Если немного пофантазировать, то такие правила, вернее, манеру жизни или поведения можно смело применить не только к фотографам, но и к музыкантам, художникам, некоторым категориям строителей и ко многим другим творческим профессиям, включая и властные структуры. Они тоже занимаются творчеством – законотворчеством и, судя по их внешней оболочке, они стараются выглядеть круто. Точно по теме данного поста, вернее по правилам. Что - то убрать, что - то добавить. Главное соблюсти протокол! А это и есть правила. Жаль, что законы порой не вписываются в протокол. А так, схожесть мышления для таких людей одинакова – обязательная напыщенность в поведении. Но и в протоколах бывают проколы:
Музыкантам сложнее. Нет, нет, да приходиться выходить из «образа» и играть на публику. А публику не обманешь. Но, до выхода в народ, время потянуть можно. Да и вообще ничего не творить и не играть. Никто и не заметит потери бойца, если перестанешь тусоваться и быть в теме. И перестанешь сравнивать и критиковать игру всех музыкантов, стилей и направлений.
На стройке такая затянувшаяся «репетиционная база» не прокатит, и таких, мудозвонов, стараются не слушать и близко не подпускать к объекту, боясь не только сглаза, но и пустой траты времени. Здесь есть гениальное выражение для всех строителей, возможно и не только для них, которые пытаются учить, лечить и показывать: «Это как женщину на площади приходовать! Сколько советчиков соберется?!»
Так вот. Для фотографов все гораздо проще. Поэтому последнее время увеличилось количество нереально крутых МЕГА-ГИГА фотографов, которые настолько круты, что не показывают свои фотографии, а только подсказывают остальным, как снимать. И, по всей видимости, они придерживаются таких правил: 1. Первое правило гениального фотографа: никогда не показывай свои снимки!
2. Второе правило гениального фотографа – никому не показывай свои снимки! Если тебя всё-таки просят показать – отказывайся, как можешь. Рассказывай про терабайты сырых raw-оф на компе, загруженность, про авторские и смежные права, про договоры с «Harper's Bazaar», «Эсквайром», другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами.
3. Если у тебя есть блог или сайт – время от времени помещай в нем снимки признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде «вот так надо снимать!». Больше теории и жаргонно - профессиональных слов.
4. В крайнем случае – размести пару-тройку абстрактных снимков с припиской - «ну, это я здесь дурака валяю» (или - «это из раннего»). Не больше!
5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма. Используй выражения: «посредственно», «уныло», «горизонт завален», «похоже, матрица загрязнена», «жухлые цвета», «где идея?» и так далее. Настоящий гений всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби, дави как клопов, до полного уничтожения.
6. Выучи терминологию. Слова «экспокоррекция», «брекетинг», «кроп», «поляризация», «боке» должны отскакивать от зубов как «папа-мама». Используй их!
7. Выучи жаргон и смело им пользуйся. Называй объектив «линзой», широкоугольный объектив «шириком», вспышку «пыхой», а диафрагму «дыркой». Говори, что так удобнее.
8. Презирай правила, но ругай тех, кто их не уважает.
9. Выучи фамилии пары-тройки известных фотографов и зазубри их тезисы. Используй их при теоретизировании и критике.
10. Установи на компьютер «Photoshop» последней версии. Английский. Освой «штамп». Говори всем, что «фотошопом» ты не пользуешься принципиально! И смейся над всеми, кто им пользуется.
11. Примеры твоих заученных тезисов: «Фотофильтры – это костыли для калек!», « Универсальный объектив годится только для безруких и безногих». «Профессионал пользуется различными объективами на каждый случай, а для приближения и отдаления объекта использует ноги и голову»!
12. Обзаведись фотокамерой. Помни: «Никон» и «Кенон» - дешевка и попса. «Панасоник», «Сони», «Олимпус» и «Коника» - мусор. В крайнем случае, бери «Лейку» или «Хассельблад». Если средств не хватает – найди среднеформатный «Киев». Заряжать в него дорогую пленку не обязательно – просто носи камеру с собой.
13. Вообще чем больше объективов, вспышек, фильтров, экспонометров у тебя в сумке - тем ты круче!
14. Профессионалы снимают на пленку, либо на очень крутые цифровые камеры. Если денег на что-нибудь типа «1 D Mark III» нет – носи с собой древнюю пленочную камеру, мотивируя это тем, что «цифре» до «пленки» далеко. Обосновывай это неверной цветопередачей, малым разрешением по сравнению с пленкой и сравнительной молодостью технологии.
15. Если всё-таки пользуешься цифровой камерой - заявляй, что игнорируешь экран, а заодно и видоискатель со встроенным экспонометром. Все настройки выставляешь по опыту и на глаз.
16. Найди друга с фотостудией и почаще засиживайся и распивай у него то, на что хватает бабла.
17. Время от времени пропадай на день-два. Говори, что был большой заказ, не вылезал из фотостудии. Или что летал на Камчатку снимать гейзеры на собственном вертолете, например.
18. Храни на столе диплом какой-нибудь фотошколы, но не забудь говорить при этом, что учителя давным-давно устарели.
19. Выучи назубок статью Кена Роквелла о фотографии. Опровергай ее или обосновывай примерами в зависимости от ситуации.
20. Досконально изучи все модели фотоаппаратов - до 40 года включительно. Регулярно читай релизы новинок и знай назубок все имеющиеся на сегодняшний день камеры, объективы, вспышки.
21. Постоянно отслеживай фотовыставки. Бывать на них не обязательно, достаточно ознакомиться с обзорами. Следуя этим не хитрым «золотым правилам», через определенное время, ты можешь превратиться в крутого, МЕГА – ГИГА фотографа!!! Как видно из правил, ничего в этом сложного нет!
P.S: Правила придумал не я. Найти автора не удалось. Слишком сильно разнятся даты и содержание. Большое количество одинаково – крутых постов по этой теме, это неоспоримый факт. Перечисляют правила и ничего от себя не добавляют, как в правилах написанных выше. Был бы очень рад познакомиться с настоящим автором и высказать ему свое спасибо за такую наблюдательность и юмор. А возможно, они уже стали народными?