Давно не писала и пока не готова восстанавливать привычку вести дневник.
Пишу просто потому, что зашла сюда по старой памяти...помянуть былое время в канун своего 27-летия.
Ну что ж...что было то прошло =)
Пусть в этом посте присутствует этот символизм - начало нового и закрытие старого.
Не знаю, буду ли я удалять что-то из прошлых записей...наверное это был бы наивный и детский ход,
вроде как чувство обиды, капризность какая-то...в общем, чувства смешанные.
Скорее всего буду смотреть уже по обстоятельствам. Но пока "Чистить" желания нету.
Получила доступ к старой почте и первому дневнику...Его я наверное и сотру, но не с целью обновления...нет..
Просто не люблю оставлять "хвосты" =) Чаще всего имею тенденцию (по возможности) зачистить свои данные если оные не используются.
Старые дневы/почты/акки.
Ну что ж. Этот пост вполне исчерпывающий =)
Всем добра и хорошего настроения! Пусть тот, кто решил начать всё с чистого листа
и искал для себя некий стимул/знак - получит его в этом посте (если наткнулся на него как раз)
Помните, что всё, что когда то казалось таким критически важным,
до одури близким и дорогим - способно в любой момент времени потерять свою важность/цену...
Это жизнь...Всё идёт по своему не очевидному плану. Не зацикливайтесь, не рефлексируйте - живите!
Чувствуйте новое, познавайте новое, стремитесь к новому!
Я верю в то, что твое тебя всегда найдёт. Ваша судьба всегда найдёт вас, какой бы дорогой вы не пошли.
Будь то работа, человек, случай...- всё что ваше, всё то, что для вас соткано нитями судьбы,
вселенной - найдёт вас и останется в вашей жизни, чтобы вы для себя не решили.
Пусть всё, что случается с вами, приносит вам только счастье и добро, даже если оное будет в перспективе и не сразу кажется хорошим...
Черные полосы сменяются белыми и даже когда кажется что вы идёте вдоль а не поперек,
на вашем пути всегда будет подсказка/случай/наводка которая покажет вам верный путь.
Ну вот и всё.
На этом я с вами прощаюсь =)
И возможно - до новых встреч =)
Сегодня 26.08.2015
Ровно 5 дней с момента уезда Дэла...(Ди)..в Керчь...
Мне так плохо...я так сильно скучаю. Я здесь совсем одна, среди обстоятельств, которые не лучшим образом складываются вокруг меня.
Ссора с родителями (вплоть до выселения), болезнь...
Пока что я ещё в квартире, но только потому что плачу за свою часть...но такой расклад меня не устраивает хотя бы тем, что ДО " компромисса "
с меня требовали полную сумму...по объективным причинам которую я не стала выдавать...
Не желаю платить за то, что моя мать опять перешагнула через меня в пользу морального урода, который набросился на меня в очередной раз
(читавшим мой днев - вы понимаете о каком человеке я говорю...)
Мне так тяжело...всё словно сорвалось с поводка, который мой любимый держал на привязи, всячески защищая и огораживая меня...
Теперь, когда я одна - самое оно спустить на меня всех собак...Я плохая дочь, эгоистка и мне не привиты элементарные навыки экстрасенса-предсказателя...за что я тоже виновата...
На работе я с понедельника тоже останусь одна...Грэй сваливает в отпуск...и всех собак, опять таки, спустят на меня....
но надеюсь что этого не будет...
Я не знаю как буду вылезать из этой выгребной яме, но на душе кошки скребут...или уборщики работают над тоннами дерьма, которое туда усиленно накидали...
Сказать что мне воткнули нож в спину - ничего не сказать....Не думала что со мной так поступят за всё то хорошее, что я сделала...
Ещё удивляются - ах я считаю свои подааарки?!
Да...считаю..считаю и веду "книгу учёта"...иначе всё так благополучно забывается, что превращается в фразу - я для тебя всё делаю, а ты ничего не делаешь и даже пальцем не пошевелишь!...и вообще во много чего ещё интересного...
Так что да, я эгоистка ибо помню всё то, что сделала и для кого...чтоб не думали что в меня можно пальцем с упрёками тыкать.
В общем...я обосрана за то, что решила воспротивиться наглости и подлости со стороны матери, а так же за то, что обосновала свой выбор.
Я не знаю что будет теперь...Скоро приезжает отчим...начнётся цирк. А что будет когда вернётся Ди? если буду жива - расскажу...
Но мне иногда кажется, что если меня убьёт этот боров (отчим) то мать не долго будет горевать...ведь ё неё есть любимая дочка - моя сестра...
Которая бед не знает и на которую всегда есть время и деньги, а на меня - нету...и не было с 6 лет..а то и раньше (в связи с ремонтом квартиры меня переселили к бабушке. и маму я видела крайне редко)..
а теперь и человек который был всегда на моей стороне (бабушка) силами моей мамы, стала вставать с моей стороны на её.
Мне больно и плохо, что я осталась без опоры и податься мне пока некуда...
Мне обидно от того, что все мои заслуги просто выброшены на задворки из-за материной патологической любви не ко мне, как к своему ребёнку..а к моральному уроду, который уродует меня и её, кстати...мне в укор ставят моё появление на свет...а ему прощают такие вещи, которые нормальный мужчина (не то что отец) сделать не может...
Всё навалилось сейчас тяжким грузом....
Разлука-Скандал-Работа...И во всех сферах я осталась одна..и куда деваться - не знаю...
Я нервничаю, переживаю....скучаю по Ди, жутко скучаю.. от того жутко ревную и накручиваю себя...
Хочу чтобы он вернулся и прижал меня к себе крепко-крепко....он настолько сильный волей, что одно его слово способно развеять все невзгоды...он может абсолютно всё...и я настолько полагаюсь на него сейчас, что это сродне чуду...
