- Сема, а какие женщины Ви имели в постели? Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил?
- И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал всего два вида женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.
- Семён Яковлевич, а должны ли руки доставать до пола?
- Если до противоположного, то точно должны.
- А вот скажи мне, Сёма, шо тебе не нравится в женщинах в постели?
- Ну, когда они храпят.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом...
- Фирочка, вы верите в любовь со второго взгляда?
- А почему со второго?
- На первый взгляд вы не очень...
- Роза Марковна, в чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - это оказаться нужным местом в нужное время.
- Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
- Сёма Ты слышал, Колян начитался таки интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и ломанул в Германию.
- Ну и как? Вишло?
- Раскусили его. Этот поц в мечети креститься начал.
- Сёма, Ви почему не женитесь? - Если мне надо немного молока, зачем покупать целую корову?
Жена мужу: - Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: -Мне будет тебя очень не хватать!
Бог дал - Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой – красным карандашом в календаре.
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю,одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
