странно сейчас всё сложилось: учимся с парнем оба на биофаке, а приспособиться друг к другу очень сложно. ну как учимся, я учусь, он как бросил, так и страдает херней третий год. вроде на факультете частенько водится, общается, работает, но восстанавливаться ему ломно.
Почему важно, что мы с биофака? а тут нормальных людей нет, тут своя атмосфера, свои нравы, особенные люди. нигде не встречала такое количество разных и интересных, необычных людей. Заканчиваю 2ой курс и всё никак не перестаю на это удивляться. но может в этом и дело, что все разные. Каждый курс-это что-то своё, непохожее ни на старших, ни на новое поколение. А я как всегда: среди своих мне скучновато, а среди чужих я просто не в теме. они понимают друг друга с полуслова, есть какие-то свои заморочки, шутки, истории о которых я. само собой, не знаю. Я же в их компании не варилась все эти годы. И с ними не то что скучно, скорее тоскливо. Тоскливо от того, что я не могу влиться в эту компанию, как бы не хотела и как бы она мне не казалась интересна со стороны. И вот мой парень силком меня вытаскивает из моей компании( пусть скучной, но МОЕЙ) и пытается втащить в свою. И от ощущений при этом возникающих просто хочется закрыться в себе и никого не впускать.
Не вижу я в этом счастья

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?
[252x269]

Настроение сейчас - поддерьмоватое

когда обижен, пустил кучу возможностей подряд да еще и голова болит. ну как тут радоваться? хочется "убежать от проблем к печенькам", хочется забыть об этом, а вместо этого проклинаешь себя всеми словами, накручиваешь. зачем? а вроде бы и не зачем, и не поможет.. что сделано то сделано, и сейчас надо думать что делать с тем, что получилось в результате, а не сидеть с кислой рожой и думать "какая я лошара я ничего не могу и ничего у меня не получится". упущенные возможности учат. посокрушаешься- в следующий раз, через раз, на 20 раз- а сделаешь как надо. если просто поверишь в себя. если веру в себя не будут затмевать временные неудачи. не сдал что-то, плохо сдал, не повезло, не успел, не получилось, не вспомнил.. всякое бывает. и вот ты сидишь, чувствуя себя последним ничтожеством. какой уж тут позитив, какой энтузиазм.. а ведь можно сказать себе: ну а какого черта, я ведь могу, вот из упрямства просто! а почему бы и нет? неудачи не должны сокрушать и отбивать желание что-то делать.. завтра будет новый день, полный кучей возможностей. маленьких, невзрачных, но-возможностей. что-то подучить, как-то, хоть ползком, продвинуться вперед к своей цели. а из этих маленьких возможностей складываются большие. надо просто простить себя, обстоятельства, окружающих-всех кого считаешь виноватыми за свою неудачу, и двигаться дальше. ведь жизнь нас проучает не чтобы сокрушить и забить, а для нашего же блага. ведь если все получается, если всё идет как тебе хочется, без сучка без задоринки, то зачем тогда развиваться. зачем тогда жить?

P. S. навеяно сегодняшним экзом по физике и лютой ненавестью к преподу, который вчера по случаю хорошего настроения раздавал автоматы, а сегодня мне влепил трояк(( обидно.

[524x382]

