Общее...

Честно говоря не помню..все события перемешались...могу напутать дни...

Погрязла в рутине...не продохнуть....у меня странный недосып и на этом фоне моё чувство голода играет со мной в  "хочу не хочу"...

Иногда вообще отказывает...сильно пульсирует в висках...страшно хочется кофе....

Его запах сладко наполняет на офис и меня так и тянет заварить себе чашечку, но каждый раз, приходя домой...

меня вдруг воротит от него..и не хочется ни капли...

Туго даётся настроить свою жизнь относительно своего рафика работы....Пока (честно говоря) даже не берусь этим заниматься....

Мой первый и главный пункт - выспаться...иначе я помру...

на работе и вшпариваю темп и делаю себе нехилую наработку...за счёт этого моя первая зарплата (часть её) составили 9135..

(что как я поняла) на косаря 2 повые чем у других новичков в моём потоке...

Моя жизнь сейчас окрасилась в серость..страшную серость, которую гнетёт наличие у меня молодого человека...

При всём своём желании я  понимаю, что если я не налажу свой график..я ещё очень долго не увижу Ди....

А если мы будем видеться - буду рычать....

Я всегда ему рада, но непреодолимое желание уединения и отдыха сильно мешает мне общаться с ним без упрёков...

Не хочу его обидеть, но он меня в данной ситуации не понимает...а мне тяжело ему объяснять и оправдываться за свои отказы...

Будь то встречи, ночёвки и его попытки вывести меня в свет...

Обидно до боли...

Он веселиться со своими друзьями....а меня среди них нет...и не будет ещё очень долго..

я не знаю чем он занимается и чем живёт в моё отсутствие...

Хочется внушить в него своё тепло и любовь, но это не выйдет...чисто физически..я измоталась....мне нужен отдых....

Я не люблю оправдываться в своём банальном желании отдохнуть..всю жизнь мне твердили что это не отговорка..

и сейчас мне очень тяжело представить свой недосып как веское основание куда-либо не пойти...

Но я хочу спать...хочу отдохнуть...не могу больше....

Нет...я не сдаюсь..я буду работать в поте лица и помогать своей семье, при этом планируя какие-нибудь радости и для Ди...

Но мне нужно собраться, а возможности нету...

Каждый раз я попадаю в ситуацию когда мне приходится отказывать ему в чём-либо не аргументируя ничем кроме желания отдохнуть...

Конечно же я его обижаю....разве нельзя отдохнуть рядом с любимым?

Как была кошкой так и останусь (несмотря на то что выбрала для себя лисицу, что ко мне более верно относится) 

Я привыкла быть одна...совсем не люблю общество..в обществе у меня нету отдыха..я ещё пока дикий зверёныш

Ди удачно дрессирует меня...но ничего не происходит сразу...я никак не смогу соединить его общество и отдых...не так быстро...

Мой угол всегда будет для меня элементом необходимости..у меня должно быть место время) чтобы я могла уйти и остаться в одиночестве...

Не думаю что он меня в этом поймёт...

Жаль...

За окном, кстати, страшнейшая метель....весь офис поднялся на уши и вопят "ой-ёй-ёй-ёй-ёй"..и бегают...

Недавно выбило окно (вернее настил из пластика на открытом окне от этой вьюги...

Видимо это итог наего с Ди разговора...да...мы умеем шаманить на погоду (особенно он) ну это так...отступ к фантастике....

просто видимо настроение влияет.

Ди сегодня идёт с друзьями в кино...что ж...рада за него....рада но не без обиды...

Опять со своим вопросом о том чтобы я составила компанию...думаем... - сегодня и вчера говорила о завале на работе и о том,

что страшно вымоталась...но человек не хочет понимать что мне после работы (на которой меня могут до черта задержать)

хочется вернуться домой и лечь спать без задних ног...как говориться...

Для него вся жизнь - суета..он постоянно мечется из угла в угол, поэтому он не находит ничего такого в том что я устала..

у него почти нету этого понятия. Но увы...я устаю...

Я устала с ним объясняться..у меня больше нету сил объяснять ситуацию в которой я сейчас нахожусь...

Я несчастна уже две недели (я не на яхте и не жую коктейли) ога...

Но если по делу...я так не могу больше....

