это был лишь момент - страница жизни, кажется случайная все-таки. Момент затянувшийся на почти 8 лет. Штош.
и зачем я тут снова? чтобы записать себе на память - всего лишь.
говорят, что перед самой темной ночью, обязательно наступает рассвет, не так ли? Все что было за эти странные годы - росло во мне и гнило во мне, сжирая меня изнутри с каждым днем все больше и больше. Почти сгубив меня окончательно. Не буду отрицать того факта, что меня спасли - вытянули из этого омута отчаянья.
потеря друзей.развод.потеря родных.потеря себя.
переезд. постоянные самолет. таможня. залы ожиданий. бесконечный сон и наблюдения за миром из окна. Бесконечный день сурка - мне было комфортно.
меня собрали по частям - всего один человек. Так забавно, когда-то много лет назад мы познакомились на страницах этого самого сайта, куда я время от времени что-то записываю до сих пор. Так родилась дружба, о которой пишут в книгах кажется. Пусть она будет вечна.
Но сейчас даже не об этом - а о том, что кажется, началась старая-новая глава моей жизни. Надеюсь, что последняя.
кажется в продала душу дьяволу. Жалею ли я? нет.
1 сентября 2021 года - у меня появилась собака. Маленькая мечта всей жизни. Маленький мокрый черный нос.
Что такое собака? А это то, что заведя её вы никогда больше не будите одиноки пока лишь смерть не разлучит вас. Это то, что вас будут любить так, как никто и никогда в жизни не любил. Это то, что вы удивитесь тому, что умеете так сильно любить кого-либо. Вас будут всегда ждать так, как никто никогда в жизни не ждал. И вам всегда будут радоваться так, как никто никогда в жизни не был вам рад.
Как там говорилось? "Они для нас, страница в жизни....а мы для них и есть вся жизнь"... Я буду очень стараться, чтобы его жизнь была радостной-избалованной-полной любви-ласки и кучи вкусняшек. Мой Морти.
недавно свалилось некое осознание того, что у меня нет друзей. И не то чтобы совсем - но нет. Вспоминается присказка из детства : "в пизду друзей, в пизду подруг- я сам себе пиздатый друг".
в подростковом возрасте не понимала почему родители частенько говорили так, что мол вот есть семья и пара тройка друзей и все. Мы же вот такие смелые-веселые-молодые подростки - нас вон сколько на праздники собираемся и все прям друзья...ну не все...но несколько прям вот точно - прям навсегда. Дурацкое слово навсегда - не бывает кажется ничего навсегда. Жаль или нет - что осознание этого приходит позднее.
кто-то сам незаметно так сказать "отвалился", кто-то переехал, кто-то поменял круг общения - может кто-то умер - может кто спился - может кто снаркоманился. Люди стираются из жизни будто их никогда и не было.
по итогу рядом есть муж. есть один близкий друг. близкая подруга с первых классов. близкая подруга с универа. И пара тройка тех самых друзей на расстоянии - но дорогих сердцу и душе. Жаль что они не рядом, очень жаль. И вот когда из этого маленького круга, кто-то "отваливается" и не дает тебе участвовать в своей жизни и не хочет участвовать в твоей. Был человек еще и вот его нет, а ты...ты никогда никому не доверял, а ему доверял, а он решил, что тебе не место в его жизни...задевает даже совсем сухую на эмоции меня.
И хочется запомнить этот затхлый привкус некой обиды - этот мутный осадок прожитых лет бок об бок. Запомнить. Навсегда. Ах вот...и бывает кажется навсегда хоть что-то. В память вдолбить себе то, что нельзя подпускать кого-то так тесно, чтобы потом не было так горько от понимания потерь. Нельзя недооценивать окружающих в любом случае, они могут предать, обмануть, в конце концов вы можете пожалеть что были с ними знакомы.
Наверное, одно из самых распространённых чувств — это чувство одиночества. Уверен, в данный момент тысячи людей чувствуют себя одинокими. Признать, что мы не герои — уже героический поступок.
