Не знаю, зачем это пишу, может, удалю позже. Но именно это причина моего долгого молчания. Это слишком личное. Сначала был болевой шок, потом боль притупилась. Вот уже месяца три я в состоянии перманентного анализа и переосмысливания, ковыряния в себе, самоедства и т.д.
Недавно ушла дочь. Как-бы обмывали мою "новую" кухню. У зятя "неотложная работа". Он её привёз и увёз, не заходя. Меня бы удивило, если бы он нашёл в себе силы после моей последней истерики сделать вид, что ничего не произошло. Хотя я за три года нашего общения наблюдала не одну его истерику в адрес моей дочери и, тем не менее, находила в себе силы общаться дальше. Субъективность мироощущений.
Я не знаю, должны ли мы кому-то, должен ли нам кто. Считала, что каждый решает сам, слушает своё сердце и решает. Хочешь жить спокойно - живи в ладу со своей совестью. По мне, это так просто и элементарно.
Когда у папы случился инсульт и его (тогда ещё) жена просила взять его на время, чтобы отдохнуть, одна знакомая экстрасенс сказала: "Не делай этого, она его обратно не возьмёт". Я ответила, что почувствовала: "А как мне жить с этим дальше?" По большому счёту, никакой это не поступок с моей стороны. Для "очистки" своей совести взвалила я на себя эту ношу. А уж справляюсь я или нет - другой вопрос. И это моё личное решение, ни с кем я не посоветовалась, значит, никто больше не в ответе. Кто помогает, тем поклон низкий.
Но дочь... Почему я жду от неё чего-то? Имею ли на это право? Она ничего не должна. Какую вырастила, такая и выросла. Что посеяла, то и жну. И это моё субъективное мнение, что сеяла я чуткое, доброе, вечное.
Факты вещь упрямая.
Дочь хочет знать, что мне нужно конкретно, я говорю: "Внимания". Она не понимает, а я в себе роюсь и понимаю, обозначить чёткий график звонков, визитов, их продолжительность, расписание отвоза-увоза в сад-из сада - станет для неё неоспоримой галочкой, да не даст мне ощущения заботы.
И я не знаю, как это объяснить. Как это объяснить человеку в 28, если казалось, что это было вложено изначально.

Видно, казалось. Значит, не вложено.

И вспоминаю день, точнее ночь, час ночи, когда мне сообщили о папином инсульте. Это было 3-го января 2008. Днём было назначено семейное отмечание Нового года. Утром я отзвонилась сестре, маме и дочери, что в двух шагах от них в больнице в реанимации лежит папа (дедушка и бывший муж). Ему нужно то-то и то-то, поэтому встреча переносится на более позднее время. Из всех только моя девочка изъявила желание пойти со мной. Она ничего там не решала, и ей не надо было этого видеть, но она была настойчива, и я не решилась рубить в ней это. Выйдя от дедушки, она расплакалась, а я похлопала её по плечу и пошла по врачам, потому что, если бы я обняла её, меня было бы уже не собрать.
И вот это было Внимание. И это было.

А сегодня было сказано, что приоритеты изменились , теперь в ряду главенствующих - работа и муж.
И, собственно, я не против. Вбивать клин в её семейное счастье и карьеру я не намерена.

Вот только у меня сложности с выражением (выражениями...?) И, видимо, я слишком многого хочу.

И всё меньше понимаю.

Я не знаю, должны ли мы кому-то, должен ли нам кто. Правильно ли, что каждый решает сам, слушает своё сердце и решает. Хочет жить спокойно - и живёт в ладу со своей совестью.

По мне, это просто элементарно.