Вот такой вопрос. Я имею в виду не какие-то внешние страхи типа пауков и т. д., а скорее в смысле общежизненном. Лучше объяснить на примере.
Я, например, больше всего боюсь страха. То есть буквально, сами события меня не интересуют, а вот само состояние страха, особенно долго затянувшееся, - это для меня прямо кошмар. Просто ввиду того, что когда я боюсь, я становлюсь, во-первых, тупой, а во-вторых, ничего не могу делать. А я терпеть не могу периоды, когда делать ничего невозможно. К тому же, страх - это ограничение. А ограничения я ненавижу еще больше. Я не говорю о разумных общественных законах типа не убий прохожего ни за что, я скорее о САМОограничениях вообще или о мерзких рамках под лозунгом "челюдискажут" и "всетакделают". Вот это я прямо терпеть не могу! Как только я нахожу в себе такой бессмысленный забор, сразу хочется его снести и раздолбать на кусочки. Что я и делаю, в общем-то.
Поэтому сколько себя помню, я всю жизнь борюсь со страхами и самоограничениями, которых у меня раньше было ну просто на каждом шагу. Когда-то я жила в жутких рамках, что было связано во многом с воспитанием, во многом с моей личностью, от природы осторожной и мнительной. Какое счастье, что эту чертову природу во многом можно исправить!
Почему я об этом вспомнила: просто пишу повесть о девушке-подростке (я уже приводила кусочек из нее), так в ее личность я вложила все свои ограничения, да еще у друзей прихватила. Сначала мне было дико вообще такое писать, думала, неправдоподобно получится, а потом вспомнила: да я же сама первые лет 20 так жила...
"Я раньше думала, что 18 лет — это такой возраст, когда человек уже совсем взрослый, самостоятельный и вообще с совершенно другими мыслями в голове, чем были у него, скажем, лет в 13. Когда я представляла себя восемнадцатилетней, то была уверена, что у меня будут другие взгляды на мир и другая, «взрослая», жизнь, а все мои недостатки и глупые страхи как по щелчку перестанут иметь значение.
А на самом деле все остается безнадежно таким же. Как же тогда вообще можно измениться?!
Это я думаю, сидя в поезде на боковой полке и следя глазами за убегающими от меня пейзажами. Из хорошего: я еду в Липецк. Из плохого: меня ждут незнакомые и неизвестно какие родственники, это раз. И сегодня мне исполнилось восемнадцать лет, а я так и чувствую себя глупым ребенком — это два. Кажется, теперь к списку моих недостатков я могу приписать еще один пункт: «инфантилизм».
- Ты чай будешь? - это спрашивает проводница, ужасно сильно накрашенная женщина с короткой безвкусной стрижкой. Синий форменный пиджак у нее неаккуратно расстегнут, белая рубашка вылезла из юбки. Я искоса смотрю на нее, морщусь и бормочу:
- Нет, спасибо. Не буду…
Но прежде чем я успеваю договорить, расхристанная особа уже проходит дальше. Я выпрямляюсь от запоздалого возмущения. Какое она имела право вообще мне тыкать?! Что за манеры у людей? Я ей не ребенок! А этот ее чай со вкусом веника из неизвестно каких стаканов я бы в любом случае не взяла! Если она посуду моет так же «аккуратно», как выглядит, то в туалет ее вагона скоро соберется большая очередь...
Настроение у меня портится, как и всегда, когда я хоть немного посижу в общественном месте и полюбуюсь на людей. Как вести себя, большинство, конечно, представления не имеет. Две девицы-студентки напротив меня, лежа на верхних полках, громко обсуждают каких-то парней и идиотски хихикают. Под ними едет мать с мелкой дочкой: вначале она оглушительно включает ребенку мультик на мобильнике, потом дает ей мандарин, и ребенок чистит его, роняя кожуру на пол, ест, громко чавкая, обсасывая пальцы, и стучит ногами по сиденью. Еще и гримасничает при этом и хохочет с набитым ртом! Кошмар. Лично я так не делала лет с двух: мама меня приучила нормально себя вести в общественных местах.
В соседнем купе несколько мужиков громогласно играют карты и чпокают крышками бутылок: пивной запах плывет по вагону, смешиваясь с мадарином. Фу. Через купе от меня кто-то громко врубил радио и фальшиво подпевает. Надо мной храпит и ворочается, хрустя полкой, какой-то толстый тип: иногда даже руку вниз свешивает, похожую на набор сосисок, одна из которых перерезана обручальным кольцом...
В общем, если бы меня воспитали чуть похуже, я бы им все высказала, а так приходится терпеть и пережидать дорогу… Ну и день рождения у меня в этом году!
Прямо во время этой мысли мне приходит СМС. Я достаю свой старый кнопочный телефон (терпеть не могу эти новомодные «смартфоны», в которые все ходят уткнувшись) и смотрю на экран. Поздравление от мамы с совершеннолетием, пожелание здоровья, счастья, активности, самостоятельности, ответственности в выборе будущей профессии и семьи… Набирая маме «спасибо», я вдруг вспоминаю про своего молодого человека Владимира. Я ему так и не позвонила! И как только могла забыть! Надо бы позвонить сейчас, но я не решаюсь: он может понять, что я о нем вспомнила только посреди дороги… Ладно, что делать: позвоню уже из Липецка и извинюсь. Или, если будет звонить с поздравлениями, отвечу и тоже извинюсь...
Я вдруг чувствую себя очень уставшей. Как будто мне не 18 лет исполнилось, а 70. Не понимаю: неужели радоваться жизни действительно могут только дураки или невоспитанные люди?.."