Максиму Миронову.
_________________

Он высокий,у него длинные тёмные волосы и карие глаза.Он ходит быстро,постоянно куда-то спеша.Красиво и модно одет,редко смотрит по сторонам.Тяжело смотрит вниз-значит думает о чем-то сейчас.Его мысли глубоко в нем,и он никак не может выбросить их из головы.
Он думает о чем-то своем,тихо,про себя.И совсем никому не хочет рассказывать о своих мыслях.он поздно засыпает,слушая музыку,поэтому весь день синяки под глазами.Так быстро устает, и настроение пропадает к вечеру-вспыльчив в последнее время,так жалко бывает его.Но его легко успокоить-заставить просто слушать,говоря приятные слова.
Иногда,мне кажется,что ему всегда тепло.Он часто ходит в футболках,рубашках,всегда по моде,не боится выделяться,не боится чужих мнений.Узкие джинсы,кеды,клетчатые рубашки,яркие футболки,изрисованные руки,разные фенечки.
Он любит музыку,отлично играет на гитаре,по комнате постоянно разбросаны медиаторы.Если он не сыграет хоть раз за день-значит с ним что-то не то,не похоже на него.Он живет музыкой,и слушает разные жанры,уделяя больше внимания лишь одному.К тому же,он и отличный пианист.Ему даются нереально сложные вещи,легко учит наизусть,но возможности заниматься чаще нет.У него длинные красивые пальцы.
Он красив.Он нравится некоторым моим друзьям(по внешности).Мама моя говорит,что красив.У него пропорциональное лицо,красивые глубокие карие глаза,длинные ресницы,густые брови,темные длинные волосы,слегка волнистые(любит выпрямлять),большие чувственные губы,большой нос(из-за него комплексует больше всего,потому что "картошкой").Он высокий,длинные ноги и руки.Худой,но не худощавый,следит за собой.
Он очень заботлив и ласков,и на самом деле любит улыбаться(а улыбка у него замечательная),вежлив и серьезен,любит делать комплименты,но шутить совсем не любит.Он никогда не подведет,на него можно положиться,он умеет слушать и давать советы.Он не боится казаться глупым,не строит из себя кого-то другого,не кажется крутым.Живет сам по себе,и ему абсолютно неважно,что происходит сейчас с его знакомыми.Считает,что кто хочет его увидеть-увидит;кому он совсем не нужен;кто его друзья.Если его попросят о помощи,он прежде подумает,стоит ли это делать или нет.Он непредсказуем.И это прибавляет уме особенности.Он старается быть в центре внимания,смеяться вместе со всеми,но при этом он раним и вспыльчив.Переживает обиды близких людей.Но не обращает внимания на насмешки остальных,не даст себя в обиду,сумеет за себя постоять.Он уважает чужие мнения,взгляды и вкусы.Никогда не сможет оскорбить.А если и сделает это,то не со зла.Просит прощения.
А еще он любит свою маму и сестру.Мама для него первый человек в этом огромном мире.Он не может ей перечить,но иногда ему это надоедает.Он отличный брат и сын.
Он старается быть романтиком,и у него это неплохо получается.Если он скучает,то непременно сделает всё,чтобы увидеть нужного человека.Умеет делать приятное и неожиданное.Старается поднять настроение и рассмешить.Редко просит помощи,делает всё сам.Помогает по дому.Хочет достичь многого.Он будет отличным мужем и,наверное,хорошим директором(первое,что пришло на ум).Мечтает жить в достатке с любящей женой и детьми.И всегда будет идти вперед,ничего не боясь,преодолевая препятствия.Он умеет закрывать глаза на все проблемы.Умеет искать пути их решений.У него всё получится.Он достоин лучшей жизни.У него всё будет.
И знаете,что самое главное? Этот мальчик...мой.
[604x319]

я давно хотела написать.
и даже сейчас не знаю с чего начать..
в последнее время я сама не своя.агрессивная.жутко вспыльчивая.обидчивая.злая такая...странная короче.и главное то,что я не знаю причину такого резкого взрыва.обидно мне за себя.стыдно даже...
так странно.почему так? скрываюсь от всех.ничего не хочу никому говорить,молчать.самой разобраться?не знаю.

школа достала.даже если считать,что после карантина только что вышли...уже не хочется туда.к этому мусору ненужному...фу.мне даже писать об этом противно.а уже скоро егэ.осталось всего то три месяца.
не хочу о плохом.

____
иногда мне хочется поплакать.так сильно-сильно.забыть обо всем.уйти отсюда.
иногда всё это так надоедает.пр этом понимаешь,так как ты хочешь-никогда не будет.не может быть всё идеально.а строишь планы на 10 лет вперед.10 ЛЕТ! представить невозможно,что будет через год,а я...
там дети уу(с) N|B
ну скажите,смешно звучит? а с другой стороны,разве плохо?