Совершенно нет желания разделять свою жизнь на него и работу и при этом отдавать приоритет второму...

Причём как то условно...без всякого на то желания...

Так обидно уже от всего..я не могу повеселиться и отдохнуть...ничего не могу...у нас на работе остаются с ночёвками...

меня предупредили что скоро будет завал и я тоже буду оставаться..как при таком раскладе ещё куда то ходить?

Единственное что я хочу - спать..я хочу сесть одна в тишине и просто побыть со своими мыслями..

посвятить день себе (в худшем раскладе), но ведь я же не забываю Ди..я хочу и побыть с ним..и как быть? 

Безысходность..я пыталась некоторое время убегать домой раньше..

тогда можно даже и Ди оставлять у себя и как то ещё высыпаться..в общем какое то время у меня есть...

Но скоро НГ и у нас куча акций...больше так не порадуешься...

Я наблюдаю как люди ЖИВУТ на этой работе...они едят спят и веселятся ТУТ...

Боже мой...здесь уже давно все ходят в майках или пижамах (под вечер)

Теперь я понимаю почему в каждой переговорной комнате у них подушки....они тут просто живут....

И что же мне делать если я вдруг попаду в такую же паутину?

Рвать отношения? нет....не хочу...надо будет - сам кинет....

Не хочу больше ничего заканчивать сама (если конечно не накипит)

Ди отличный мужик...ведёт себя вполне достойно..помогает и решает за меня многое..без лишних слов...

я благодарна ему за особенность брать всё в свои руки...спокойно и быстро...без просьб...

Но на фоне всего он остаётся неким эгоистом...не в самом плохом смысле слова...

да и я тоже эгоистка..я слишком дорожу своим углом....а он этого не хочет принимать..в итоге оба эгоисты...

Не знаю как тут развернуть ситуацию..надеюсь я смогу настроиться..

Но прошел всего месяц...возможно со следующим месяцем я уже больше вольюсь в поток и смогу корректировать своё время так,

чтобы мне на всё его хватало...

А пока только уныние и обида..обида за то что он способен веселиться, а у меня нету сил...

обида за то, в какое время недели это всё происходит и как это всё непродуманно относительно меня...

Получается что большинство идёт веселиться а я остаюсь в жопе..

Просто устала уже слышать это и говорить на темы о том что Ди неудачно подбирает время и слышать одно и тоже - я знаю (и тд и тп)

Сил больше нету...

Если останусь одна - пропишусь на работе и поло всё лесом..

Кстати бойтесь своих желаний..

Хотела внимания со стороны коллег - получила 2-ух мужиков со странной склонностью у заботе..

благо только 1 из них из нашего офиса (и тот работой ща завален)...Могу спокойно сидеть и работать...

Кстати из отпуска вернулись наш фотораф и ретушер..работы пока стало помень, но всё равно тяжело...

зато фотки хотя бы не текут беспрерывным потоком...

Мама впервые за долгое время поцеловала меня когда я рассказала ей свою ситуацию....не накричала, а покормила меня и поцеловала..

Она очень заботливой может быть...и стала...я благодарна ей за то, что теперь я могу чувствовать её ласку и поддержку..

Сейчас меня вытаскивают из всего лишь пара вещей...

Забота мамы, отсутствие отчима, общение с Ди и поддержка Мор...

Это всё что мне сейчас нужно..бабушка же так погрязла в мечты о том что я стану миссис Ди,

что просто и слышать не хочет мои стоны об усталости..странно..раньше она всегда была рядом.

а теперь отстранилась не в мою пользу...обидно..слишком сильно обязывает...

Пока у меня есть работа - я душу буду класть на неё, лишь бы не вернулся отчим, от денег которого мама так "зависела"....

Пока я имею заработок - я смогу хотя бы немного помогать своей семье...

и к сожалению сейчас мне приходится ставить работу выше всего...условно...

но по логике вещей именно работа может мне сейчас помочь..осталось только адаптироваться...

Лишь бы только Ди меня понял и поддержал...

Эх...глаза совсем закрываются...надеюсь что смогу пойти домой пораньше..

А то в пятницу тут начинается совсем жестокий кипишь...

У меня и так голова в хлам, а тут недолго психом уковылять...