надо сказать, взбаламутил 2011 мое зеленое болотное царство. но буду все по порядку.
учеба: пережила таки 1 курс. и даже практику. слава Богу не разочаровалась в выбранной специальности, и надеюсь, что не разочаруюсь. во 2 и 3 семестре училась, конечно, положа средненький такой МПХ на некоторые места учеба. во 2 сем это не отразилось, да и на недавней зачетной неделе тоже. в конце концов, учусь учиться с минимальной затратой энергии)
что имеем: сдам хорошо, а лучше с претензией на отлично сессию- буду счастлива до весны.хотя продолжу ничего не делать, как мне кажется
друзья: а тут как всегда всё. вроде нашла "свою"компанию-наскучило. сижу покрываюсь противной зеленой слизью в ней. Аня, вроде как подруга, даже типа лучшая, но не мой человек. можем фигней вместе пострадать, но дальше дело не заходит. Таня мне сейчас вообще слегка унылой кажется, т к грузится на странные темы, ну тоже не мой человек. в общем, по прежнему продолжаю считать своей единственной лучшей подругой Юлю. ну и что,что до 6 кл. зато какая дружба была. а может она была прост потому что мы мелкими были.
что имеем: нездоровое это дело, с кем-нибудь сильно сближаться, постараемся жить в мире и согласии, но не с сильно душенараспашкостью.
личная жизнь: ну пустились во все тяжкие. и с женькой посрались, но, что радует, до сих пор общаемся. и в женатого человека(благо не сильно старше меня, однокурсник) угораздило влюбиться, было как бэ взаимоприятное времяпрепровождении, в том числе и физическое *покрылась стыдом, но в моем положении мозга на тот момент почему бы и нет, а сейчас это просто опыт, тоже нужная вещь*, потом в Петьку еще и спасибо ему огромное что он "подумал над этим и решил что не надо", не самая лучшая пассия. потом чтоб отвлечься от Пети осознанно пошла на поводу у Черторыгина ибо от зауныния он меня отвлек. а потом, никого не спрашивая, ко мне решил проявить внимание, собственно, Гвоздь. думала, максимум на месяц затянется, хотя особенно в первые сутки( и заодно последние сутки практики) я была весьма в эйфорическом состоянии. хотя чувство недоверия,хотя бы маленькое и подлянистое, было с самого начала. и до сих пор. 4 мес как.
что имеем: Гвоздь намекает, что всё серьезно и с большими планами на будущее. я не уверена. грызет червячок недоверия.
родители: часто начала обижаться, хочу ехать куда-нибудь, но в важных решениях полагаюсь на интуицию мамы. боюсь что-то серьезное без ее согласия и ведома делать. тем не менее прогресс: меня начали куда-то отпускать.
что имеем: прогресс в предоставлении свободы. надо его аккуратно развивать.
я: попеременно то переполняюсь гордостью, то чувствую себя полнейшим тупым уг и начинаю вредить себе. физически это только на питании и сидении за компом ночами проявляется. но в последнее время вроде пошли сдвиги в сторону, что организм не титановый, может и возмутиться. на этой почве временами даже правильно питаюсь. настроению слишком подвержена, что резко отражается на всем, вплоть до отношений с окружающими.
что имеем: да середничковое имеем состояние. любить себя надо больше. и предоставлять себе самое лучшее во всех планах, от еды до компании друзей. чтоб не было причин уходить в тоску.

В общем, неплохо было б поработать над собой, чтоб основными моими направляющими были мозг и чувства, а настроениеиграло более второстепенную роль. и надо наконец учиться трезво смотреть на себя( без занижений и завышений) и на мир. и жить в гармонии с собой))