а я до сих пор боюсь многого. что делать... мне бы так этого не хотелось.
хочется жить так,как мне надо.нужно.хочется в конце концов...и никто труд не убирает!а то родители бы сразу придрались..
они мне не доверяют.до сих пор.сколько можно?
а вы знаете что они говорят??? когда выйдешь замуж,за тебя будет ответственен твой муж.а сейчас мы.P.S.кто не понял,через полгода мне 18.это ничего не изменит.НИЧЕГО! а где свободааа?аааа???
вот и как дальше.
институт.новые знакомые.насмешки,друзья,враги.преподы новые.хорошие/нехорошие.
а я? всё та же?.....

где я.почему так быстро меняюсь.время..остановись,я за тобой не успеваю...
подожди еще чуть-чуть.дай пожить этим моментом.



сейчас такое состояние.многие не поверят и осудят.
хочу лишь с ним быть.
не понимаете? ну да,я думаю.
без него,как без воздуха уже....
не знаю.как так получилось.


и сейчас,нам уже много,я начинаю его выводить(об этом я писала в начале).
мне так страшно.просто ужасно.
не потерять . не отдавать .
я буду тебя крепче держать,можно?
спасибо Максиму за то,что терпит.так мужественно терпит.любой другой давно уже бы вышел из себя.
а он у меня такой особенный.любит просто.
молчу с ним чаше.как бы мне хотелось,чтобы ты просто любил и не думал больше ни о чем,как бы мне хотелось...но это совсем неважно.я знаю,что так и есть.ты можешь понять о чем я.
тепло.забота.счастье.прикосновения.любовь.молчание.взгляды.жесты.руки.губы.улыбка.

а когда нету рядом.отсчитываешь минуты...когда не видишь целый день,заперта в четырех стенах...можно даже секундами считать...и почему-то слушаешь грустные песенки...так не хватает.да и дома холодно зимой.противно так(
вспоминаешь о тех минутах,когда прижимает к себе,и тихо засыпаешь возле шеи.слышишь его дыхание...и больше ничего.хотелось бы,чтобы это случалось почаще...
и снова вспоминаешь про планы.жизненные.каково это интересно..жить вместе?
готовить с утра,провожать до двери,целовать и желать удачного дня...а вечером ждать звонка.."Дорогая,домой ничего не надо купить?"
слишком много мечтаю.может хватит?

разве стоит прекращать мечтать?разве это не есть часть всей жизни?кто мы без мечты?

главное,чтобы весна принесла тепло.и мы наконец отогрелись..появилось настроение...

хотя для меня главное он.
слишком сильно люблю.
от меня никто и не ожидал.

какая я непредсказуемая) ахах

Ваша Наташа Лео/фотограф
[489x367]

Настроение сейчас - может быть лучше

Сижу, вспоминаю вечер, заполненный чувствами, эмоциями и слезами. А я теперь чаще плачу по пустякам. Снова. Но иногда понимаю, что это счастье. И я люблю плакать, потому что понимаю - счастлива.

А теперь понимаю, что друзья всегда были со мной, просто меня там не было. Когда хочется кого-то услышать или увидеть, они сразу звонят и приходят. Какая я была дура. Со смехом понимаю это, да именно, улыбаюсь. Как могла винить других, потом себя и сначала. Думала, пройдет, мне этого будет достаточно. Но нет. Друзья, вы знаете, мне вас иногда так не хватает. Того смеха и улыбок, душевных разговоров и сплетен. Те радостные дни, когда песни сочиняли и смеялись, смеялись, смеялись…

Моё детство. Как бы мне хотелось вновь стать маленькой и зависимой от родителей, кушать мороженое и гулять с двумя бантами. Просто радоваться жизнью, которой радовалась раньше, и буду радоваться дальше. Не хочется всей этой обыденной суеты и проблем, загруженных дней и нервных срывов, каждодневных ссор и перемирий, долгой учёбы и расстройств из-за нее же. Надоедает иногда, вот и сделали нам подарок, карантин устроили, спасибо большое за передышку. Хотелось бы отдохнуть и всё успеть.
И еще.… Знаете, есть какое-то странное чувство сейчас во мне, которое жутко переполняет и радует почему-то.