Что из сумрака сгустившихся теней блеснёт смольное крыло падшего ангела, вышедшего из мрака...И лунный свет озарит его ледяные, искрящиеся в успокаивающей улыбке глаза...Он накроет меня своим крылом и прижмёт к себе крепкими, опаляющими своим волевым жаром, руками...И наступит тишина и покой...уйдут все тревоги и сомнения...Ведь он теперь рядом....высокий, сильный, на всё способный и такой проницательный, что даже слова будут лишними...Он коснётся своим взглядом моей души и всё поймёт по дрожащим от обид губам...Утешающи скажет - всё будет хорошо, милая. И мой кошмар закончится...
Никогда не было человека роднее...в сравнении позналось то, чего я никогда бы не заметила просто так...да и не подумала познавать....я была раньше настолько наивной и жаждущей любви, тепла...что не замечала ложности этих чувств....Я порхала пташкой от счастья, возле людей которые либо в клетку заталкивали, либо и вовсе просто пользовались тем прекрасным, что во мне полыхало пламенем....
И вот теперь..только теперь...я узнала КАКИМ может быть мужчина..и я верю..непременно верю...что он таким и будет! Волевым, сильным...Ему не надо повторять..он знает и видит, и всегда вступится....
Мой падший ангел....за одно себя корю....за
Хочу просто поговорить...сама с собой.
Я знала тебя много лет...и сколько помню - говорила..."твоя глаза, как лёд". И ровно столько же помнила, что ты никогда их толком не показывал...за своими тёмными очками.
С тобой было тепло, но всё же не очень. Оставлял ты за собой холод недоверия к тому, кто вдруг шел к тебе с теплом...
Тем самым..наверное...ты терял мой след в суете серых будней.
Но я до конца буду помнить ту первую встречу. С твоей улыбкой...Мне тогда казалось что сам ангел мне улыбнулся)
Не знаю насколько она была тогда искренней...Но спустя года...понимаю - это было тем, самым прекрасным, что я когда либо видела.
А сейчас...прошло время...нашим официальным отношениям (ну как, официальным...просто отношениям) уже минул год...
Помню сколько раз ты приходил в мою жизнь, но никогда не мог удержаться больше месяца (может двух)...нетерпеливый ты.
И со второго твоего ухода я поняла, что не могу тебе верить. Всей душой я поняла, что ты никогда не сможешь быть честным со мной...может чисто по-дружески....но не при отношениях... Я держалась...можно даже сказать, что храбро.
Что только не было...я и врагом тебе была...и просто никем....что я только не узнавала о себе. Даже успел обвинить в том, что я мешала твоим отношениям....Так и не поняв, что (возможно) я оставалась той одной, которая никогда бы не сделала тебе больно специально...не помешала бы тебе...не влезла бы в твою жизнь.
Спустя года...настал тот день, когда всем нутром ощущая, что я останусь обманутой...я сказала тебе, что люблю. Сломалась.
Зачем?
Просто вопреки всему я захотела тебе довериться...поверить...не глядя в глаза. Просто веря твоим тёмлым рукам...твоим словам....твоим объятьям. Я не слышала тебя...просто чувствовала...каждый твой жест...
Глупо...но я сломалась.
И вот началось наше прекрасное лето. Ты показал мне всё то, чего я была лишена....но зачем?...я должна благодарить тебя, но я проклинаю...
Я поняла, что конец настал вместе с уходом лета...когда ты вдруг исчез из моей жизни...так тихо...на целый месяц...изредка выбираясь на связь в соцсетях и по телефону.
Вот и всё...
А потом предательство....разговоры..рязги...просьбы..мольбы...ссоры...
И одно за другим - разочарование...
И вот уже нету сил просить и ругаться...
Ты без труда находишь утешение в обществе других...А я..я остаюсь ни с чем...
Из друзей только 2 человечка осталось...Остальных отсеяли наши отношения...приоритеты и твои просьбы.
Но на мои просьбы ты так и не откликнулся.
И вот я сижу..и размышляю сама с собой. Зачем?...
Месть? Что это было в моей жизни и за что? Нет..меня не нужно жалеть..от этого только больнее...
Я хочу сделать лишь 1 решительный шаг...
Просто сделать своё последнее решение.
Столько раз мы ссорились...столько раз я, срывая голос, кричала о том, что это конец...я молилась за то, чтобы ты понял меня. Чтобы, хотя бы под страхом расставания, ты услышал мои мольбы...
Но всё напрасно...Я не хочу тебя ничем пугать...ты всё равно не боишься потерять эти отношения так, как боялась Я...Ведь столько раз мы с тобой разговаривали о том, что не стоит делать..и ты столько раз упорно шел наперекор моим чувствам...
А я просто устала плакать....моя душа устала болеть за тебя...ты не изменишься...я говорила когда-то и повторю...самой себе....люди НЕ меняются...Никогда....они лишь корректируют своё поведение в знак уважения к другому человеку, но никогда не меняются...
Можно говорить, что ты изменился, но в глубине души ты будешь тем, кого из тебя слепила жизнь...
И каким бы чёрствым ты не вышел - чувства на то и даны, чтобы раскрывать человека....и если уж в любви раскрылось явное неуважение к чужим эмоциям....то тут и говорить не о чем...любовь, это настолько нежное (несмотря на свою силу) чувство, что стоит только посягнуть на его чистоту, как оно тот час опятнается....как ложку дёгтя в бочку мёда...
мне так больно с тобой было душой...что теперь у меня просто нету сил держаться за наши отношения...
Нету сил попытаться хоть что-то тебе объяснить...В лучшем случае я чувствую себя птицей говоруном...отличающейся умом и сообразительностью...
А в последнее время и того хуже - попугаем....который каждый раз, как заезженная пластинка просит об одном и том же..и каждый раз, получая ответ - "я понимаю, милая"..получает ещё один нож в спину...
Я устала...
Я хочу чтобы меня любили...хочу чтобы со мной обходились уважительно...
