грустно, когда хочется быть с одним из 2х человек, но с первым не можешь из-за того что было между вами в прошлом, а со вторым-потому что кто-то уже успел перед тобой.

угораздило.. и по бывшему скучаю, но как вспомню сцены ревности каждый вечер, не хочу начинать всё с начала. да и будущего у наших отношений нет чисто из трезвых соображений. не могу я выйти замуж за человека, который чуть что- сразу пьет, курит( при этом сигареты в лучшем случае..), пропадает где-то ночами.. который фактически нигде не учится и не работает в 21. у которого нет цели в жизни, а самый лучший исход с работой-стоять мыть автобусы.. не могу угробить свою жизнь на такого чел-ка как бы его не любила. но люблю блин.. наверное. судя по тому, что не могу выкинуть из головы. хочется его обнять, поцеловать.. когда сердце замирает.. но,опять же, с другой стороны, мне скорее нравится построенная мною же мечта об этом человеке, а не он сам. он просто появился в нужном месте в нужное время около года назад. я тогда была в 11 классе. такой панкующий металист. против всех, все надоели достали и т д, мама-анархия и тому подобные настроения. и была я с этими настроениями одна. и тут появляется человек с такими же настроениями к окружающим. конечно же я схватилась за дружбу с ним.
а после 11 я поступила в универ, от чего была- да и до сих пор остаюсь-в восторге. а там новые люди, эмоции.. это в общем-то и стало переломным моментом. мы с парнем начали расходится в интересах. фразы "эти твои мгушники", "наверняка с кем-то встречаешься", "конееешн, я же говно по сравнению с ними", "бросишь, разлюбила...." выслушивала каждый вечер. и ведь фиг докажешь, что я торчу вне дома с7 утра до 7 вечера не из-за кучи парней, а из-за учебы. терпела это 4 месяца, потом всё. хватит, высказала всё что думаю. ну мне от этого сильно легче не стало, т к теперь вместо сцен ревности мне он начал рассказывать, что постоянно думает, из-за этого пьет-курит-шляется хз где-родители практически выперли из дома-на институт забил..ясно,что всё с подтекстом "из-за тебя". чувствовала себя виноватой. и сейчас иногда чувствую.за то, что кому-то плохо из-за меня. правда, искренне хочется, чтоб у него всё было хорошо. только он этого может не понимает или не видит просто. или не может сделать так ,чтоб хорошо было..

скучаю по бывшему.. но и в универе нашелся человек, который какие-то чувства вызывает. мечта идиотки: старше меня, патлатый(волосы по лопатки-оожаю длинные волосы)), высокий.. в косухе).в первые пару недель нас за девушку с парнем принимали, хотя мы даже не общались. просто больно внешне по одежде похожи. умный.веселый, очень интересно общаться. помогает с учебой когда может. конечно любит иногда выпендриться и поиздеваться(даа, когда тебе говорят "воот, сессию с 3 сдала" и чуть ли не прямым текстом говорят что ты-говно, убить хочется).. я надеюсь, что мой мозг еще не перешагнул границу любви и дружбы, т к целоваться честно говоря не тянет. шоком было, когда я в контакте увидела, что у него не просто девушка есть, причем давно(это ладно, не страшно), а что они поженились уже. уже-потому что парню-21 только. в этот момент все мои романтичные мечты благополучно рухнули. но ведь невозможность отношений с таким-как мне пока кажется-хорошим и, как бы не цинично это звучало, полезным человеком-это даже к лучшему. отношения всё усложняют, а с другом проще общаться.искреннее.плюс я ничего почти не знаю ни о его личной жизни, ни с кем он кроме универовских общается, и мне реально от этого легче. меня это не касается- и хорошо) я просто радуюсь моментам когда удается с ним пройтись пешком до Воробьевых гор(единственный человек, который может меня туда затащить после любой пары в любую погоду), когда просто рядом с ним на лекции или в читалке сидишь. даже когда таскаешь у него свитер потому что замерзла. или даже косуху(как известно среди людей, ее носящих, это вещь, которую никогда не сдают в гардероб и никому не доверяют). когда он что-то объясняет. однажды поймала себя на том, что сидя рядом с ним, боюсь уронить что-то что в руках держала( карандаш или ручку..) потому что руки тряслись прост.. но меня отрезвляют моменты когда видно, что он меня просто как знакомую воспринимает. называет не по имени, а обобщенно, "девушка", лишний раз показывает, на сколько я говно, потому что учусь хуже него и в красках расписывает мое "радостное будущее" под названием, как учишься-то и получишь:учишься на 3-не жди ничего интересного в жизни и довольствуйся тем, что есть.
и в такой ситуации так хочется отключить все чувства и с головой удариться в учебу- чтоб просто ни о ком больше не думать..