я не могу видеть тех кто у меня остался часто - только мужа. Мне столько лет - но я замахнусь на то, что больше не пущу к себе в душу никого кроме тех, кто со мной сейчас. Лучше так - чем с кем попало.
Мне кажется, люди не должны оставаться одни, потому что если вы находите кого-нибудь, кто для вас действительно дорог, важно уметь прощать мелкие обиды, даже если ты не готов идти до конца. Потому что самое ужасное — это быть одиноким, когда вокруг так много людей.
2020 ты беспощаден и жесток. Ты уничтожаешь всех - без разбора - без церемоний - ты сжигаешь всё на своём пути. Ты так решил. 2020 год - это год потерь - болезней - смерти. Этот незамысловатый, но очень страшный флаг несется над миром по кругу у всех над головами.
беда за бедой - без продыху. Люди не успевают очухаться. Люди не успевают жить. Мы все заперты в своих кирпичных склепах в страхе наблюдая из окна в виде интернета-телевидения-новостей за событиями в мире и спать становится все страшнее - что же ждет утром? Снова откроем глаза- откроем новости - а там одна смерть и нет ей конца и края.
у каждого ведь своя хиросима, не так ли? Каждый в свою меру эмоционально или нет воспринимает все то, что происходит вокруг или же конкретно с ним. И вот он 11ый уровень джуманджи 2020ого года - ноябрь потянул холодом и сообщил нам с мужем о том, что у отца мужа рак.
несколькими месяцами ранее, 2020год забрал у моего отца мать - мою бабушку. Злополучный короновирус не обошел стороной нашу семью. Но кажется, 2020год решил, что нашем семьям мало одного страшного события - неизлечимой пока что болезни и добавил вторую, столь же страшную и беспощадную.
мы переживем - мы всё переживём. Мы, кажется, когда-то были сильными. С годами это умение было утрачено почти окончательно - и пришло время вырастить его по новой из той капли, что осталась нами с юности.
мы справимся...
заходя в аптеку на днях, стояла второй в очереди на кассу. И вот бабушка впереди меня, стояла считала хватает ли ей на лекарства. В итоге попросила аптекаря отложить пару пачек таблеток, она за ними вечером вернется - сейчас денег не хватает. Я стою и слушаю, не хватает как оказалось каких-то смешных сто рублей.... и да, как бы предсказуемо не было бы, но я оплатила эту покупку ей. Никогда в жизни я не слышала столько радости в голосе и слов благодарности в свой адрес. А ведь это всего лишь какие-то сто рублей...
она так улыбалась. она была так рада. Невольно радуешься этому моменту сам. Она так долго с начало отказывалась, говорила, что сама дойдет еще раз сюда - но вот я думаю, а зачем? Зачем тратить вам на это силы и бегать через весь город. Просила в итоге мой номер или карту, куда ей вернуть денег - она ведь обязательно даст сыну и он все переведет обратно. Я так и не согласилась - просто пожелала хорошего дня и все.
ведь с этим миром еще не все потеряно, правда? мы каждый складываем его из таких вот моментов - моментов, когда мы понимаем, что мы люди и вокруг нас тоже просто люди.
какие-то сто рублей.....но я еще долго буду помнить, эту радость в глазах другого, незнакомого мне человека.
муж всё чаще и чаще говорит мне о том, что нужно выходить в люди - нужно общаться с ними - нужно. Что за слово такое "нужно?" В смысле именно по отношению к окружению вокруг себя - я вот тишину люблю больше - чем вот это вот всё. Почему моя зона комфортности должна страдать из-за какого-то правила социального мира вокруг?
я всё чаще думаю о том, что я разрушила в своем мире - когда началась эта сладко-ванильная жизнь. Как бы выразиться НЕодинокая жизнь. Как кричали на меня родители "что за пассивное одинокое существование?!". Существование. Получается - я существовала в своем мире - в этом мире много книг-игр-музыки в наушниках,а порой и очень громко в колонках-постели-ноутбука-энергетиков и еды на вынос-бессонными ночами за экраном ноутбука и чужие голоса в тех самых безликих голосовых чатах. Это поглощало и уводило за собой - увлекало. Люди не знали кто я - я не знала кто они. Это было хорошо. И окно обязательно нараспашку...