Настроение сейчас - неплохо так

сегодня странная дата.. ровно 2 года, как мы бы с Женькой встречались. общаемся ведь до сих пор. и сколько всего изменилось, а...
до 2011НГ встречались с ним. всё было. дикая любовь, ревность, чел, с которым можно страдать херней, чел, которому я ща, пожалуй, 100% доверяю. правда, мое отношение к ему сейчас изменилось. написать-поистерить- эт пожалуйста, и всё. хотя я до сих пор ему могу всё рассказать. чел, который почти все про меня знает. а что не знает, могу спокойно рассказать, просто не в тему обычно это. но очень уж сейчас чувствуется, что он постоянно хочет, чтоб его пожалели. или глупости всякие выдает. типа "водки со сливками бы", "сдохнуть бы" и все на такую тему. всё б хорошо, если б лексикон за 2 дня хоть бы на шаг изменился. постоянный депрессняк- эт тяжеловато воспринимается( мне бы конешн говорить, на себя посмотри, называется).после НГ начался какой-то бред. и с женатым челом проводили время(по-другому это не назовешь), но чел полезным тогда мне был, по учебе много объяснял чего.хотя это скорее относится к 1 семестру, во 2 я уже своими мозгами до многого доходила. и в каких-то таких расплывчатых отношениях 2 семестр была(вот сейчас пишу, и как-то даже стыдно за это,хотя это было моим вполне осознанным решением. и об этом не я одна знаю, еще человека 2-3 с нашего отделения только. и несколько с первого. и куча всех догадывалась). что радует, сейчас с ним я могу спокойно общаться и от влюбленности ничего не осталось, что радует. На практике мозг решил влюбиться в одногруппника, особенно на ББС некоторое время бегала за ним, он вроде как сначала был не против, сам проинициировал, чтоб подрыхли вместе(надо сказать, приятно просыпаться с человеком, в которого влюблена), потом яро против чего-либо был. ну наши конечн над этим поржали( в основном над дурным мозгом моим). чтоб от него отвлечься, пару дней погуляла с Черторыгиным, зная что он жуткий бабник и от того, что я выскажу что не хочу больше с ним чего-либо иметь, не умрет он. и не умер. с кем он только из наших за этот месяц не гулял.. с 3-4 девчонками точно. и ниче. и я отвлеклась. и все счастливы. А потом была картина "Бобр уехал": ко мне начал проявлять интерес Гвоздь) *Бобр-чел, который ко мне доебывался весь 2 семестр и который был благополучно послан мною матом ибо заебал. ну как далее выяснилось,он вообще странно проявляет свой интерес к дамам и достал не одну меня за все время своего существования.Гвоздь-его друг, на которого сваливались все эмоции на тему какая я сволочь, собственно от него Гвоздь и узнал о моем существовании*. И интерес этот вылился в то, что мы сейчас имеем: встречаемся 2,5 мес как. и как-то это всё резко началось с отвальной на ББС, где мы сутки практически не отходили друг от друга. точнее он от меня не отставал. И что самое странное: я не могу сказать, что я его люблю. нравится, не более.но больно много можно узнать от человека, очень много возможностей от общения с ним открывается, вплоть до перспектив покататься автостопом до других городов, что меня весьма прельщает. И ведь в нем вроде все замечательно: может зарабатывать, учится, занимается разведением, за собой следит... что еще желать называется. в кафе водит, постоянно о том, что внешность замечательная говорит. но как-то последнее мня заебало конкретно. в общем смущает то, что достаточно много моментов, которые меня раздражают, кажется что любит только за внешность( да и вообще, любить "за что-то...") и не воспринимает меня всерьез. ну пока я делаю вид, что всё хорошо. там посмотрим как получится.
Куча всего изменилось и в других вещах: поступила в МГУ, где сейчас аж на 2 курсе учусь, прошла практику(алкопрактика какая-то правда было хд)), полностью почти поменяла внешний стиль с недавнего времени.Побывала на Белом и Балтийском море(за одно лето так)).Нажралась в говно до потери сознания недавно. и не хочу это повторять, т к было оочень плохо. соловьем только таким была, свистела часа 2((..ну уж получше чем Гвоздь нажрался до степени, что наутро ниче не помнил. спасибо я тогда на отмечании его ДР с анечкой была. вот только поэтому было весело. и я совсем не обижаюсь на 100500 синяков после этого, от моего между прочим, т к силу вообще не рассчитывал.
компания даже университетская( по общению) изменилась на 50-70% точно. изменились планы, отношение с полевому(второму)отделению, которое я лошила всеми правдами и неправдами в 1 семестре и которым ща оч довольна, и учусь на нем, попав туда из-за херовой 1 сессии( в кои то веки плохое обернулось хорошим).
В общем не перечислить всего, что изменилось. и наверн эт и к лучшему.такие перемены в жизни))

[586x360]

Это цитата сообщения Юфан Оригинальное сообщение

14 вещей которые нужно знать о кофе

[показать]

Читать далее

Это цитата сообщения Юфан Оригинальное сообщение

История Останкинской башни

11 фото

История Останкинской башни

http://fishka-anna.livejournal.com/5201.html

Настроение сейчас - да ппц настроение....