Я смотрю на него и ничего не хочу. Я странная? Решайте сами мне уже неважно. Я чувствую себя совсем другим человеком, и он стал другим. Намного лучше, даже красивее. Мы совсем другие уже. Вместе. Выражение глаз даже поменялось, голос и движения. Он меня на руках носит в буквальном смысле, разве вообразимо? Такого со мной никогда не было и не будет, я это точно знаю. Чувствую себя под защитой, не боюсь ничего, знаю, что поддержит и не даст упасть, крепко держит. Так сильно обнимает, что сердце просится на волю, хочет убежать, становится трудно дышать, и слёзы бегут по щекам. Это что-то нереальное. Так приятно, когда лежишь рядом, понимаешь, что нужно именно его тепло, хочется засыпать и просыпаться рядом. Когда рукой гладит волосы и щёку- сердце биться начинает в сто раз сильней, и сразу хочется прижаться поближе, а потом обнять крепко-крепко и никому не отдавать… Никому не хочу отдавать! Такое странное чувство. Боишься потерять. Не знаю, почему именно в такие моменты думаешь об этом, может, я полюбила еще сильнее? Что произошло? Это очень радует меня, я плачу и не стесняюсь этого, потому что они горят огнем, мои слёзы, они показывают моё счастье. Неужели понимает? Я просто не верю своим глазам. Старается для меня, и какой результат. Дальше всё будет только лучше, я надеюсь на это, и верю. Всей душой и сердцем. Говорю, что люблю его очень сильно. И пусть некоторые друзья не верят в это, злые языки осуждают, мое сердце говорит другое. И я уже не смогу противоречит ему. Мне так жаль, что столько натворила обидного, но возможно это и нужно было, чтобы укрепить и сделать лучше. Я прошу прощения у всех, даже не знаю за что. Мне сейчас хорошо и я говорю спасибо Богу и всем, кто со мной.

Послушайте! Ведь, если звёзды зажигают - значит, это кому-нибудь нужно? (с)

В тебе нет того рока. (с)

Будем исправлять. Надоело жить простой жизнью, где тот смех и те глаза, где та вольная душа, где те краски и настрой, где лак для волос, черный карандаш, любимые штаны и шутки до утра? Кажется невозможным. Этого не будет. Но будет совсем другое, надеюсь получше. Буду стараться. Надоело ничего не делать и расстраиваться по пустякам. А знаете, я умею улыбаться. Кто помнит?
Можете не верить, не понимать, не думать. А мне нравится жить, любить и улыбаться. Я счастлива. Благодаря всему. И ему.

P.S.
Котя, я тебя люблю! Я знаю ты читаешь, прошу поверь, мне нравится сейчас всё! И я знаю, что всё будет хорошо и даже лучше! Мы вместе и рядом. Нам ведь ничего вместе не страшно? Дышу с тобой. Хочу быть с тобой, видеть тебя и ночью и днем. Любить и делать тебя счастливым, любимой быть и становится счастливее. Спасибо тебе за всё. Будем стараться меняться и расти вместе. Что бы ни было. Навсегда твоя.


[604x403]

Настроение сейчас - поймете

снова холодно.морозно.
снова снег кружит за окном.
а я тихо жду кого-то,
но он не придет...
грустно мысли отзвучали,
тихо стало на душе,
лучше было только летом,
на зло этой долгой зиме...
снова живу надеждой,
понимаю,что люблю.
но снова плачу.
почему?сама не пойму.
может зря?может уже поздно?
может слово важное
потерял ты в пустоте?
где всё то,что было раньше.
где всё то,что обещал.
верю-обернется,
верю-остановит.
получается,что жду.
давно и долго.
объясни мне,почему?
разве так должно случаться?
сможешь ты остановиться?
снова думаю,ищу разгадку.
просто сильно так люблю.
разговариваю через слёзы
со своей собакой.
жду поддержки,а затем не сплю.
хочется кричать,самой вернуться.
просто так я не могу.
прости.может так должно быть?
кто же знает...
устала голова.
болит уже с утра.
тушь потекла...
глаза глубоки...
зачем.почему.
и когда..
уже..
наконец...

[480x480]

Настроение сейчас - с***

когда последний раз была здесь я?
уже совсем не помню...
напоминает лишь дата где-то в сторонке..
как надоело всё вокруг.мне хочется кричать.хочется забить на всё.
так просто казалось мне жить.потом выросла вдруг.послать бы к чёрту всё.
поплохела,возможно.
ну и что.кто-то рядом,кто-то возле.
кто-то любит,кто враждует.
послать бы к черту всё.забыть.уйти.
начать смеяться.и больше папу не бояться...
зачем всё это мне сейчас?я разве этого достойна?
я жизнь свою сама живу,а значит так хочу.
надоело учить.надоело звонить.
трудно объяснить. сколько мне осталось жить?
найди судьба мне совесть.помоги бороться.
алкоголь и курево в голове.плохая ваша Наташа стала?
да вроде нет.всё та же.
а так хочется разорвать рубашку на себе.
я лгу и реву.я дура,ну и что.плевать хотела в ваши лица.
достала ваша дурь,пафос,дым пустой.
слова дураков.обещания друзей.
я бы убила в себе зависть и грусть.
сердце живо,мама рядом. даже есть со мной собака..
право имею.
как захочу.
позволь отдохнуть,душа.я устала.
_____

Вика амамашка:*
Женя,я бываю в тебя:*

[479x479]

не выдерживаю.
плачу уже по два раза на дню, что дальше не знаю.
Надеюсь,Бог видит, что я хочу жить.
И я буду стараться.
Пусть все думают, что это сплошная депрессия....плевать.
я просто не буду здесь писать.уйду на время в себя.потому что ничего не получится.
простите все.
я снова плачу.
Да,Вика,ты права. я совсем не сильная.я это знала,просто утверждала это для себя лично.
____
я люблю.
[360x480]

Настроение сейчас - нету.плохо себя чувствую.