получается - я пожертвовала всем этим, ради того, чтобы иметь рядом кого-то, кто смотрит на меня с улыбкой и теплотой? Я не совсем уверена в равноценности обмена этих вещей.
у меня нет времени и сил читать столько сколько я хочу. нет времени и сил на игры в том колличестве в котором я хочу. нет громкой музыки. нет голосовых чатов. нет наушников - потому что каждый раз их приходится снимать и объяснять, что я там смотрю-делаю-читаю. Нет ночных посиделок - зовут спать - нет еды на вынос - потому что вредно и "хватит жрать всякую гадость" - зато остались выключенный свет на кухне, мягкий стул, горящий в руках тусклой подцветкой телефон и очередная сигарета в тишине.
я не говорю о том, что я несчастна или что-то похожее на это. Но моя "прошлая жизнь" вспоминается мне уже как какой-то далекий сон - далекий но прекрасный - и желанный сон. Наверное скоро эта прошлая жизнь просто сотрется из памяти.
в последнее время у меня все чаще и сильнее болит голова - я вечно хочу спать - это сводит меня с ума. И я не знаю, что на это влияет - но с каким-то замиранием очередного приступа боли, жду новый инсульт или как говорят то самое кровоизлияние в мозг - звучит куда устрашающе кажется. Но ведь теперь...теперь мне вроде как есть ради кого жить. Поэтому такие мысли устрашают - а не успокаивают как раньше.
в начале года, наша фирма разъезжалась по разным офисам, всех документников перевозили далеко на край Москвы в новый бизнес-центр, а мы как эфирная часть, остались и дальше в Останкино - это очень хорошо. Так с офисом уехала наша редакция и её главный редактор - мой близкий человек на работе и общению.
и вот недавно он приезжал в гости к нам в Останкино и радостно сообщил, что стал отцом и у него теперь дочь. Распрашивал как у меня с этим дела и когда я уже буду его угощать пирогами в честь такого события? Я улыбалась и просто неопределенно отвечала, что не знаю , но как нибудь обязательно. Он распрашивал о том как я живу, что мы давно не виделись и как вообще у меня дела и что нового на работе и дома. И вот услышав о том, что я все еще играю в игрушки на компе, усмехался , но по-доброму и говорил, что если когда-то настанет день, когда людям будут вживлять чипы в голову, то я буду первая в очереди на эту процедуру. Он удивлялся и говорил о том, что я какое-то явление миру, потому что занимая далеко не самую легкую должность в работе и ведя себя как профессионал на работе, я умудряюсь оставаться глубоким ребенком за пределами работы и самое удивительное в том, что на работе никто и не подозревает что все так.
я сидела смеялась с его круглых глаз и объяснений о том, что я какая-то редкая птица, но ведь это вовсе не так. В мире полно таких как я - я в этом уверена на все 100%. Мы все умеем вести себя так как того требуют обстоятельства и расслабляться тогда, когда на это есть время и место. Утром пересматривала серию сериала "Клиника" и там была фраза о том, что "ребенок внутри нас позволяет нам не сойти с ума в этом мире" наверно это и есть тот самый мой ребенок, мои игры на компе одной, с друзьями или с мужем - без разницы. Мое место расслабиться и порадоваться выигрышам или просто хорошо и весело проведенному времени.
если рассматривать мою жизнь со стороны, то она вполне себе стандартная и обычная - в выходные это стирка, готовка, уборка и просто банальное валянье на диване за кино или сериалами с мужем в обнимку. Редкие походы в кино или кафе/бары, я почти не гуляю просто так по городу или еще где. По будням работа и сон. Хотя честно говоря по выходным я тоже много сплю, наверное большая часть моей жизни проходит во сне - но уж таков мой организм и я вовсе не против этого. Единственное развлечение за последнее время - это поездки с отцом и младшей сестрой в бассейн - хоть какая-то физическая активность вне дома.