ну почему когда ты доверяешь и веришь в человека - он плюёт в спину....а когда ты на этом воне теряешь доверие - ещё и обижается и удивляется...и мало того - мстит....за что? за то, что сам подвёл
Знаете...я не красавица...но...когда находишь у себя под дверью 2 букета роз х_Х (да не..не большие....но РОЗЫ! розовые х_Х) с надписью "рыжей красавице", то что ни говори....а чувствуешь себя очень особенно х)) (не особенной, а особенно)) я не опечаталась))
только вот дела.....тамбур то открыть могут только те, кто живут по соседству с нами....
Т.е. такой небольшой пятачок с соседской дверью напротив..и просто закрыт от лестничного пролёта дверью. И возникает вопрос....КТО?
о_О
Сижу..смотрю на букетик (один маме отдала))) и думаю х_Х
Да...качество полный отстой х) и кавардак на подоконнике XD
Приятно как то, хоть и неожиданно х)
Но боже упаси если это сосед XDDD фииии
И что вы думаете?)
Не знаю...может мне кажется, но всё перевернулось с ног на голову Х_Х
Мой котик вдруг взял и подарил мне планшет О_О (графический всмысле)))
Я так долго мечтала о планшете! ^__^ теперь я буду рисовать! вааа!))))
Правда не раньше чем порисую красками о_О так уж мне хочется вначале опробовать холст..."живой рисунок" если можно так сказать х)
Чтоб вдохновение не потерялось)) иначе я так и не возьмусь за краски Т__Т а мне это нужно (я чувствую так))
Ну так вот...
Я счастлива и невероятно горда своим котиком ^__^ спасибо ему огромное за заботу, за то что он вспомнил про мои желания
и постарался исполнить) Мимимимиииии ^__^
Он такой красиииивеньки, новенький ^__^ чёрненький))) (планшет XD)
Я счастлива)))) А ещё он сенсорный (так что ли) х_Х афигеть....я его боюсь х)) но он чертовски классный))))
Я так рада!) Спасибо коть! спасибо ещё раз!))) ты чудо!)
Было у меня др...
Проставилась на 11к.....не сказать чтобы я была какой-то эгоистичной и требовала бы чего-то невероятного...но бля....
Люди, которые знают меня не 1 год....дарят мне такую, млять, ХУЙНЮ....что просто хочется взять и выкинуть подарок прям сходу...
Я конечно ВСЁ понимаю...но на мой взгляд, если не знаешь что подарить - подари деньгами...те же 500 рублей лишними не будут...
Чем тратить тысячи на полное уг...как случилось в этот раз...
Вот блин...вот я люблю рисовать - подарите мне краски, млять! (например) не знаю...кисточки? не? сложно?
Я увлекаюсь эзотерикой - подарите мне книгу (да пусть даже по хиромантии) - сложно? вот..рублей 200 (от силы) в переходе метро и то будет...
Какого чёрта мне дарят игрушки, предназначенные для детей от 3-х лет и цветы? что мне с этим делать?
Это равносильно тому, что если бы я получила конвертик со скрепкой, резинкой и трубочкой из под сока (вспоминаем гриффинов) и то..
эффект был бы более внушительным.
ОБИДНО! банально обидно!
Я не требую угадывать мои желания тем, с кем почти не общаюсь даже...но блин - блиииизкие люди! стааарые знакомые!!!
Те, которые знают обо мне достаточно, чтобы сделать подарок для души или не делать подарок вообще, чем вот так поступить...
В общем отстой полный....11к на то, чтобы получить полную хуйню.....благо что посидели нормально,
хотя скажу что не очень то и нормально...снова всех пришлось растрясовать самой -__- и лишний раз убедилась что меня в упор не слышат...
В общем вывод - больше я на др не трачусь. Приглашаю только тех, кто приглашал МЕНЯ на др....бесит уже...
Противно противно противно! Не прощаю! Близкие люди, которые знают о моих хобби, интересах, пожеланиях,
поступают ТАК, что начинаешь задумывать....а с кем я дружу то? кого к себе подпускаю? дарите цветы? - дарите в горшках!
смысл им стоять пару дней?! на что деньги уходят??? или деньги дарите...дарите игрушки?
вспомните о том что я их НЕ ЛЮБЛЮ! МЛЯТЬ НЕ ЛЮБЛЮ Я ИХ! 100 раз говорила и ВСЁ РАВНО!
услышьте уже что мои увлечения! мои желания! что ж такое то...или НЕ ДАРИТЕ НИХУЯ! разочарований меньше чем при получение говна...
подарки аля - отъебись...спасибо, дорогие мои....оч приятно. И фотик, мля, никто не взял..хотя ПРОСИЛА!
ПРОСИЛА НА МОЙ ДР ВЗЯТЬ ФОТИК НОРМАЛЬНЫЙ! но опять всем НАХ КЛАСТЬ! да пошли вы НАХУЙ, друзья мои хорошие!
ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ! Только негатив сплошной....и набор некачественных унылых фоток -___- ух ты ж блять как здорово то....
Благо что само др прошло весело (но возвращаясь к своим баранам - растрясывать пришлось самой всех)
собсно добавлю подкат.
Наш стол (+ ещё такая же лоханка (но больше) со всевозможными колбасами и мясом)
Ну хватит, я думаю х))) всех фоток всё равно не залить - лень))
В общем...куча кучная некачественных фоток и тоже на аля-отъебись.
Собсно...вот и всё. Зато проставилась почётно >_>
А....меня поздравили на работе х_Х и я проставилась на работе -__- И вообще я везде только проставляюсь х_Х
Суровые реалии жизни...взрослая жизнь...так сказать...
Далее по списку скандалы с Дэлом...(не очень то я помню все свои события...но самые яркие всё же пока остались на памяти)
Устала уже...на подробности поскуплюсь, но чёрт...я на пределе....ещё немножечко и усё...хватит с меня такого счастья.