еще в начале недели (пон, вт) было просто прекрасным. что меня тогда еще насторожило. На Гвоздя не обижалась( что происходит нечасто..), в компании всё было замечательно, позитив, настроение зашибись. в ср-похуже: 25 дней держалась без сладкого, а тут нам наш энтомолог устроил тусу в виде чаепития- и я наелась сладким)) но посидели при этом неплохо. расстроило то,что с факультета я ушла около 9 вечера, потому что после 5 пары пришла к Гвоздю, котор в это время с некоторым кол-вом людей сидел бухал, пытался что-то впихнуть мне, но не получилось.хрен меня получится спаивать когда я того не хочу. и после изрядного кол-ва спиртного наконец поехали домой.. и спасибо втроем: помимо нас еще Анечка была. иначе б я сдохла от нахождения рядом с таким человеком. сделал всё, что ему кажется безумно забавным и милым, а меня бесит. ну ниче, позлилась-и вроде пришла в себя. а вот потом дела становились всё печальнее.. в че после небольшой 5минутки по химии поняла, что органику я не знаю, а после контр по ММБ поняла, что ее не знаю тоже. опять пришла где-то на пол часа-час позже ,чем могла, и опять из-за гвоздя. и опять подбешивал он меня. дома от общения с бабушкой просто хотелось побить нах все тарелки и грохать со всей дури всеми дверьми. В пт все стало совсем печально, ибо чуть не с истерила на лекции по ММБ после опять же 5минутной самостоят, еле отсидела англ(хотя там всё получше было), попозорилась на праке по физике, поняла, что я дибил, когда мне за 1 из 2х сдаваемых праков поставили удвл, зато радостно поехала быро-быро-быро сразу после учебы домой. Гвоздь был в каком-то дико больном состоянии и вроде довольно рано домой собирался, но в результате ушел даже позже, чем я дома была( а мне час ехать). дома дико злилась, что мне завтра придется в универ идти, т к идти не на что просто. 1 бесполезная пара, на которую никто не ходит. но, встав сегодня утром, поняла, что делать больше нех и поехала таки в универ. даже почитала антропу по дороге. и немного химии на лекции поделала. правда рядом сидели 2 полнейших отморозка вообще не с нашего курса и довольно тупо надо всем стебались. чем подбешивали. потом опять же со всевозможной скоростью сбежала домой. дома опять выбесилась с замечаний бабушки, что я плохо играю на пианино потому что громко. это у нее главный критерий: тихо-хорошее произведение, громко-плохое.. потом попыталась о своем настроении рассказать маме, на что мне ответили "по заднице давно не получала". с чего я очередной раз выбесилась.
я уже не могу настолько на нервах быть. и причем я не знаю с чего оно у меня так. я такими темпами или разревусь где-нибудь, или буду наезжать на всех с матом и без причины..(((( или разобью что-нибудь нужное. и еще пуще влетит..((((((

Настроение сейчас - задумчивое

год назад поступила в МГУ.
первое впечатление- вот честное слово, не знала куда поступила.
долго привыкала к далеко не злобному отношению коллектива.
расстались с моим из-за моего торчания в универе.
была готова вылететь после 1 сессии. потрепанная, но таки осталась.
*беспорядочные психологические связи с кем не следовало бы*
халявный 2 семестр.
полное нежелание ехать на практику.
порадовавшая результатами 2 сессия.
переменное настроение в Воронеже. но в общем симпатично было.
ББС. охренительно всё.
куча новых знакомств. новых привычек. много нового. я б даже сказала ключевой в переменах момент. вроде как начало отношений. хотя рано еще об этом, так, романтика легкая.
мучительные мысли, на какую кафедру податься, позвоночных или беспов. до сих пор вопр стоит.
каникулы. месяц целый. тоскаа..
"встреча лапусиков"
продолжение "легкой романтики"
и собственно опять 1 сентября. встреча лапусиков в полном объеме.
ну и пока всё.
много чего поменялось во мне. по крайней мере мне так кажется. биофак меняет людей все-таки. и не странно, совершенно другая среда и очень специфическое общество. но я пока рада этим переменам))

