмейстера закончился постельный режим. Он схватил шахматную доску и ушёл во двор.

Через несколько дней в округе пошёл слух о высоком половом гормоне деда, а это уже определённое внимание. Очень много внимания.


https://zen.yandex.ru/media/id/5e9e1de2dba6c84378f...balet-5eab2156150ad2716dc8e81f - 555 Про балет