Вот какая зима. Наконец-то мы встали на лёд и покатались, я счастлива»! Давно хотела уже почувствовать это…Когда коленки разбиты, смеешься без передышки, друзья, любимый и всё хорошо. А завтра уже в школу. И так не хочется. Я же совсем к ней не готова, очень боюсь будущего. Страшно смотреть вперед.
Вот уже месяц хожу никакая. И не знаю что со мной. Такая уставшая, грустная, вся в себе, скучная, молчаливая, недовольная, сердитая, жутко обидчивая, и сейчас снова часто плачу. Что делать, еще не знаю. Максим волнуется, говорит что нужно что-то поменять во внешнем виде, чтобы отвлечься от внутренних проблем и попробовать новое. Я, конечно, попробую, но что получится, не знаю, и подействует ли это, тоже не знаю.
Боюсь. Очень боюсь. Я не успела отдохнуть, страшно представить что будет со мной уже в конце недели…Не выспалась и не подготовилась. Из-за этого тоже плачу, так глупо. Но себя исправить уже полностью не получится, извините.
Нет мыслей для письма. Плохо себя чувствую. Снова его обижаю и плачу потом, а он прощает. Как ему, наверно, обидно. А как неприятно! Я его так люблю за это. Кем же я буду без него? Куда я без него?
И вот уже завтра в школу, знакомые глаза, друзья, скука, суета, дела…
А вечером захочется спать. И больше ничего не захочется.
И сейчас ничего не хочется.


[604x405]

Настроение сейчас - какое-то непонятное.но вроде нормальное.

Что же такое любовь? Для всех вопрос, наверно, несложный, но если люди задумаются, то однозначно ответить не смогут. Я считаю, что определение у всех для самого себя, и никогда они ни с чьим другим не совпадут.
Вот моя история.
Жила была одна маленькая глупенькая Девочка. Училась она в 10 классе в средней образовательной школе и в 7 классе выпускном в музыкальной школе. Вот уже целый год она любила одного очень очень глупого мальчика, который ничего не чувствовал к этой глупенькой девочке. В новом году хор девочек и хор мальчиков объединились, и девочки стали петь вместе с мальчиками. Так мило. В этом хоре был Мальчик. Тот самый да. Но девочка к тому времени только начала забывать на очень глупого мальчика и этого Мальчика даже не замечала. У нового хора было много концертов. Девочка хорошо выпустилась из музыкальной школы. После окончания учебного года глупенькая Девочка смогла забыть очень глупого мальчика и влюбилась в другого мальчика. Глупая Девочка поссорилась тогда со своими друзьями и ушла от них. И тогда Девочка стала гулять с друзьями из хора, где был мальчик и Мальчик. На то время, Мальчик был с другой девочкой, и у них было много ссор и недопонимания, Мальчику уже давно нравилась Девочка. А Она этого не замечала, в её мыслях был только один мальчик. Скоро наступило непонятное и сложное время, когда компания развалилась. Именно тогда Мальчик очень сильно сдружился с Девочкой. Они гуляли каждый день с друзьями или вдвоем, и Девочка даже не замечала, как влюбляется в Мальчика. Потом получилось так, что Мальчик перестал быть с девочкой. Девочка очень сильно переживала и не смогла бросить их обоих, но поняла для себя, что Мальчику Она нужна сильнее, и Она сама не может быть без него….Они лежали на зеленой траве, светило солнышко, было тепло. Девочка лежала на руке Мальчика, они смотрели друг другу прямо в глаза, в этот день Девочка впервые взяла Мальчика за руку, и именно тогда поняла, что Он Ей очень нужен. Она влюбилась в Него. Девочка, наконец, поняла, что влюбилась. Они стали быть вместе. Они радовались каждому новому дню, улыбались и просто были счастливы. И знаете, они, правда, до сих счастливы. И еще будут счастливы долго.
Любовь-это, когда ты разговариваешь с ним по телефону, понимая, что он далеко, ощущаешь его дыхание, и минуты молчания не считаются просто потерянными и бесполезными.
Любовь-это, когда он берет её за руку и запихивает её руку к себе в карман, чтобы она не замерзла.
Любовь-это, когда ты смотришь в его глаза и видишь свое отражении, и думаешь, что ты вся в нем, и в нем только я.
Любовь-это, когда его мама понимает, что её сын уже не только её.
Любовь-это, когда ты обижаешь его, злишься на него, потом раскаиваешься даже со слезами, но всегда знаешь, что он простит.
Любовь-это, когда ты понимаешь, если он кричит, значит, он просто волнуется и переживает за тебя.
Любовь-это, когда ты ценишь его не за какие-то хорошие качества, а когда принимаешь его таким, какой он есть на самом деле со всеми недостатками и достоинствами.
Любовь-это, когда неважно во что ты одет, что ты слушаешь и с кем ты дружишь.
Любовь-это, когда ты ревнуешь к любому, неважно какого он пола, возраста. Ревнуешь жутко, до ссор.
Любовь-это, когда он заметит, что тебе нехорошо и начнет задавать очень быстрые вопросы, на которые просто не успеваешь отвечать. Волнуется.
Любовь-это, когда ты плачешь, а он обнимает и улыбается.
Любовь-это, когда ты уверена в себе и ничего не боишься.
Любовь-это, когда ты лежишь под его плечом, и понимаешь, что ты под защитой.
Любовь-это, когда ты знаешь, что он поддержит, если ты вдруг упадешь.
Любовь-это, когда ты начинаешь злиться, а он начинает говорить какая ты у него замечательная.
Любовь-это, когда целуешь его и плевать на всё.
Любовь-это, когда пишешь ему стихи или письма, знаешь, что не получишь ответа, но никогда не унываешь, а просто продолжаешь делать ему приятное.
Любовь-это, когда знаешь какой у него любимый шоколад.
Любовь-это, когда знаешь, что можешь забыть положить ему две ложки сахара в чай, потому что ты пьешь без сахара.
Любовь-это, когда хочешь, чтобы он тебе спел, а он заставляет думать, какую песню.
Любовь-это, когда поешь в хоре с большим количеством народа, и из этой толпы можешь услышать только его.
Любовь-это, когда он летит к тебе домой, когда узнает, что ей очень очень плохо.
Любовь-это, когда тяжело уснуть с ним рядом, потому что хочется слушать его дыхание.
Любовь-это, когда ты едешь по ледяной дорожке, а он ждет тебя с другой стороны и потом ловит.
Любовь-это, когда не хочется отходить от него ни на шаг.
Любовь-это, когда знаешь, что он не отпустит.
Любовь-это, когда он знает, что ты его не бросишь.
Любовь-это просто, когда ты любишь и любим. Когда не понимаешь смысла в определении, но сердце подсказывает - это любовь.
Любите друг друга, это жизненно необходимо. Вы будите счастливы.
Я счастлива и сделала его счастливым. Читать далее...