[700x700]

Настроение сейчас - непонятное

очень люблю там со всеми встречаться) наверное потому что очень люблю и неплохо знаю это место.
гуляли вчера. со стороны люди бы сказали "с парнем". ну как бы да.. но я пока его сама парнем назвать не могу. чувствами не пахнет,хотя человек меня позитивит. розочки вчера подарил.. правда к концу дня они были просто в shit. ну ничего, у меня мамка-это воскреситель цветов, так что ниче, оклемались)
сходили на выставку живых бабочек, а с ними и др насекомых, и даж рептилий с амфибиями туда затесали. наблюдала сцену поведения истинного биолога, мучительно вспоминающего латынь) сама так названия травок вспоминала когда сдавали. паучки были как всегда прекрасны) ну красивые животные, чего тут говорить))
обнаружила , что самолет, который рядом с ракетой стоял, раскрасили в какую-то жутко получившуюся военную тематику 2 мировой. ааааа, ну вот как так можно,это же пассажирский, причем относительно новый самолет. ну причем тут военная тематика? все никак эта мода не пройдет. вспомнили и стали все подряд раскрашивать.. не в этом память выражаться должна. ну не буду о грустном пожалуй. и трап убрали кстати.
во всю к выставке цветов готовятся, заставили всю площадь перед 1 павильоном, не пройти.. разобрало на строительство.
зашли в муз магазин. я уж уныло принамерилась себе новую гитару присматривать, но все таки решила придолбаться к одному дядьке там и спросить про свои советские дрова, как гриф регулировать. и спасибо ему просто огроменное, всё доступно объяснил. собственно сказал в какую сторону подобие анкера крутить надо) и-бинго!-вечером гитара была просто мечтой)))
ну и собственно о том, с кем гуляли. Гвоздь. странно, но не хочу о нем писать. да и писать особо нечего. достаточно оригинальный и инициативный человек. не тормозит так события. а я как истинный зомби, представляю собой аморфное тело. не знаю, что из этого получится. не хочу я к нему привязываться. может потом подробнее писать буду.
а так в общем и целом неплохо прогулялись))

[700x425]

Настроение сейчас - паршивое

каждый вечер когда ложусь спать самые поганые воспоминания всплывают. о практике. ведь зашибенное время было. только уж больно романтишной я стала. Жеенька все привил.хотя только его в этом винить-это с себя ответственность снимать. вот смотрю фотки и думаю: нах до пети в принципе дошло то что он мне нравится( я надеюсь что это в прошедшем времени.хотя однажды приснилось как обнимает-так тепло это было.. а теперь у меня смешанные чувства ненависти и еще чего-то.. отгородиться хочется даже от фоток с ним. дожили. хотя тут все и никто не виноват. пару-тройку раз дрыхли вместе. обнимал зараза..). ладно. узнал. что самое неприятное, ситуация была "все знают и обсуждают кроме нас.в общем он надо сказать культурно, но послал. и вот теперь хочу чтоб он меня как друга воспринимал( потому что стал просто грубить и игнорить одно время.. на пустом месте причем.пройти рядом нельзя было.)вот думаю теперь что он меня будет как врага № 1 воспринимать. а я дружить хочу. пусть это по-детски звучит, но у нас в группе оч дружественные отношения.пока я блть все не испортила.. дура.
а еще один из старшекуров приставать начал.Антон. ну я так вяленько поддалась просто что б от пети отвлечься. все вокруг знают что бабник бабником. ну целовались. я то вообще таким аморфным телом была. будь что будет. потом начала отнекиваться от прогулок вдвоем(благо это все в течении 4-5 дней было), а потом еще и более подходящий человек появился. Гвооздь. ну и антон не теряя времени быренько начал еще кого-то клеить. и у меня ощущение, что с антоном терь тож самое будет. перспектива на дружбу испорчена, хотя человек оч интересный. паршивое очень ощущение. оч хотелось бы в простых отношениях с человеком быть, благополучных..
ну вот почему я раньше вообще парней как перспективу на встречаться не воспринимала. а сейчас нате, пожалуйста. только если мне внешне чел не нравится, вот тогда не воспринимаю. вот что за нах, а??
ненавиж себя за это просто. хочу быть как раньше.
вот реально, с кучей иголок наружу, с агрессией, отшивая всех, жить гораздо легче чем так, как на ББС вышло.. хотя там слишком интересные в общении люди чтоб их в штыки воспринимать. но надо иметь в голове тормоза.
ппц в общем.
паршиво все по ходу будет когда еще и учиться вместе начнем...

