Юмор на Одесском "Привозе"

Одесса – дивный город! Красота Одессы так подкупающе необычна, а ее запах так дурманяще сладок!

 Чтобы узнать Одессу получше, нужно  зайти в одно экзотическое место, именуемое “Привозом”,

и растопырить уши и ноздри, и выкатить глаза, и окунуться в него с головой – и ощутить, и осмыслить, и объять…

[показать]

 “Привоз”!

[показать]

Памятник катаевской мадам Стороженко или, как говорит  большинство на Привозе - тёте Соне 

– Почем ваша курочка?

 – Это не курочка. Это петушок.

 – То-то я смотрю он такой утомленный.

 – Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!

 – А какие они по-вашему?

 – Какие угодно, но только не домашние!

 – А что, вам Украина – уже не дом родной?

 Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:

 – Скажите, а сколько это стоит?

 – Пять гривен.

 – Скажите, а как это называется?

 – Не знаю.

 – Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!

 – А я не знаю.

 – Ну, назовите его как-нибудь!

 – Как – “как-нибудь”?

 – Ну, как хотите!

 – Ну, как, например?

 – Ну, хоть морковка!

 – Ну, морковка!

 Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:

 – Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

[показать]

Табличка на весах: “Вес, в принципе, точный!”

Объявление по репродуктору: “Граждане продавцы! При обвешивании соблюдайте рамки приличия!”

К прилавку подходит мулат. Продавщица:

 – Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!

 – Почему кило бананов?

 – Вы – негр, значит вам надо кило бананов!

 – Я не негр. Я – мулат.

 – Ну, возьмите тогда полкило.

Покупатель:

 – Почем?

 – Гривна пятьдесят.

 Покупатель морщится. Продавец:

 – Ну, чтобы взять, то гривна двадцать.

 Покупатель:

 – А гривна пятьдесят – это , чтобы не взять?

Объявление по репродуктору: “Граждане! Если вы из чистого любопытства хотите узнать, на сколько вас обвесили, то это вы можете сделать на контрольных весах. Показанный ими точный вес вас неприятно удивит!”

Молочный корпус.

 – Это сметана или сливки?

 – А что вам надо?

 – Сливки.

 – Ну, тогда это сливки.

 — Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.

 — Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?

 — Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте…

 — Так… Я уже попробовал.

 — Ну что?

 — Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?

 — Чего вдруг? Почему зонтик?

 — Потому что у неё в молоке очень много воды.

 В киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:

 — Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.

 — Сколько?!

 — Десять.

 — Вы что, издеваетесь?

 — Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя ещё попросила нарезать.

 Покупатель:

 – А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши настолько дороже?

 – Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли.

 – И что – это правда?

 – Ну, не совсем чтобы правда. Но я вам, как родному, скажу: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали.

 – Так и у вас же с такой ценой никто ничего не купит!

 – Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит!

[показать]

 Женщина выбирает колбасу. Продавец советует:

 – Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!

 Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.

 – Мне такие красненькие, на мальчика.

 – А сколько лет мальчику?

 – Восемь.

 – Вот эти на восемь.

 – Но он большой у меня. Выглядит на десять.

 – Вот эти будут на десять.

 – Но зачем ему на десять, если ему восемь.

 – Тогда берите эти. Они на восемь.

 – Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.

 Продавщица долго смотрит на покупательницу:

 – Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!

 Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:

 – А на пятьдесят шесть у вас есть?

 – Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?

 – Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.

 – Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!

– Скажите, этот арбуз херсонский?

– Херсонский.

– Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!

– Ну и что?

– Как – “ну и что”? Этот ваш “херсонский” арбуз хорошо пахнет турецким базаром!

– Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!

[показать]

Рыбный ряд. Продавщица торгует  угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:

 – Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.

Табличка на прилавке  продавца колбасы: “Господа попрошайки и бомжи! Помните: бесплатная колбаса бывает только на мясокомбинате и то, если вы там работаете!”

Разговаривают две женщины.

 – Послушайте, оказывается “Привоз” – экстремальное место!

 – Это почему?