Скажу одно - я не собираюсь ждать у моря погоды...и либо мне предоставляют стабильность и какое-то стремление к чему-то в жизни..
либо я без проблем (если мне конечно будет надо) найду себе другие отношения -__- устала я от этих "завтраков"...
Однако всё равно бесит когда попадаешь в такое болото....потому что чувства есть...и привязалась уже давно...
и тут вуаля - получите распишитесь...из того, что полюбила начинает вылезать то, из чего было сделано... (уж извиняюсь за грубость)
Не хочу закончить как моя мама...не хочу ждааать...долго и упорно ждать от человека действий (несмотря на обещания)
Я просто хочу чтобы человек держал слово...зачем пускать пыль в глаза если рано или поздно всё всё равно встанет на свои места?
Чтоб потянуть время? а зачем? что это даст? временный эффект с побочными действиями..вот и всё.
Так что усё...я терплю последний месяц...если улучшений нету - значит и мужика у меня нету. =) (и тут ироничный смайлик)
Кстати по списку и череда бед со здоровьем...меня преследует обморочное состояние...я вся ослабла и побелела...губы синие стали...
Свои выходные я провожу не так, как хотелось бы мне..за всё это время мне так и не удалось отоспаться...надеюсь это только усталость.
Хотя имеются совсем печальные признаки, на фоне которых я на неделе двигаю ко врачу...
Мне ужасно плохо...несмотря на то, что я пытаюсь улыбаться и веселиться - всё равно к вечеру мои недуги берут верх
и я начинаю подыхать прям на глазах. Опасаюсь худшего. Всех симптомов я, конечно же, не скажу...
Лучше уж узнать всё наверняка, а потом делать выводы. Но вариантов всё равно два..либо сдохну,
либо всё-таки обойдусь врачебным вмешательством (хирургическим например)
Оставлю за собой надежду, что это всё таки усталость и всё пройдёт как только я отосплюсь.
У меня нету в планах помирать...я хочу на выходные собрать всех на шашлыки Т_т...всё таки (как говорят) последний тёплый денёк
и начинаются заморозки...Надо бы проводить лето.
Кстати не исключено что лягу в больницу (чего я не желаю и боюсь как огня =((( )
Вот такие дела...благо на работе никакой работы нету. Как будто моё состояние ощущается кем-то и меня банально жалеют.
Спасибо и на том =)
Сейчас сижу и понимаю что у меня дико кружится голова((( и тошнит =(
Благо сидеть всего до 18...(я опоздала на час)
Вот такие вот дела...
Скоро день рождения =( а вокруг меня одни разлады...
Котик болеет, с другим котом я то и дело ругаюсь...
Сомнения...меня окружают печальные мысли =(
Сама, вот, приболела...настроение ни к чёрту...
Все мои желания к др - разваливаются...да и, как бы эгоистично не звучало, но и подарка я ...наверное...тоже никакого, ни от кого, не получу =(
И что-то распогодилось всё совсем...депрессия даже накатывает какая-то...
Сижу вот на работе, замерзаю...опять...ужасно холодно =( хотя одета по погоде...даже осенний шмот преобладает.
Благо только в том, что анализы моего котика, никаких вирусов не выявили...сегодня пойду в ветеринарку, пускай решают дальше...
Да и чувствовать он стал себя получше. Носик снова влажненький =) не зря он перетерпел все уколы и походы по врачам.
Он такой сильный у меня...видели бы вы как он всё терпит. Знает, что больно делают, но терпит...врачи от него были просто в восторге...
даже болючий укол вытерпел. Надеюсь с ним всё действительно будет хорошо.
А меня, в то время....посещают суицидальные мысли...настолько мне плохо. Морально измоталась вся...
Сил уже на всё не хватает =(
Ещё и график плавает..а скоро опять вернётся на режим 5х2 что не очень хорошо =(
Когда же я отпраздную? дожди...денег ничерта...хотя я что-то да придумаю (думаю)
но судя по прогнозу - распогодится ток в августе..в первых неделях...
Но всё равно морально исчерпана =( срываюсь уже просто с крыши...и ко врачу надо срочно...не нравятся мне мои симптомы (умолчу)
одиноко мне...душой мне одиноко...
И воот...уже который рабочий день у меня в меню чипсики да сухарики х) сажаю свой желудок с хрустом! \(^o^)/
График у меня сейчас тож улётный х) 2-3-4-5-ое число я буду впахивать как папа карло по 12 часов (ну ладно, допустим 11 часов х))
Так же меня мучают смутные сомненья, что я вчера нагло прое...кхм....проигнорировала 1 рабочий час и ушла домой раньше)
так что сегодня я думаю (на всякий) его отработать =)
Грядут мои праздничные дни ^__^ ради которых я надрывалась тут все 4 дня...+ родители уезжают! вообще шикарно ^__^
В общем ноги в руки и развлекаться! наконец то!