[700x525]
Настроение сейчас - мирное

как я не хотела тде езать. "холодно, холодно"... ни фига не холодно. хоть и почти за полярным кругом( на поезде кстати его переезжали). хотя для меня теперь Ы23-это неимоверная жара.
сразу чувствуется, что это наша, мгушная, станция. там почти только биофаковцы. ну и моряки. и все. и на кухне наши работают, чинят-красят что-то- студенты которые на практику приехали или которые волонтерами.
костер по вечерам. я внезапно (с воронежа еще) стала одним из главных гитарастов. вот дома ради интереса посчитала кол-во песен, которые могу сыграть и спеть, где-то 30-35 получилось. считая что я до этого 5-7 играла, это ооочень много. н и конечно без бокала нет вокала. жажа на костре-это святое( жажа=черника/хвоя/кокао/сгущенка+спирт+глицерин+еще какая-то хрень- и варится). пару раз была в дрова. считая что еще сплю на верхней полке,жить резко становилось интереснее.
если о самой биостанции, то вот только попав тудп можно понять, что тут одни психи. вот только у нас гонг на еду-это бвлоном об огрызок рельса. есть еще куча приколов типа бочки, избнакурног, байконур, очень уютная другая общага-огарки. и т д и т п.. + на это накладывается быт моряков, отражающийся в проявлениях суеверий: туалет 13,5-это возможно только у нас)) ну и кресты на каждом углу(опознавательные знаки для кораблей).
из ништяков есть такие места как малый и большой радикулит( пока дойдешь.. вверх то по булыжникам то)), смотровая сосна, на которую безумно весело залезать и еще веселее спускаться, ну это не считая периодически попадающихся феерических свалок и болот))
вообще на ББС не только биологии научат.. рыбу чистили, чернику в промысловых масштабах собирали( за час 3литровую банку для жажы на где-то 10 литров..), даже дрова кололи(причем не топором, а колуном).. а из учебы, ну где еще научишься ловить креветок, тралить, всякую хрень членистоногую в лужах на литорали ловить..)не скучали в общем)
белые ночи. отдельный разговор. вот сидишь, 11,12,1,2,3 ночи.. а на улице все одинаково светло. в результате с костра черти когда уходишь.
бывали конечно крены в мозгах. додумалась влюбится в однокурсника и он меня слава богу послал. вот реально слава богу. потому что ни к чему хорошему отношения двух вечно говнящихся людей не привели бы. ну я не хочу об этом подробно говорить, вспоминая о ББС. главное что в последние сутки очень мило проводили время с Гвоздем( жалко что только в последние сутки..). у поезда не хватало только слез умиления всех окружающих. до этого еще рассвет на пирсе встречали). мрррррр.. в общем очень здорово.
очень здорово что со старшекурами вплотную общались) потому что народ оч интересный в общении. как правило. был конечно один человек "вечно не в тему", но это детали)
В общем на ББС очень здорово)) и очень хотелось бы туда вернуться))
_________________________________
ББС-Беломорская Биологическая Станция

Настроение сейчас - зашибись)

причем достаточно успешно по сравнению с первой.
фотку зачетки на 1 сессии даже выкладывать стыдно. трояки.. не все конечно, но само наличие не радовало
задачей на эту сессию было сдать без трояков.
и-вуаля! без 3 и пересдач))
что значит опыт. пережил первую сессию-знаешь уже как надо ко 2 готовиться, какие подводные камни имеются
аааааааааааааааа круть круть круть))))
я довольна)
редкие моменты)

[700x525]

Это цитата сообщения Anna_Mur Оригинальное сообщение

Обжорство

Обжорство (чревоугодие; греч. gasterimargia) — неумеренность и жадность в еде, доводящая человека до скотского состояния. Обжорство является одной из форм более широкого порока — сластолюбия.