 – Так сказали мои родственники с российского Нечерноземья после того, как я сводила их на “Привоз”.

 – Я сейчас угадаю. Сильно воруют?

 – Нет.

 – Обвешивают?

 – Нет.

 – Некачественные продукты?

 – Снова нет.

 – Так почему же?

 – После получасовой прогулки вдоль колбасного ряда мужа двоюродной сестры еле удалось откачать!

 – Что же случилось?

 – Чуть не захлебнулся слюной!

[показать]

По “Привозу” идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина:

 – Сынок, поверь моему горькому опыту: никогда не женись! Ребенок долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:

 – Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Объявление по репродуктору: “Внимание, граждане покупатели! На территории рынка “Привоз” введена новая услуга: малое предприятие “Нежность” окажет вам почти безвозмездную помощь в возврате недовеса исключительно за половину этого же недовеса!”

 <Покупатель очень долго выбирает, перебирает, вздыхает. Продавец решил помочь:

 – Мужчина, ну что вы такой нерешительный?! Уже или берите, или покупайте!

 Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.

 — Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?

 — Да вон же, в соседнем ряду.

 — И шо, много народу?

 — Да никого не было. Даже продавца.

Тот же мужчина – продавец бюстгальтеров:

 – Бюстгальтеры всех размеров! Бюстгальтеры всех размеров!

 Женщина:

 – Почему вы говорите, что у вас бюстгальтеры всех размеров, а есть только одного и такого большого?

 – Так в него же все размеры помещаются!

[показать]

 Продавец продает яйца, на вид явно куриные:

 – Страусиные яйца! Покупайте страусиные яйца!

 Подходит покупательница, берет в руку одно яйцо и долго его рассматривает:

 – Что, действительно страусиное яйцо?

 – Или!

 – А почему такие маленькие?

 – А это порода такая.

 – Какая?

 – Страус-пигмей!

 <Продавщица очень маленького роста приходит в обновке и демонстрирует ее подругам:

 – Девочки, ну как я вам?!

 – Ленка! Ты вообще! Прямо как ранняя молодая картошечка!

 – Что, такая же классная?

 – Не-а! Такая же мелкая!

 Мужчина продает сантехнику:

 – Краны! Прокладки! Краны! Прокладки!

 Подходит интеллигентная женщина “бальзаковского” возраста:

 – Простите, мужчина! А они у вас с крылышками?

 – Что с крылышками?

 – Ну, прокладки.

 – (устало) Ага! С крылышками… И краны с пропеллерами!

[показать]

Объявление по репродуктору: “Граждане приезжие! Если на нашем рынке у вас вытащили кошелек с деньгами – не огорчайтесь! Это у нас бывает”.

 Женщина – продавец веников не замечает стоящего рядом милиционера:

 – Веники! Покупайте веники! Легким и ненавязчивым движением руки вы можете при помощи веника быстро избавиться от любого мусора! (увидев разозленного милиционера, быстро растворяется в толпе.)

 Мужчина:

 – Медвежья шапка! Абсолютно новая натуральная медвежья шапка!

 Подходит женщина:

 – Мужчина, вы говорите, что новая, а она вся в дырах!

 – Это дыры не от старости, мадам!

 Женщина язвительно:

 – А от чего?

 – От пуль!

 Мужчина:

 – На этом “Привозе” какой-то прямо-таки жуткий матриархат!

 Женщина:

 – Ой, прямо-таки все женщины вас обижают!

 – Почему “обижают”?

 – А почему тогда – “жуткий матриархат”?

 – Ну, жутко матерятся!

 Цыганка:

 – Красавец! Позолоти ручку!

 Мужчина, кладя ей в руку деньги, спрашивает:

 – А как тебя зовут?

 – Соня!

 И, увидев милиционера, она быстро исчезает в толпе вместе с деньгами. Мужчина задумчиво:

 – Наверное, именно так в Одессе появилась Сонька-Золотая Ручка.

[показать]

Привоз! И так отчетливо бьется сердце Одессы, и в унисон ему бьются наши сердца!