муж всё чаще и чаще говорит мне о том, что нужно выходить в люди - нужно общаться с ними - нужно. Что за слово такое "нужно?" В смысле именно по отношению к окружению вокруг себя - я вот тишину люблю больше - чем вот это вот всё. Почему моя зона комфортности должна страдать из-за какого-то правила социального мира вокруг? 

я всё чаще думаю о том, что я разрушила в своем мире - когда началась эта сладко-ванильная жизнь. Как бы выразиться НЕодинокая жизнь. Как кричали на меня родители "что за пассивное одинокое существование?!". Существование. Получается - я существовала в своем мире - в этом мире много книг-игр-музыки в наушниках,а порой и очень громко в колонках-постели-ноутбука-энергетиков и еды на вынос-бессонными ночами за экраном ноутбука и чужие голоса в тех самых безликих голосовых чатах. Это поглощало и уводило за собой - увлекало. Люди не знали кто я - я не знала кто они. Это было хорошо. И окно обязательно нараспашку...

получается - я пожертвовала всем этим, ради того, чтобы иметь рядом кого-то, кто смотрит на меня с улыбкой и теплотой? Я не совсем уверена в равноценности обмена этих вещей.

у меня нет времени и сил читать столько сколько я хочу. нет времени и сил на игры в том колличестве в котором я хочу. нет громкой музыки. нет голосовых чатов. нет наушников - потому что каждый раз их приходится снимать и объяснять, что я там смотрю-делаю-читаю. Нет ночных посиделок - зовут спать - нет еды на вынос - потому что вредно и "хватит жрать всякую гадость" - зато остались выключенный свет на кухне, мягкий стул, горящий в руках тусклой подцветкой телефон и очередная сигарета в тишине.

я не говорю о том, что я несчастна или что-то похожее на это. Но моя "прошлая жизнь" вспоминается мне уже как какой-то далекий сон - далекий но прекрасный - и желанный сон. Наверное скоро эта прошлая жизнь просто сотрется из памяти. 

в последнее время у меня все чаще и сильнее болит голова - я вечно хочу спать - это сводит меня с ума. И я не знаю, что на это влияет - но с каким-то замиранием очередного приступа боли, жду новый инсульт или как говорят то самое кровоизлияние в мозг - звучит куда устрашающе кажется. Но ведь теперь...теперь мне вроде как есть ради кого жить. Поэтому такие мысли устрашают - а не успокаивают как раньше.