Отдых и развлечения! XD а ещё у меня в этом месяце др =) число которого для меня имеет особое значение ^__^ и я собираюсь
(покрайней мере как вариант) отправиться на конюшню С шашлыками 9а не ЗА ними х)) буду кататься на коняшках с друзьями и жарить,
маринованные с тёмным пивом, шашлыки ^__^ а потом ещё куда нибудь) возможно какая нить экскурсия или парк аттракционов)
В общем я в предвкушении ^__^
Кстати который день меня мучает постоянное чувство голода о__о негоже так >_> но что поделать)) причём в основном жрака нападает
на меня на работе =) а дома мне норм х_Х что за дела? нервы? вряд ли х)
Сегодня, кстати, ехала с утречка в метро и слушала как какой то мужчина..в возрасте где-то лет 40, распинался какой то песней х)
на патриотический лад...как жеж он орал XD а как на него орали! но он всё равно пел!! XD
А до того как я вывалилась на работу, я странным образом проснулась х)
Мало того что мой телефон лежал у меня под брюхом (я, ОКАЗЫВАЕТСЯ, сбросила звонок Мор во сне х)) так я ещё и проснулась только в
коридоре перед ванной комнатой х) вернее дверь в ванную комнату меня и разбудила) я об неё приложилась)) ну и ток потом проснулась
О_О
В общем..пока всё идёт нормально) Мой милый мне докупил оперативку на комп, сам же её и поставил х))
Теперь вот с интернетом химичит х_Х а то я пока ток на работе в инете торчу т_Т не сказать что я уж шибко расстраиваюсь из-за этого,
но его отсутствие порой доставляет определённые неудобства)
Думаю перейти на здоровое питание (хахахаа))) по крайней мере попытаться) или внедрить что нить полезное в свою сухомятку и химию)
ну а там видно будет)) пока что решила пить гранатовый сок и грежу о хурме х) овощи надо вообще тоннами закупить ибо я прожорлива х)
А я в этом месяце зажата в финансах) др и всё такое...в офис проставляться например...
Изредка общаюсь со своим бывшим х) смешно звучит, правда? на что мой нынешний, естественно, шипит и дыбится)
Эгоистично, но мне приятно, что мой котей меня так защищает ^__^ с другой стороны - ничего плохого я не делаю вроде х_Х
На шею никому не вешаюсь...на встречи не набиваюсь) но так уж вышло, что мой бывший - музыкант XD ну скажем так..так что ему есть на
что меня пригласить если уж вдруг встреча) но, как правило, на этой встречи я общаюсь со всеми кроме него х) или ни с кем XDD
Так что не надо грязи) всё нормально)
Я уже пересмотрела на работе все документалки которые смогла найти...скукота...
Я снова хочу жрать х_Х
И вообще я должна сегодня подготовится к праздникам Т__Т снова затраты))
Посмотрим что из этого выйдет....х_Х
Кстати мой кот свалил из дома (вернее сваливает (кот, всмысле - животное домашнее)) бесит уже выгонять его с улицы домой -___-
Боюсь как бы моего манула не уволокли >_<
ну в общем так х_Х
А..босс свалил из города навсегда..уехал в свой родной город, откуда (как сказали) будет курировать нас...Надеюсь что нам не
заменят его кем-нибудь левым Т__Т иначе меня (и всех остальных) хорошенько схватят за филейку...
воть..
Я устала Т__Т и хочу жрать и спать....
Что-то нравится...что-то не нравится...нормальная человеческая реакция, но не в том случае когда она противоречит самой себе.
А вообще...Очень много Хадостей всплывает в последнее время...негатив один...вот и стараешься негатив принять за "радость"...отсюда и противоречие (наверное)
И не менее обидно когда счастливые моменты жизни просачиваются через этот негатив...Соответственно обретают окраску негатива с натянутой улыбкой. Почему? потому что после счастья тут же обрушивается волна НЕсчастья >_>
на работе сплошные завалы (благо кроме субботы и воскресенья....работаю сменами по 12 часов) и вот приваливаешь домой и понимаешь что даже таких смен хватает чтобы просто устать...ужасно устать...когда на тебя работа валится за 3 часа до твоего ухода с неё (из срочного...так то работа всегда есть..но срочка всегда валится в последнюю очередь) и ты вынужден сидееееть всё это время и рабоооотать.....рабоооотать....пока не сделаешь эту срочку грёбанную..
В итоге домой ползёшь с желанием лечь спать..лечь и выспаться...но не тут то было...угадайте кто? - друзья. Правильно. Нененее..ничего не имею против этих забавных существ, но чёрт побери...только в свои выходные (как на зло) ты понимаешь СКОЛЬКО у тебя друзей...И даже если и не так много, то они всё равно умудряются устроить тебе бессонные будни и выходные (в зависимости от их настроения)
После посиделок с друзьями я всегда уставшая ещё больше. Я рада им (друзьям..) но чёрт побери..ПОТОМ ты жалеешь о тех часах которые мог бы проспать в тёплой кроватке =(
На работу я встаю в 5 утра...убегаю правда не всегда в 6...но стараюсь убежать как можно раньше (если расшатаюсь) чтобы прибежать домой пораньше и лечь спааааать =( но никак не выходит лечь пораньше. Мои силы на исходе....сегодня я еле встала
После 3-х бессонных дней (наверное 3-х всё таки) я просто вырубилась мёртвым сном. Я люблю своего парня...но чёрт побери....но, блин, чёрт побери же! невозможно успевать отдыхать и уделять внимание и заботу..и всё это в свои будние дни...а в свои выходные тем более! когда хочется просто отдохнуть так, как обычно отдыхаешь без всех..
Аля - раздеться от жары..разгуливать по дому в одних трусах, безудержно обжирать холодильник и вопить в душе х) а так же смотреть всякие скандальные программки ну и прочее прочее прочее...всё то, что обычно не сделаешь если кто-то рядом.
Продолжу свою бесцельную болтовню тем, что я всё больше и больше разваливаюсь на кусочки...
Обмороки, плохое настроение, усталость и слабость - эт мои нынешние друзья.
Я устала уже от всего...мне хочется уйти в тёмное место и поплакаться там..и чтоб никто меня не трогал.
Вот знаете...вроде ищешь отношения...хочется любви и заботы...но чёрт побери....нафига это надо? нафига? если потом я просто разваливаюсь от того, что элементарно устаю...
Нет..не то чтобы я не любила....но так уж я устроена что мне нужно личное пространство...вот ну никак без этого...никак....
И вообще я уже никакая...даже не понимаю толком чего я пишу и зачем...мне плохо и дико кружится голова...
Что за нах?