Настроение сейчас - совсем его не было

Ну вот. Казалось, этот год никогда не закончится. И я до сих пор не чувствую праздника..22:26…осталось меньше двух часов. Правый берег уже устал от громких ударов салютов. А я сижу, скучаю по нему, боюсь заболеть, но при этом мечтаю, чтобы он выздоровел поскорее. Ему там тяжело. Я понимаю это чувство, когда жжет изнутри. Температура то высокая. Кашель. Как плохо. Но я знаю, что он скоро выздоровеет. Он обещал, да и я загадаю желание в новогоднюю ночь.
Как-то он подкрался незаметно. Как так можно? Я даже не подготовилась к нему нормально. Но я всё это исправлю. Уж я-то себя знаю. У меня должно быть всё красиво, вот уже, наконец, дорисовала открытку Максиму. Солнышко, я скучаю.
Время загадывать желания. Просить у нового года воплотить в жизнь свои мечты. Получать подарки, улыбаться и смеяться.… Но я сижу, грущу. Совсем не улыбаюсь. Что же делать. Была бы у меня возможность увидеть его, незаметно подкрасться и посмотреть глазком, чтобы он не заметил. Мечтаю…
Но при этом я знаю, что друзья улыбаются. Это точно. Все радуются. Это настоящий новый год со снегом, снежинками и шампанским. Радостные и счастливые лица родных и близких, громкий хохот и выступление президента перед народом. А потом танцы, пьяные голоса, веселые шутки. Под утро уставшие и сонные глаза. Утром гробовая тишина. Как я, наверно, это люблю. И соскучилась по этому чувству. Жаль, что в этом году оно не повторится.
Я даже не знаю, чего хочу. Вроде всё есть. Если только сказать спасибо уходящему году и сказать пожалуйста наступающему.Еще терпения и успехов, а главное здоровья, мне, моей семье, родным, знакомым, друзьям, любимому. Слава Богу. Спасибо за то, что я смогла пережить свою болезнь, смирилась с учебой и получила награду, осталась счастлива, но при этом мое терпение всё равно шатается. Надеюсь, в новом году я смогу пережить всё , что встретиться у меня на пути. Экзамены, поступление. Хочу, чтобы наши отношения с родителями наладились, и мы смогли общаться свободно, без ссор. Конечно, хочу, чтобы мы с Максимом не расставались, потому что я поняла: это любовь, которую я так долго искала, и он должен быть со мной, он специально для меня, я не смогу его потерять, буду крепко держать и никому не отдавать.
____
незавершенный текст...я забыла продолжить.
Эх, ну не судите строго, вашу старую добрую Наташу Лео )