скучно? возможно. Но это моя прекрасная жизнь - дом, муж, наш кошка и наш кот, кино, сериалы, игры и сон днем. И я получаю от этой жизни огромное удовольствие - мой уголок удовольствий и спокойствия во всем безумном мире.
Когда-нибудь, мы таки решимся на то, чтобы подумать о детях, но сейчас совсем не время - да и как-то не хочется. В этом месте на меня должны накинуться с осуждениями на тему, что этожепризваниеженщины и семьяэтосамоедорогое и детицветыжизни и т.д. и т.п.
Мне всегда казалось, что такой шаг должен быть решением только двух людей к этому причастными, не более не менее. Но прошел год со свадьбы и в день первой нашей годовщины мы сидели и слушали кучу пожеланий о том, что пора "увеличивать" размер нашей мини-семьи. Натянуто улыбаться и молча кивать. Вот и вся реакция на такие пожелания.
Но в целом меня подтолкнуло на мысль о детях очередное пополнение домашней библиотеки книг. Надеюсь когда мы таки решимся на детей, то они будут в будущем читать то, что так трепетно покупали в своё время их родители.
Из недавних приобретений это коллекция книг (кажется штук 10) по игре "Assassin’s Creed", Беркутов И. "Собибор: восстание в лагере смерти", Гильермо Дель Торо и Дэниел Краус "Форма воды", Ю Несбё "Снеговик", Элизабет Мэсси "Версаль", Нора Фрейсс "Марион. Мне всегда 13", Ондатже Майкл «Английский пациент», У.Брюс Кэмерон "Путешествие хорошего пса", Стивен Кинг "Оно", и еще наверное штук 7 книг, название которых я сейчас не вспомню, по мимо этого на полке стоит бесценная коллекционная книга-сборник Анджей Сапковский "Ведьмак" и моя самая любимая коллекция книг (18 штук) писательницы Тэсс Герритсен, к которой я питаю самые теплые чувства - её книги самое лучшее, что я когда либо читала.
Я люблю книги - люблю их покупать - люблю красиво ставить на полку и порой любоваться ими - перечитывать время от времени те, что произвели большое впечатление. Сейчас самое большое желание купить коллекцию книг по Гарри Поттеру - и читать их в будущем своим детям так, будто не знаю их наизусть уже сейчас. Книги - моя вреднаяхорошая привычка и одна из причин куда тратятся деньги из семейного бюджета, если вдруг мне хочется себя порадовать. Учитывая выбор книг, который крайне необычен как правило, я надеюсь, что эту небольшую домашнюю библиотеку в будущем оценят и будут с таким же удовольствием читать. Ведь перечисленные книги - это самая малость того, что у нас есть.
Прошло уже больше полутора года с момента, как я вместе со своим мужем - и всего лишь 7 месяцев как мы законные муж и жена, а я до сих пор сидя напротив него, смотрю на него и мне так странно понимать, что вот он мой муж, что я его жена. Привычка носить кольцо не снимая, но взгляд все равно время от времени падает на него и такое же странное чувство - что я жена и у меня есть муж. Мне все еще странно.
Мне странно, что это именно он - спустя столько лет. Какое-то глубокое чувство теплого счастья греет и в тоже время безумно страшно. Страшно от осознания того, что чтобы получить это самое спокойное счастье, было столько всего пройдено.
А вечером придя домой с работы, он вновь поцелует и обнимет, а перед сном возьмет мои руки и будет целовать их - засыпая рядом.
Я росла на примере своих родителей, которые даже спустя много-много лет так трепетно любят друг друга и не отходят далеко друг от друга никогда. И сейчас, получив такое счастье для себя, мне страшно, но я буду искренне надеяться, что созданная нами семья, наша собственная семья - будет такой же ласковой и трепетной друг к другу до самой старости. А главное всегда влюбленной друг в друга.