Никогда бы не подумала что старики НАСТОЛЬКО злые...Сколько себя знаю - стараюсь ездить в транспорте стоя (ну а чего? ноги есть, стоять умею, пускай тот, кому необходимо или тяжело - посидит) Сегодня вообще прикол. Едем с Ди в метро. (он с тюками за километр) В поезде (да и вообще в метро) давка...(дело было в 8:30)...стали продвигаться немного в бок от прохода и пока Ди переталскивал сумки, один из тюков успели запинать под ноги жирному...который его стал запинывать подальше от себя. Недолго думая - схватила сумку (у меня на плече весела моя дамская сумочка) и по воле случая, пока я переволакивала на другую сторону тюк, который вынимала из под ног пассажиров...задела бабку сумкой, что была на плече...
Боже...Вы когда нибудь пробовали задеть пожилого человека чем-нибудь? Вот и не пробуйте.
Так уж вышло что бабка (другого слова, кроме как - карга, я не могу найти) настолько разгневалась на мой неосторожный жест, что развопилась на весь вагон на меня. Что она только не говорила...оскорбила меня, Ди, разоралась что я тупая и не могу (как все нормальные люди) опустить сумку с плеча...что я её, несчастную, задеваю...толкаю тут..хамка такая...(и это всё из-за ОДНОГО неосторожного жеста...ей богу...ну висит сумка на плече и висит..прижимается рукой к телу и никого не трогает...давайте всё таки учтём что в метро давка....что валит народ..если бы не сумкой, то ещё немного и я бы собой её придавила...и думаю это было бы много неприятней...) а тут...задела краем сумки её руку и ппц...И мало одной бабки..так вторая подключилась! как будто делать больше нечего (поговорить не с кем) кроме как вопить и сетовать на молодёжь и нынешнюю моду (сумки на плечах носить)...(такое ощущение, что всё что беспокоило этих дам в поезде, это не давка в которой их плющили тела других пассажиров и отдавливались ноги, а именно моя сумка на плече....которая задела только одну из них.) Но блин...стоило задеть эту одну как тут же вторая подскочила с разглагольствованиями....как жеж они меня обложили...Ди, конечно, досталось меньше...но и его не пощадили ни разу. И насрать что он тащит дофига сумок и всячески ютится в мелком квадратике свободного места, чтобы никого не задеть. Покрыли нас с головой.
Я конечно вступила в перепалку (нет, я не орала..не грубила...) но сказала что всё аукнется и что она (обращалась я лишь к одной) злой человек...вот и всё. На что бабка вопила "закрыли тему" но каждый раз продолжала поливать меня после этих слов. Слава богу этот генератор негатива умолк. Как и соседка с дальнего угла, которой просто надо было заступиться за свою "подружку" по возрасту...Причём зачем это надо было...мне неизвестно. Так как уж кого-кого но её я точно не задевала.
Я непойму таких агрессивных людей. Меня в метро и жали в дверь и толкали (и умышленно тоже...) И по моему все уже прекрасно знают что такое часпик в метро...когда тебе ходят по головам и речь о сумках просто неуместна.
Я почему то терпела всё...потому что прекрасно понимаешь что конкретного умысла на тебя ни у кого нет. Я понимаю если бы я проявляла рьяное неуважение, всячески толкаясь сумкой в свободном (относительно свободном) вагоне, стоя возле этой бабки....но вагон был забит!
И уж что было то было, но ведь надо было развести из этого целую истерику.
Могу сказать лишь то, что я воспитана совершенно другим человеком....говорят что старость надо уважать....а я не могу уважать людей, которые не уважают общество в целом. Что значит "молодёжь пошла"? что значит "мода у них пошла?" какое право имеют они гнобить человека и его личные чувства? Причём спусковым рычагом считать жалкое прикосновение сумки к их священной плоти...в часпик
Я не понимаю..не на ком было сорваться? видно же что я пыталась достать сумку из-под ног...как будто специально взяла и набросилась своей сумкой..мол - пошла вон...место дай....
В общем - я уважаю только свою бабушку...святой и добрый человек (на которую, кстати, так же набрасывались подобные клуши за подобные (или ещё более мелкие) пустяки....) транспорт есть транспорт..в момент часпика или любой другой давки (мало ли что) просто ужасно глупо вопить на рядом стоящих людей...не тебя одну задели...мне в рожу упирался рюкзак стоящего впереди парня и что? Стояла позади всех..вокруг неё было достаточно свободно, в то время как народ прёт и давит на противоположную сторону...и конечно же специально все хотят её задеть...
А группа поддержки подоспела вовремя...хлебом не корми - дай кости перемыть кому-нибудь. Вот так и ехали мы с Ди, слушая о том какое мы говно....благо не так долго это длилось. Но я еле держалась чтобы не разныться. Я крайне болезненно воспринимаю такие выпады..учитывая то, что за свой непреднамеренный поступок я тут же извинилась..но это никак не спасло меня от унижений.
Вот что за люди пошли? казалось бы я
Полная запарка..абсолютное отсутствие свободного времени....даже на обед толком не хожу
Сейчас более менее всё стихло, но хз на долго ли? Поговаривают что этот и следующий месяц будут "жаркими" (в плане работы) Выпуски каталога + текучка со студии...Хз как я выдержу, но чёрт побери - НАДО!
Хронически опаздываю (и не отрабатываю опоздания)..посмотрим чем мне данное действо аукнется, а в прочем...пока всё нормально.
Странно только то, что босс явно считает что я ничерта не делаю, хотя по факту я выполняю все его требования...во всяком случае в куче других заданий я стараюсь всё успевать.
Погода радует =) (на до поры) аномальная жара радости не приносит х)
Хочу гулять Т_Т очень хочу, но как то не складывается..на фоне всего то. Сегодня встречусь с Ди и заберу свою кофту от некошоп у курьера на баррикадной х) Далее планов нету...как пойдёт =)
Пытаюсь наладить свой график и успевать всё что мне нужно успеть, но пока только играюсь после работы х) и то часа 2-3)
В общем..наконец дорвалась до днева. События, кстати, обещают быть красочными...но чем акнутся - неизвестно.