[343x480]

Настроение сейчас - не хочу ничего делать

Так не по себе. И хочется писать карандашом.
Хочется забыть про всех. Стать нужной только для него.
Как жаль, что я еще совсем глупа.
И все слова, что здесь я написала,
Не значат ничего для вас.
Прощать меня, наверно, трудно.
Но полюбить, я думаю, возможно.
____
Уж голову не держат плечи,
И руки опустились вдоль,
Пальцы движут еле-еле,
И мысли давят мне на грудь.
___
Я бледная и слабая,
Глаза мои усталые,
Рубашка не застегнута,
И сердце бьется шепотом.
____
Мне так не по себе.
Меня трясет всю изнутри.
Я так хочу, чтоб ты не думал о плохом.
А я…а что мне делать? Я по карманам руки распихаю.
Мне нужно больше слушаться тебя.
Я для себя свои законы написала.
Всё это зря.
Зачем я делаю всё это.
Мне больно. Больно и тебе.
А слёзы больше ничего не значат.
Прости, что так резка. Что слишком сильно я взрываюсь.
Нам нужно просто отдохнуть. Теряя смысл в ругани и ссорах.
Пойми, что я так не смогу. Если не будет рядом рук.
______
не в рифму,ну и ладно.

[529x480]

Настроение сейчас - ужасное

Люди я правда не стараюсь, объясните? Я правда ничего не делаю и ничего не хочу? я заслуживаю всего этого? Почему такое отношение ко мне, почему нельзя просто помочь мне? Какая разница, когда я подощла, главное, что подошла, а не засиживала пятую точку. Костя подошел бы к ней?а Ваня? тут я взяла и попросила о помощи...нет!
4 работы за день,это по-вашему нормально? И почему мы должны это терпеть непонятно. Как я устала. Я уже ничего не хочу, мне надоело стараться. Даже для себя. Меня опустили до нуля, что дальше? Может еще меня размазать по полу?
-----
Меня,кажется,принимают за взрослую тётю. Никто не хочет пропускать вперед, отойти в сторону,дать мне пройти. Я же еще маленькая, такая невинная и беззащитная. Почему я должна терпеть и продолжать делать всё это дальше?
Стою на остановке. Хочется плакать, но не позволяю, для других мои слёзы ничего абсолютно не значат. Я не могу позволить себе выглядеть слабой. При людях незнакомых. Мёрзнут ноги. Слушаю \"Вальс\" Свиридова и представляю концертный зал Филармонию. Не знаю почему.
Да. Еще скоро концерты, и я снова боюсь. Мама говорит бросай,а я не смогу. Это мне так близко, на душе. И мне кажется, всё будет хорошо. Как всегда. Ведь я сейчас делаю это для себя.
Чуть не заснула у репетитора. Насморк. Голова болит. Глаза устали. Еще много уроков на завтра.
На что мне даны мозги не пойму? почему мой папа такой умный взрослый человек любит историю и всё прекрасно понимает, а я нет? Надеюсь, просто не дано. Ну и не надо. Ну почему тогда, я не справляюсь? Даже если стараюсь?
Надоело это всё. Мне нужно снова поспать.
и еще...Викусь,прости меня. Я тебе хотела помочь...

[500x464]

Настроение сейчас - вроде ничего,но шк достала

Такое настроение, что никого не хочется видеть. Такое чувство, что месяц идет долго, как целый год. До Нового года осталось немного, а где же мой праздник? Понять не могу.
Куда подевались друзья? Чему меня учит гимназия эта? К чему приведут меня мысли об университете? Зачем же я верю в мечту? Зачем огрызаюсь на маму? Почему плачу не из-за чего? Что со мной происходит, не знаю. Я просто наверно хочу быть собой.
Мне нужно найти силы, собрать всё в кулак. Болею еще, но от одной болезни вылечилась, Слава Богу. На душе даже легче. Как камень с души упал, наконец-то! Я счастлива очень. И он за меня очень рад.
Хочу, наконец, почувствовать праздник, а то что-то мне скучно. Радости нет, улыбки редкие, глаза уставшие, ноги замёрзшие. Мечтаю о мандаринах, когда же я смогу их попробовать снова, а сейчас мне нельзя. Хочу нарядить ёлку с родителями, мне всегда это нравилось, я всегда смотрю, куда повесить определенную игрушку, зажечь гирлянду, ждать чуда. Только какого, никто не знает. У всех свои мечты и мысли. О чём я мечтаю? О спокойствии и надежде, силе и верности. Мне нужны силы, как и моей хорошей Вике.
Послушай, девочка моя, мы стараемся, кажется нам, лишь для них. А на самом деле для себя, им это не нужно. Мы бегаем, переживаем, а для них это повседневная проблема. Мы ищем уважения и справедливости в своем окружении, но никто не может понять , что у нас внутри. Они не заслуживают. Не плачь, дорогая. Им это не нужно, ты только силы свои теряешь, и меня заодно пугаешь. Не волнуйся, мы всё переживем, и я, и ты. Мы сможем, и ты сможешь. Ты сильная, тебя никто здесь не нужен, не бери в голову, живи для себя, устанавливай свои правила, не скрывай своих ценностей. Я пока еще рядом, и мне не нужно ничего говорить, я просто обнимаю, молчу всё пойму. Ты знаешь, я люблю.
А что насчет меня, извините. Изменилась. Не такая, как раньше. Я нашла себе цену. Я теперь не продаю свои чувства. Я открываюсь не всем, вы должны это понимать. Не каждый понимает меня сейчас, и мне это не нужно. Я пытаюсь одна, сама с собой. Тихо, никому не мешая. Я и сама справлюсь, должна.
Я эгоистка? Стерва? Гордая? Самовлюблённая? Закрытая? Пустая?
А вам слабо ответить?
Пусть думают по-разному, знает по-настоящему лишь лучший человек. Такие со мной есть. И я люблю их за это. Я не хочу, чтобы тем, кому это непонятно, внимали в суть и задумывались о чем речь и о ком.
Я это я, а не тот, кого ты видеть хочешь.(с)
И пусть за спиной нам говорят, что не похожи. Пусть думают, что я кретинка. Давно пофиг. Давно другая, простите, не знала, что не понравлюсь сразу.
Это просто может мысли глупые, и голова странная, но руки мои и пальцы что-то пишут, пока есть мысли, которые читают другие. Точно Вика читает.
Leo Sun. Так теперь любимый называет.
Спасибо за внимание, критику и бредни.