за лето вывод:
холодное лето вообщем-то неплохо - во всяком случае это лучше, чем жара от которой плавишься, не зная куда себя деть
работа 2 через 2 - это сказка все таки
супчики для разведения в чашке - та еще тема и затягивает
в нашей стране очень дорого болеть - невозможно пойти и купить какие-то лекарства спокойно - при походах в аптеку нужно запасаться как минимум зарплатой за пол месяца и топать. Вообще это очень печально - когда человек может нормально пополнить аптечку только с зарплаты по сути - иначе это очень сильно бьет по домашнему бюджету. На самом деле это ужасно - если задуматься о том, что у многих зарплата еще ниже, чем твоя и им приходится еще тяжелее. Умереть дешевле кажется - хотя учитывая сейчас цены за все это - то тоже не сахар.
за лето я успела - выйти замуж - вызвать себе скорую - проболеть - придти в себя - потерять машину и приобрести новую - поваляться ленивцем дома почти 3 недели в отпуске - сходить несколько раз на шашлыки - наткнуться на неадекватных яжматерей - получить укол от столбняка и мучаться от боли в спине после него недели 3.
по сути как рабочий класс - я особо не ощущаю лета - у меня же нет каникул - так что 31 августа - это всего лишь конец августа.
через 5 дней у нас свадьба.
странно-немного покусывающие чувство внутри, насколько все быстро происходит и как же сильно летит время. Время идёт, а он всё так же приходя домой с работы, обнимает и говорит, что я его счастье. Он напоминает мне чаще, чем кто либо, что скоро я стану его женой и улыбается во все свои зубы- довольно придовольно. Он несомненно рад. Я тоже.
только немного волнительно
остался месяц до того, как я стану его женой, а он станет моим мужем.
и почти каждый вечер, он обнимает меня и просит забыть о том, что было когда-то еще в школе, а том, что было так тяжело и плохо. О том - как было больно.
обнимает-целует и говорит, что он тогда совсем не понимал, что я была ему так нужна - сейчас все понял и осознал.
а мне иногда очень хочется ему рассказать о том, что я тогда чувствовала- но не буду. Лишнее это.
остался месяц - и мы совсем станем только друг для друга. И правда - это уже не важно то, что было тогда - ведь сейчас он обнимает меня каждый день и не может уснуть, вертится и ворчит на меня, если я не лягу к нему на плечо.
мнебыло 14-ть, когда я увидела его. мне было 15-ть лет, когда он лишил меня девственности. мне было 15-ть лет когда я первый раз по юному, подростковому влюбилась. мне было 15-ть лет, когда я четко поняла, что подарила свою невинность тому, кого интересовал только секс от меня.
мне было 16-ть лет когда мы окончательно расстались и перестали даже изредка спать друг с другом.
мне было около 20 или 21 года, когда мы случайно столкнулись на улице, неловко поулыбались друг другу и разбежались каждый по своим делам - отмахиваясь занятостью на работе. он говорил друзьям, что видел меня, я нервно писала подруге, что столкнулась с ним.
у него были другие девушки, у меня другие мужчины. Мы оба говорили своим друзьям, что помним друг о друге. И оба как выяснилось позже, слышали о том, что стоит попытаться пообщаться.
мне было 22 когда я умудрилась сбежать в другой город, почти выйти замуж. мне было 23 когда я в ужасе пряталась у родителей и не хотела знать ничего, что меня когда-то связывало с тем, за кого я чуть не вышла замуж в свои 22. я вернулась в город.
мне было 24 и я снова столкнулась с ним "как ты?" - "да вот. можно сказать развелась прям" он стоял и удивленно смотрел, я неловко улыбалась. мне было 24, когда отмахнувшись делами, мы снова разбежались по разные стороны. и снова нервное писание подругам - и его обсуждения с друзьями.