Хочу быть девушкой...хочу выйти замуж...хочу стать матерью...но для меня всё это очень тяжело....безысходность....
Эээх..всё таки времени у меня не так много( работа снова подъехала((
Снился странный сон кстати х_Х почему мне постоянно снятся странные сны? х)
Вообще вернулся один из снов мягко говоря....
Во снах я словно живу в каких то других мирах....параллельных или совсем иных (ну собсно как и все мы)
Я понимаю что у меня было два абсолютно разных сна, но отделить их друг от друга я не могу....есть всё таки связующее звено.
А именно память.
Я помню свою старую квартиру, ещё до ремонта....тогда ещё была двойная кровать...довольно большая....
Помню что лежу на груди у своего бывшего. Лежу и не сплю а просто так..с закрытыми глазами валяюсь. Такое ощущение что всё как настоящее....вообще точь в точь...лежу вдыхаю его запах и пугаюсь..проскакивает мысль что я вообще то сплю....что за дела? даже тело чувствуется его. Плотность и тепло...хм...он лежал поперёк кровати...в чёрных брюках и футболке с непонятной мне группой на ней х) (я вообще не умею читать корявости дэтметаллические XD выговорила) Волосы в хвост...немного меня приобняв...
Лежу и сердце от страха колотится..боюсь открыть глаза, кажется что всё реально и потому почему то страшно. И вот, он меня рукой притормашил...я открываю глаза..вижу его лицо и мне страшно о_О я никак непойму что происходит. ну я и говорю - ты зачем вернулся? почему ты тут и где Ди?
На что ответ был какой то непонятный..всё что действительно услышала - значит так надо.
Я стала ругаться....забираю одеяло, закрываюсь...мне показалось что я без одежды почему то. Шугаюсь его и начинаю кричать чтобы он уходил и что я не одна. И слышу..совершенно невозмутимым тоном - у меня своё мнение на этот счёт.
Далее первый прозвон будильника..сон "сломался"
Второй сон...как он (бывший) говорит что-то невнятное и уходит...я осматриваюсь и понимаю что я не дома...я где то в пустующем, поросшим пылью, здании...
Кричу чтобы он вернулся..что мне страшно...но никого нету...никто не ответил...страшно но я иду дальше. Через какое то время я вижу группку людей среди которых есть Ди!...бросаюсь к нему чуть ли не плача....а он отпихивает меня, говорит что не знает меня и что у него другая девушка (она кстати тоже была в этой группе)....у меня душа в пятки уходит....Я смотрю по сторонам, не знаю куда бежать от той боли что разрывала изнутри...И снова вижу Ши (я не придумала ему кликуху как всем, так что моего бывшего зовут Ши =))
Он стоит где то за поворотом, ведущим в узкий длинный коридор...и говорит..тихо так..но почему то его голос словно вещает мне в голову х) - во снах не всегда всё так как хочется тебе...иногда такого хочет кто-то другой. (как то так)
Прозвучало как то уж совсем жутко...Я оборачиваюсь к Ди, он и не смотрит в мою сторону...Слышу от его девушки, которая переговаривается с каким то парням ещё...мол - надо вести себя тихо...пора выбираться отсюда...
Я понимаю что тут что то не так....Но мне так больно внутри что я не понимаю что мне делать...Ко мне подбегает Моренчик...я с радостью..с надеждой..воспринимаю её приближение и рвусь на встречу..и..она пробегает сквозь меня и бежит вслед за Ши, растворяясь в тумане...И что самое забавное, все идут в другую сторону..подальше оттуда...и никто не видит того, что вижу я...
Короче рассказывать очень долго...
Сутьв том что там было какое-то странное растение, которое, словно живое...выбирало жертву и впивалось своими прутьями в его тело...хватало лишь допустить возможность быть поцарапаным и если не погибнуть в его тисках то быть убитым от того, что эта тварь развивается у тебя под кожей...в твоём теле...короче во сне было крайне страшно.
Самое печальное что я знала что так группа никак не выживет..я пыталась забрать Ди, но он так сильно ударил меня от злости что я к нему лезу...что на утро я почувствовала боль в шее, в которую мне и влепили х_Х
В итоге когда я металась возле, это растение уже подобралось к нам....я не помню как я выпуталась в итоге...я помню что меня взяли за руку и всё..темнота..страх отпустил...боль отпустила...всё..темно...ни звуки ни вздоха.....чувствую что меня оторвали от земли и унесли....потом свет.
Я проснулась.
До сих пор осадок от того что творилось во сне...я не пойму до чего надо дойти) что надо скурить чтоб такое приснилось вообще) шутки шутками а сон во мне оставил двоякие чувства....тут и обида и удивление...память проснулась. Я очень люблю видеть старые сны...
Потому даже от того что он плохой - мне не так грустно.
Единственное я хочу обдумать и решить что к чему. Очень люблю проводить анализ снов. Кстати до этих "двух" снов был ещё один.
Но там вообще странность на странности.
Как нить потом повспоминаю его здесь) (у меня почему то был ужасно длинный язык х) тонкий и
И так..завал свалил (на работе) ну вроде как...пока спокойно х) единственный -...теперь раньше с работы не свалить( хотя видно будет...
