Прежде всего, хотелось бы рассказать о себе. как о человеке, которому принадлежит этот дневник.

У меня был достаточно странный, трудный, и напряженный (для нервов)) год, чреда событий в это злополучное время "отремонтировала" по своему моё внутренне состояние - мой мир, так сказать.

По сути, я представляю собой  человека не агрессивного, выдержанного, скромного. Ценящего отношения, "трясущегося" за благополучие близкого человека, любящего до ухода в крайности, и полностью отдающего себя своей половинке. Люблю делать подарки, и радуюсь счастью других. В общем...много чего, но…

не такая уж и неординарная личность, всё как у всех, всё как у многих...

Однако этот год сильно пошатнул моё сознание, как в физическом плане, так и на моральном уровне.

Не могу конкретизировать что всё случилось резко, скорее конец этого года, вернее месяц(а) "октябрь-ноябрь" были последними и решающими.

Казалось, ещё в 2009 году (начало) я была достаточно счастлива, но всё начало меняться…

Больницы, колледж, снова больницы…дома ругань…любимый не понимает и не ценит ничего, что для него делалось, и как для него старалась (будто бы мне всё приснилось)

Будто на самом деле ничего не было, в общем, деньги, видимо, ушли впустую, опустим…Затем пошли скандалы…со всеми…с друзьями, семьёй, любимым, и главный вопрос…по какому поводу? До сих пор не могу разобрать причину большинства скандалов, многие из которых не с моей подати. Но приближусь ближе к нынешним дням.

В сентябре (этого года)…7-го числа…я получила сотрясение мозга…Знаете за что?) за то что заступилась за кота (и смех, и грех…) я сказала буквально следующее в ответ на вопли пьяного отчима, который чуть не выломал дверь в ванную комнату где была мать (не знаю зачем ему надо было дверь ломать, но то был факт), в итоге…меня отправили в конец коридора, произведя прямой удар с ноги в живот, а затем, пока я треснулась затылком об дверь в конце коридора, ведущая в «большую» комнату, он поспешил подойти ко мне и добавить кулаком по роже. Мать выскочила из ванной и отвела его от меня как смогла, затем утащила меня в комнату….конечно была вызвана милиция…этого козла забрали…а меня прямиком в больницу увезли. Благо было постановлено, что сотрясение лёгкое, хотя голова болит по сей день в затылочной части. По своей тупости, я пожалела мать, и не стала писать заявление на этого ублюдка, третирующего нашу семью 19 лет…(просто потому что она мне намекнула, что я за такое дело «спасибо» явно не получу), однако я поставила условия – «не дай бог увижу его в доме ещё хоть раз».

Прошел месяц (от силы наверное) и она мне заявила что ей с НИМ лучше! И что она ГОТОВА переступить через меня чтобы быть с ним…я, извините, схерела после такого…нет, я могу понять, но…жалеть и ЖЕЛАТЬ такого?...хм…затем меня бросил любимый человек…(не без моей вины) однако он заслужил того, что заслужи...так скажем…и даже после того как разошлись, человек (извините) нихуя не понял что для него делалось….постоянно кидая меня, постоянно забывая про меня (элементарно «как дела?») не спросим…(уж молчу про романтизм – подарки, конфеты и тд) ничего не было…если он и спрашивал как у меня дела – то дай бог неделю будет спрашивать…В итоге, по любви своей нелепой, Я взяла роль мужика…(ей богу, надо было сделать операцию по смене пола наверное, чтобы уж сразу делать все мужские дела…) подарки, знаки внимания, даже походы в кино – всё это делала я…(единственное что я не могла сделать, это жить с ним…не получалось…но тут отдельная тема) однако я приезжала и вычищала тонны мусора, которые нагрызал этот хомяк…в общем, после всего того что перетерпела – была выброшена и оказалась не нужна. В итоге…у меня была сильная депрессия, и остатки депрессии остались до сих пор, я всё ещё видимо где-то внутри что-то чувствую тёплое к нему… Однако сейчас я нахожусь под «крылом» у мужика…именно мужика по сознанию и поведению (нет, не по возрасту)) по возрасту он у нас молодой парень XD)…начинаю потихонечку собираться с силами…пока что всё ещё трудно…пока ещё тяжело, но с его помощью, у меня всё получается. Человек действительно переживает за меня и старается что-то сделать. Обидно только то, что я стала совсем холодной к людям. Раньше было что-то задорное в общение, что-то тёплое к каждому человеку, словно с другом общаюсь…А теперь…холод…мне преподали урок…урок жизни…всё что я делала – оказалось не нужным…нельзя так сильно и с головой отдаваться людям…нельзя терпеть, нельзя ждать…пусть любят тебя…пусть вначале полюбят тебя, такой, какая ты есть…и только потом…- люби и ты…обидно и больно когда люди не видят за собой своих ошибок, тыкая носом в то, что делала ты...и где оступалась…это очень больно…когда весь труд твой сходит на «нет» и больше не вспоминается…мдам…

В общем теперь, я стала более холодно относится к людям, наивности во мне теперь нет почти, разве что близким людям я ещё доверяю…

В дополнение…могу сказать…раньше я любила рисовать, рисовала везде где могла, от компьютера до тетрадных обложек…теперь во мне погасло почти всё…надеюсь грядущий новый год откроет мне двери во что-то светлое, и я всё же встану на ноги…

Через год обязательно уеду…как только доучусь...сразу уеду...куда нибудь...подальше от моей больной семьи которая не ценит меня, и ласкового слова не скажет….они выбрали себе «авторитетного» ребёнка…я им не нужна….ко мне приходят только за какими-то нуждами своими, просто так ко мне даже не подойдут….только поорать….если мне плохо…я не могу пожаловаться – кричат…температура – кричат…тошнит – кричат…нельзя мне помощи в семье просить…себе дороже выйдет….

Вот так вот…ещё много чего я не рассказала, но думаю что и это будет читать не каждый…простите за ошибки, так...на скорую руку…просто ознакомиться со мной и моим состоянием…вот