мне было 26-ть, когда я позвала его попить пива во дворе, в дождь, прохладу, сырость и уже поздний вечер. мне было 26-ть когда я сидела у него дома и смеялась над его игрой на компьюеторе до 6 утра и такой неловкой уже порядком пьяной улыбке. 26-ть для того, чтобы снова поцеловать того, кого целовала последний раз 10-ть лет назад. 26-ть чтобы услышать то, о чем мечтала в 15-ть. "Я люблю тебя больше всего на свете" "я скучал" "ты нужна мне" "я никогда не забывал" "я всегда помнил" "я только твой" "ты единственная с кем мне всегда было есть и будет комфортно"
может быть я наберусь терпения и распишу когда нибудь о том, что вообще было когда-то давно, еще в школе и том, как я скучала эти 10-ть лет и как потеряла всю надежду даже на общение. Но как всегда помнила.
мне 27-мь. Меня каждый день целует и обнимает единственно искренне любимый мной за жизнь мужчина. Наверное я поистенне счастливая девушка.
мне 27-мь и скоро я стану его женой.
Для себя это событие просто необходимо записать и оставить на память.
Спустя чуть больше полутора лет работы в качестве администратора телеканалов линейки "настрой кино" - они же бывшие каналы НТВ+, мне предложили повышение - и я согласилась. Взвешивание всех за и против - и за перевесили.
Теперь от части, но все таки гордо именуюсь "Редактор планирования" работаю в другом отделе, другая зп-другой график-другие условия-хороший коллектив и все таки получение удовольствия от своей работы-пусть её и стало куда больше, но ее рамки стали меньше. Сидишь и работаешь конкретно с тем, что тебе дали, а не всего по чуть-чуть делаешь. Теперь 2 дня на работе с 10 до 10 и 2 дня дома выходных - в целом даже удобнее, хоть и автоматически лишаешься всех государственных праздников и выходные проседают - но это того стоит.
Как-то так окупились все мои нервы-старания-сидения на работе допоздна и выполнение всех поручений разом - значит оценили, значит заметили , значит все было не зря. Я смогла - я чего-то добилась сама. Без помощи - без знакомых - без родственников - сама нашла эту работу, сама устроилась, сама дослужилась выше и надеюсь это будет куда более устойчивым и лучшим чем то, что я имела до этого. Все-таки это моя любимая работа и она приносит мне радость.
я скептически отношусь к подаренным цветам, но когда дома оказывается ведро цветов - это несомненно оказывается приятным.
мне исполнилось 27. С прошедшим меня.
Январь почти кончился и его конец мы сопровождаем на сайте с электронной регистрацией даты, когда мы собрались расписываться.
Странное ощущение, что я почти уже его жена.
Как же быстро летит время.
А теперь по сути честно будет отвечать на все вопросы о моем времяпровождении таким диалогом.
Выходя с новогодних праздников на работу, невольно задумываешься о том, что лучше бы этих выходных и не было бы - так как работы просто такая гора, что невозможно ни с чем сравнить - сидишь на работе с 8-9 утра и до 8-9 вечера и дома просто падаешь и офигеваешь от того, каким образом ты вообще добрался до дома - на автопилоте разве что.
Год только начался, мы уже успели вылечить двух кошек из возможных трёх - простыли две девочки наши - кололи неделю уколы и мазали и капали ушки - сейчас все хорошо, это не может не радовать. Хотя и не самое приятное начало года - животные же они как дети, у них болит, а сказать не могут где что болит и что делать.
2 января нас затопили соседи сверху - на кухне теперь на потолке красуется темное пятно и заставляет меня не любить этих соседей еще больше, чем было раньше.
Перед НГ посидели наконец-то с рабочим коллективом - скромно и чисто для себя отметили конец года - похвалив друг друга, сами старались - сами всего добились и будем добиваться дальше больших высот.
Поездка к зубному венчалась успехом - зубы здоровы - я молодец. Это успокоило еще на несколько лет вперед.
Слишком нагруженное и активное начало года - прорвемся.