И кстати пришли фотки с кино-ночи)
А...я кстать не поняла как тут видео добавлять х)
Ну а в общем и целом всё пока спокойно) Играюсь в пв вместе с Ди и вообще маюсь хернёй)
Ну хоть что-то х)
Опустим неожиданный завал на работе, длинною в неделю...пока что времена беспробудного ретушерства прошли (они видимо ждут меня в понедельник)
Я дождалась видео с феста на день св Патрика х) ржачные кривляшки под музыку и абсолютно глупый вид XD но самое главное что было весело)
Далее хочу поведать о том, что муа была на кино-ночи 29-го числа х)
Вот ожидаю фотки ^__^ и оказалось что все фильмы были просто замечательными) советую всем! - Бросок кобры 2, Гостья, Семейка Краудс (если верно написала) невероятно позитивный мульт ^__^ и даже гостья, несмотря на то что она от создателей сумерек, оказалась хорошим фильмом и даже очень интересным) Молчу о броске кобры - там просто экшен и всё интересно х)
В обще ми целом это был вполне прекрасный день (вернее ночь) За исключением того, что меня выбесил Грэй и муа начала хамить х_Х потом муа купила попкорн (или до этого) ибо хотела жрать, и все под предлогом что не едят попкорн, сожрали его большую часть XDDD
Компания была прикольная, сестра Ди разметала меня по танцполу, выкрикивая - кружись! А я от кучи блесков от светового шоу непоняла куда я лечу и зачем XD
В общем было очень прикольно, теперь муа ожидает фотки на офф сайте встречи х) так что может быть я расскажу чего поподробней)
АААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!(вопит)
И так...всё настолько уныло что муа играет в Perfect world....опять.....млин
Ну что за отстой?)
И меня в пв ждала моя родная, но заброшенная дру 89-го
Эх...но понимаю что мне за неё не играть...нужна твёрдая мужская лапа чтобы я пошла в разнос х))
Так что теперь на просторах пв одним мистом больше...Ненавижу мистов, но вопреки всему - играю
Может что и выйдет, но как правило - мне даже прист ближе чем мист.
В общем такие дела...
Отчим привалил....теперь ещё больше хочется отвалиться в вирт.
Докатилась ещё хуже - слушаю пвшную музыку и композиции на тему пв х)
А ещё у Ди завтра днюха, а у меня обмороженная рожа х) как раз вовремя ^__^
А ещё в пятницу муа ждёт кино-ночь с Ди и сворой его знакомых + его сестра со своей сворой и моя подруга мор х)
Силы не равны XD
Ну я надеюсь что я выживу)
Далее...а что далее?? я всё ещё ожидаю видик с патрика -__- но почему то у всех жопа даж ленивей моей...
Делать нефиг...сегодня целый день рисую....всё что я сделала за сегодня - 20 фоток...далек от нормы)
Ну посмотрим что из этого выльется + босса нету сегодня...и делать нех...вывод - уматываю к 7
Ну вот в общем то и всё х))
Рисую друльку х_Х печаль...я влюблена в этот класс, а теперь приходится играть сраным мистом Т__Т
ибо чтобы жить друлей нужно точиться по человечески и качаться, а как мне качаться если в пати не берут? х))
правда ситуация сейчас должна смениться, муа взяли в клан))
Я так много пропустила что уже потеряла ниточку к игровым знаниям...так что теперь мне нужен направляющий =)
А вообще я одиночка Т__Т но мободрочь так достал, что пожалуй я заведу себе пати х)
Вот и усё =) кстати если кто вдруг решит помочь несчастной друле или поиграть за компанию то сервак вега а ники - [SachiKo] и VeReSK
Арргх...скукота....скукота и одиночество...а так же лень >_>
Я хочу спать и жрать х_Х и всё....(ну на самом деле далекооо не всё, но всё равно >_< )
Ничего интересненького у меня и нету пока...тишина...затишье перед бурей? может быть =)
А вообще я хочу лето х) недавно, кстати, рожу натёрла х_Х сама не пойму КАК XD но выгляжу вполне себе по идейски XDD
Скучно мне...сны странные х_Х даже снился тот, кто давнооо оставил меня в покое х) рада его видеть ^__^ особенно в ТАКОМ сне XDD
весна весна...
Хотя какая весна? сугробы выше меня уже =( вся аллея космонавтов в сугробе Т__Т
мне одиноко Т__Т мне уже много чего наснилось Т________________________Т
А времени увидеться с Ди нету =( а я ведь хочу общения живого! х(
Хочу снова на концерт какой нибудь =( хочу веселья!
в идеале было бы ещё и поплясать так чтобы потом ноги болели х)))
А кстати видео с патрика так и нету =( а я в ожидании =(((
вот собсна и усё пока что Т__Т
Мой САМЫЙ любимый праздник!
И никакой НГ не нужен \(^о^)/
Наконец-то я его дождалась! Билеты были куплены за 2 недели до празднования и отдано было аж 2к! но чёрт побери...затраты себя оправдали сполна! Лучше праздника (для меня(!)) пока просто нету!!!
[400x283] Невероятное веселье! песни, пляски! Боже мой!!! Оно того стоило! никогда ещё не чувствовала себя такой счастливой! (в праздники х)). жаль, конечно, что не досидели до 12 хотя бы, но к сожалению Ди на работу нужно было на следующий день =( так что мы свалили в 21:10 и, соответственно, пропустили самый экшен Т__Т за что себя очень ненавижу и очень обижаюсь =( ну что поделать Т__Т пришлось проявить сочувствие и понимание к Ди...
А так...всё было просто шикарно)) несмотря на сильную усталость к 7 вечера, я всё равно радовалась всему и вся х)) С нетерпением жду следующего праздника! Хотя Патрик и празднуется с 14-го марта по 24-ое марта, но попасть я, увы, смогу только на 1 концерт...=( хотя я уже присмотрела парочку, на которую бы желала пройтись Т_Т
Вот до какой степени я в восторге от этого события! А самое главное...я снова увидела нашу Гильдию! =) ребята! я Вас всех обожаю! просто безумно сильно обожаю! И отдельное спасибо Паше, который потанцевал меня XD вернее понаставлял как правильно плясать =) я ведь не умею танцевать вообще XD и огромное спасибо Лене! Она спасла мои колготы от полного "расщепления" х) замазав их акрилом XD
В ожидании всей фото-видео инфы с фестиваля х)
Подробности позднее)