[525x700]

Вот опять.Не одно так трудое.Теперь горло болит.Ну что такое...
Мне уже хочется каникул,хочется спать...хочется почувствовать праздник, а сейчас этого совсем не получается сделать...Мишура,шарики,фейерверки,накрытый стол,гости,улыбки,подарки....Всё это будет.А сейчас...исправляю оценки,лечусь,играю на ф-но и улыбаюсь для него...
Сегодня мой родной играл в нашей музыкалке на концерте,посвященный 200летию со дня рождения Р.Шумана.Мне так нравится его талант,в этом я пытаюсь ему подражать,он у меня в этой сфере большой молодец.На самом деле не хочу ничего сегодня писать,и не обещаю писать каждый день и что-то особое.Нет...не успеваю, да и не о чем думать сейчас...
эх....Спааааать...
[604x272]

Настроение сейчас - хочу спать...и кофе

Как тяжело справляться с болезнью. Так страшно смотреть на то, что со мной происходит. Боюсь очень. За меня все переживают. С трудом хожу, даже друга в школе держала за локоть пока шла по коридору. А если рядом нет никого? Что может случиться со мной? Упаду? Потеряю сознание? Что будет? Кто поможет? Когда я умирала… Я ни о чем не думала. Я как будто ушла из этого мира и ничего не чувствовала кроме ужасной боли, которая убивала меня изнутри. Я думала, что всё. Никогда не забуду этот день. Самый страшный день в моей жизни, в моей семье. Бледная маленькая беззащитная девочка, сильная добрая стойкая, умеет плакать и страдать, и так боится умирать. Не хочу, чтобы это повторялось. Потому что не выдержу еще раз такой муки. Вот сейчас сижу, пишу и одновременно боюсь. Может сейчас опять? Ты всё видишь, Ты всё слышишь, я прошу Тебя помочь.
С другой стороны в данный момент моей простой жизни есть и хорошие черты. У меня крепкая любовь, большая семья, искренние друзья.
Я так благодарна людям, которые не обращают на меня внимание, им это так неважно, спасибо им за это. Мне так намного спокойнее. И лучше. Тихо на душе. Всё своим руслом, нормально. Волны не бушуют сегодня в холодном море. Чайки не кружат на порту, где я хочу быть сегодня с ним, одна. Всё будет у меня хорошо.
У меня всё и так хорошо. Я верю людям, живу своей жизнью, никому не мешая. Теку по течению, проплывая глубины и мели. Не боюсь упасть, не боюсь уже смеяться, не боюсь улыбаться, для него дышу. А я остаюсь всего лишь на ночь своим запахом на его ладонях. Тихо, только для него летаю в облаках. Кружу над разными полями и лесами, над городами, сёлами, дворами.
Всё будет хорошо, так я сказала. Не должно быть иначе.
Всё не легко нам дается. Мы должны пройти через страдания, боль, муки, чтобы получить счастье, заслуженное нами. Выученные за многие долгие уроки жизни. Чтобы потом не бояться смотреть в глаза судьбе и говорить: « Попробуй испортить мне время дальше. Я всё пройду. У меня получиться»
Не зря нам эти уроки. Не зря. Мы светимся для особых людей, и тем самым звёзды отвечают нам тем же. Они не угаснут, если мы будем любить и стараться. За дела лишь только награды, за боль потом получишь терпение. После холода всегда потеплеет.
Снегири улетят, вернуться голуби. Всё своим чередом.
Я живу, и ты со мной.
Я люблю, и он с тобой.
Мы чего-то ждем, нас серьезное ждет впереди.
Ничего не боюсь, непрерывно шагаю вперед.
За тебя держусь, зная, что уже никогда не упаду.
Я останусь сильной, если захочу. Я потеряюсь, если всё отпущу. Я испорчусь, если дело запущу. Я разлюблю, если война грядёт.
Но не в этот раз. Сейчас это я. Я пишу и люблю.
Всего этого не произойдёт, пока здесь, сейчас дышу.
Всё будет так, как надо мне.
Всё хорошо. Мне ничего не надо больше. Я буду жить.
Я буду тебе светить.
Из тяжелого понедельника, Палыч валиться с ног. С любовью.

