Гарри КОН
СТЕНОГРАММЫ ВЫСТУПЛЕНИЙ В БОРЗОВКЕ:

2.

Итак, я хочу подытожить, или, говоря по-русски, подконечить.
Товарищи, свершилось! Открывшееся вчера семинарище превзошло все ожидания. Со времен пирамиды Хеопса не было маразма таких размеров. Очередь выступавших еще раз подтвердила, что задние давно забыли, зачем стоят, и, становясь со временем передними, еще раз подтверждали это с трибуны.
Заметно повысился уровень научных разработок. Некоторые можно сразу же применять на практике, хотя никто не знает, как.
Но у Президиума есть ряд серьезных претензий к выступающим. Откуда эта убогая терминология, эти псевдонаучные обороты? Все мы помним, что сказал Семен Михайлович Буденный, когда проезжал берегом Азовского моря и разъяренная мидия убила под ним лошадь. Неужели, товарищи, трудно выражаться так же ясно и лаконично?
Что же касается тематики выступлений, то это все от недоедания. Недаром даже сквозь разговоры о потенции и языкознании сквозило на Президиуме желудочным соком. Эта идея-сфинкс о трехразовом питании, эти поступающие в Президиум записки с требованием хлебца, все это, товарищи, напоминает заранее спланированную кампанию, преследующую явно провокационные цели. Дескать, если к четвергу не построим коммунизм, околеем с голода!
Некоторые кричат, что Ученый Совет затыкает им рты из-за остроты поднятых проблем. Ложь! Да, имели место отдельные случаи. Лишний рот нам не нужен. Но меры приняты. С завтрашнего дня кляп будут вымачивать в соусе.
Товарищи! Давайте спокойно во всем разберемся, без эмоций и эксцессов, чтобы не принимать скороспелых решений. Лженаука кулинария утверждает: удовольствие от еды будет неполным, если ее нет. Адепты буржуазного пищеварения забывают диалектический тезис о переходе количества в его отсутствие, давно воплощенный в жизнь нашими учеными. Провизия не появляется из ничего - это мы знаем. И не исчезает бесследно - это мы видим. Она лишь переходит из одной формы в другую. Вот ведь ели вьетнамские патриоты гусениц, и ничего - били американских агрессоров вместе с их беконом!
А к чему приводит невоздержанность, свидетельствует история. Жрали при царе икру осетровую и прочую стерлядь, в результате - революция. Китайский император из династии Цзынь объелся однажды печенью колибри - в результате изобрел порох и взорвал все к едреней фене. Что отсюда вытекает? Правильно, Хуанхе. Классики предупреждают: осторожнее! Цитирую: "Закинул старик невод в море. Пришел невод с филе минтая. Отравился старик и помер". Крылов объелся блинами и не дожил до их отсутствия.
Из всего вышеуказанного видим: пагубная привычка жрать держит человека и человечество на краю пропасти. Мы - единственная страна, порвавшая эти путы.
Что же произошло? Семьдесят лет назад, свергнув временное правительство, у власти оказалось преждевременное. И с тех пор мутные воды продуктов питания разбиваются о неприступные рубежи нашей Родины. На магазинных прилавках разразилась война алой и белой рыбы, приведшая к исчезновению той и другой. Рыба осталась только в домино. На Востоке первый съезд выпоротых декхан отменил рахат-лукум как феодально-байский пережиток и назначил на его место Шарафа Рашидова. Елисеев, конечно, бросил свой гастроном и завел в Париже поля. С тех пор шестое чувство россиянина - это чувство голода.
А в это время Европа ела.
В 1939 году финский посол кинул в нашего сервелатом - последствия известны.
Закончились черные годы сталинизма.. В наследство от него остались некоторые продукты, но теперь мы их ликвидировали. И скоро табличка "ОБЕД" будет вызывать истерический смех и полное недоумение.
Зато во весь рост развернулась наша наука. Разработана колбаса многоразового использования. По виду - как салями, по вкусу - наоборот. На смену надоевшей всем кильки в томате грядут новые консервы - "КИЛЬКА В ПОЛЬШЕ". Открываешь, спрашиваешь: "А где килька?" Ответ: "В Польше". Спасибо, товарищи, нашим ученым за все, что есть на полках магазинов, а особое спасибо товарищу Торричелли. И хотя наш народ с удовольствием понял бы что-нибудь в колбасных обрезках, его вполне удовлетворяют национальные блюда: студень, сбитень, скомкань, стибри. А особенно мозги пареные под звуки государственного гимна.
Но вот и в той глубокой этой самой ... в которой мы все сидим, в перестройке, налицо социальное неравенство. В обкомовских туалетах валяется такое, чего у простых граждан не увидишь на столах. Грядет перераспределение благ, и нашим ученым следует подумать, что делать, когда крабы вырвутся из Кремля и начнут щипать прохожих. Как помочь пострадавшим?

Товарищи! В настоящее время в нашем регионе колхоз имени Калинина ожесточенно бьется за урожай с соседним колхозом "Победа". Вырвавшийся из окружения гектар огурцов рассказывает страшные вещи. Сельские активисты прячут зерно и стреляют в арендаторов из обрезов. Будем бдительны! Ничего не есть, всё выплевывать! Специально для делегатов нашего съезда ученых открывается филиал бара "Националь", круглосуточный валютный бар "Пятый графаль". Расчет - самой древней в мире валютой. Для украшения интерьера Армад Хаммер дарит свое лучшее полотно на кулинарную тему. Картина 3 на 4 метра под названием "Пронесло" уже в пути.
Товарищи! Пускай наши курицы гордо кладут свои яйца на благо народа! Не в пище дело, т.е. счастье, но все-таки помните, что воспитанный человек всегда держит нож в правой руке, а куку - в левой!

Всё читать здесь - http://www.idiot.vitebsk.net/i13/kon.htm