Настроение сейчас - всё надоело(

Как смутные сомнения прошли два дня позавчера, вчера. Как тяжело, сумбурно, трудно было мне. Переживала много, наверное, не зря. Надеюсь, всё без толку не прошло. Пятёрка по истории в кармане у меня!
Сегодняшний день…был переполнен чувствами. По-моему сегодня даже не было никаких умных мыслей. Даже странно. Сегодня не ругалась, не обижалась, не грустила, не боялась.… В школе как-то непонятно. Дежурили на вахте, никого не замечала, но пусто день в стенах прошел. Ух, этот мониторинг, он с ума меня свел. Напряжение моих мозгов было слишком сильным, но мне было как-то неважно это всё. Намного лучше было то, что во второй половине дня произошло.
Я снова пропускаю музыкалку, пропускаю драгоценные уроки, разочаровываю учителей, не слушаю свою совесть. Ради него. Как так получилось, что я ставлю его выше всех? Правильно ли это или нет? Кто поможет дать ответ…
Я поддаюсь страстям, желаниям. Не слышу сердце, секунды наслаждения теребят разум, время останавливается, дыхание усиливается, глаза не видят, уши не слышат.… Как так можно. Что происходит? Естественная ли это реакция или помутнение сознания? На правильном ли я пути, правильную ли выбрала дорогу? Голова не хочет думать. Не хочется ничего делать. Я просто принадлежу ему, я как будто уже ничего не значу в этом мире, и моя душа потеряна, она сейчас живет только для него. Так надо? И мне нравиться?
Да, это действительно так. Я уже совсем другая, но это не значит, что я выросла. Абсолютно нет. Больше о возрасте и взрослении ни слова, я надеюсь. Он меня очень сильно изменил, не знаю к лучшему или нет, но мне неважно. Я это я? А может, я в другое существо превращаюсь? А что друзья обо мне подумают? Что скажут? Будут ли говорить потом у меня за спиной? Я ничего не хочу полностью всем рассказывать. И не расскажу. Так будет правильно, у всех свои тайны.
Я надеюсь, я хорошая. Я всегда такой была. Я хочу такой оставаться, потому что это моя сущность. Мне же все так говорили и говорят сейчас. Как мне дальше? Я стараюсь жить достойно, ищу идеи, курсы и цели. Пытаюсь справиться с трудными задачами и страшными мыслями. Таких как я может и много, но среди своих единственная. Нужно заслужить хорошее мнение, приличный статус и хороших друзей. Нужно научиться быть терпеливой и смиренной, послушной и целеустремлённой. Жить так, жить красиво. По уму. По душе.
Но вы поймите меня правильно, он по правде для меня очень много значит, я не знаю, как проживу без него. Фанатизм? Так думают, наверно, другие. Я просто дура. Я влюблена. Я любима. Я люблю.
Половина десятого. Пятница 10.12.10. Я очень за него волнуюсь. Слишком серьезные сейчас неполадки у него в семье, но я ничего не могу сделать, потому что это его родители, его жизнь, и он сам должен уметь делать выводы. Должен собраться, набраться терпения и пройти через всё. У него всё получиться, я знаю. Мне это всё знакомо, такое бывает и с каждым. Просто слишком тяжело ему, а я не знаю что сказать. Я даже позвонила сама, переживаю, правда. Звоню, а после плачу. Собраться в мыслях не могу. Всю так колотит и сжимает сердце, что тяжело вздохнуть. Так хочется снова увидеть и к себе прижать. Так хочется просить прощения, ни за что, а просто так. Не отпускать, держать. Плакать опять.
Странная стала. Непонятная.
Закрытая такая, вся в себе. Никому ничего не говорю.
Мучаюсь иногда, кажется мне.
Наверно я просто заболела.
Им.
Всё. Больше не могу писать. Руки дрожат, глаза слезятся. Всё опять сначала.
Не хочу смеяться. Как-то плохо на душе, но вроде всё отлично. Как такое может быть? Спросить легко, ответить трудно.
Наташа. Просто имя много значит.

[700x683]