[699x466]

Настроение сейчас - всё надоело(

Как смутные сомнения прошли два дня позавчера, вчера. Как тяжело, сумбурно, трудно было мне. Переживала много, наверное, не зря. Надеюсь, всё без толку не прошло. Пятёрка по истории в кармане у меня!
Сегодняшний день…был переполнен чувствами. По-моему сегодня даже не было никаких умных мыслей. Даже странно. Сегодня не ругалась, не обижалась, не грустила, не боялась.… В школе как-то непонятно. Дежурили на вахте, никого не замечала, но пусто день в стенах прошел. Ух, этот мониторинг, он с ума меня свел. Напряжение моих мозгов было слишком сильным, но мне было как-то неважно это всё. Намного лучше было то, что во второй половине дня произошло.
Я снова пропускаю музыкалку, пропускаю драгоценные уроки, разочаровываю учителей, не слушаю свою совесть. Ради него. Как так получилось, что я ставлю его выше всех? Правильно ли это или нет? Кто поможет дать ответ…
Я поддаюсь страстям, желаниям. Не слышу сердце, секунды наслаждения теребят разум, время останавливается, дыхание усиливается, глаза не видят, уши не слышат.… Как так можно. Что происходит? Естественная ли это реакция или помутнение сознания? На правильном ли я пути, правильную ли выбрала дорогу? Голова не хочет думать. Не хочется ничего делать. Я просто принадлежу ему, я как будто уже ничего не значу в этом мире, и моя душа потеряна, она сейчас живет только для него. Так надо? И мне нравиться?
Да, это действительно так. Я уже совсем другая, но это не значит, что я выросла. Абсолютно нет. Больше о возрасте и взрослении ни слова, я надеюсь. Он меня очень сильно изменил, не знаю к лучшему или нет, но мне неважно. Я это я? А может, я в другое существо превращаюсь? А что друзья обо мне подумают? Что скажут? Будут ли говорить потом у меня за спиной? Я ничего не хочу полностью всем рассказывать. И не расскажу. Так будет правильно, у всех свои тайны.
Я надеюсь, я хорошая. Я всегда такой была. Я хочу такой оставаться, потому что это моя сущность. Мне же все так говорили и говорят сейчас. Как мне дальше? Я стараюсь жить достойно, ищу идеи, курсы и цели. Пытаюсь справиться с трудными задачами и страшными мыслями. Таких как я может и много, но среди своих единственная. Нужно заслужить хорошее мнение, приличный статус и хороших друзей. Нужно научиться быть терпеливой и смиренной, послушной и целеустремлённой. Жить так, жить красиво. По уму. По душе.
Но вы поймите меня правильно, он по правде для меня очень много значит, я не знаю, как проживу без него. Фанатизм? Так думают, наверно, другие. Я просто дура. Я влюблена. Я любима. Я люблю.
Половина десятого. Пятница 10.12.10. Я очень за него волнуюсь. Слишком серьезные сейчас неполадки у него в семье, но я ничего не могу сделать, потому что это его родители, его жизнь, и он сам должен уметь делать выводы. Должен собраться, набраться терпения и пройти через всё. У него всё получиться, я знаю. Мне это всё знакомо, такое бывает и с каждым. Просто слишком тяжело ему, а я не знаю что сказать. Я даже позвонила сама, переживаю, правда. Звоню, а после плачу. Собраться в мыслях не могу. Всю так колотит и сжимает сердце, что тяжело вздохнуть. Так хочется снова увидеть и к себе прижать. Так хочется просить прощения, ни за что, а просто так. Не отпускать, держать. Плакать опять.
Странная стала. Непонятная.
Закрытая такая, вся в себе. Никому ничего не говорю.
Мучаюсь иногда, кажется мне.
Наверно я просто заболела.
Им.
Всё. Больше не могу писать. Руки дрожат, глаза слезятся. Всё опять сначала.
Не хочу смеяться. Как-то плохо на душе, но вроде всё отлично. Как такое может быть? Спросить легко, ответить трудно.
Наташа. Просто имя много значит.

[700x683]

Maksim