Обжорство - какое страшное слово! Прямо жуть! Давайте для начала попробуем разобраться в сути этого ужаса. Итак: Обжорство - 3 слога, второй ударный. Имеется приставка, основа, окончание, 2 суффикса и самое страшное - это корень «жор». Вот в нём-то и заключается весь смысл! Итак, как видите, со словообразованием мы разобрались. А теперь нам предстоит задача сложнее, намного сложнее. Сейчас мы с вами попытаемся понять суть этого «явления».

«ОБЖОРСТВО» - явление, возникающее при нарушении мозговой деятельности и помутнения рассудка на почве еды. Вообще в обжорстве можно выделить несколько фаз, а, точнее, три (и чем дальше, тем хуже).

Фаза 1, или «предобжорство»
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Настроение сейчас - неплохое пока

как же мне жалко сантехников, электриков и тому подобных людей, которым надо ходить по квартирам и выяснять что у кого и как работает.
помню, с самого детства еще говорили, когда я одна дома оставалась: кто позвонит и будет говорить что сантехник, не открывай, это бандит!
а так ведь и остался стереотип. 1000 раз подумаешь перед тем как кого-нить в дом впустить, во всех местах заподозришь. или просто дверь не откроешь. и когда человек рассказывает, что у него плановый обход, а он к некоторым 2-3 года попасть не может. не открывают.
вот так и получается:попользовались некоторые доверием людей, грабанули под видом какого-нибудь электрика квартиры, а хорошие люди страдают теперь.

однокурсница, с которой не так что бы часто общаемся, прислала сегодня вроде бы обычное сообщение: "привет! как ты?"
и поймала я себя на мысли, что оно очень подозрительное с моей точки зрения. раз человек, с которым я разговаривала до этого практически исключительно про учебу спрашивает у меня как я, значит ему что-то от меня нужно. хотя на самом деле это было к тому, что у нее тоже сегодня не пошла ботка матана.
мне кажется очень странным, когда у меня спрашивают "как ты?"(именно в такой формулировке, а не как дела например) люди, не являющиеся близкими друзьями. по сути, этот вопрос нормален от 3-4 человек..
странно настолько не доверять людям..

Настроение сейчас - убитое

что ж больно то так...
дико скучаю по Женьке.. не знаю что с собой делать, ни о чем больше думать не могу..
в ср экзамен, физика, а я о нем думаю.. ну вот обо что мне головой биться..
я конечно мазохист, воспоминаниями себя изводить.. до осени 2010 все так здорово было... последние дни постоянно лето прошлое вспоминаю, как прятались от дождя на детской площадке, глушили литрами воду и хаер мочили в жару.. а зимой в магазине грелись. после того как нагуляемся в -20. и ходили прикалывались, вещи перекладывали) в подъезде грелись. да и просто стояли. соседей моих смущали все). как искали места всякие:"извините, а где вот это находится?"-"ооой ребят, да вы совсем не в ту сторону идете"-"xD, а мы знали))"
а сейчас просто осознаю, как я это все хочу повторить.. как это здорово было, любить того, кто любит тебя..
а сейчас я даже не знаю что я чувствую.. безумно хочу обнять его, поцеловать.. просто за руку даже подержать, поговорить. увидеть.. а то с конца янв общаемся только по интернету. создаем иллюзию что вместе. замена личному общению никакая конечн.. если эту дикую привязанность можно назвать любовью, то да, еще люблю. может поэтому и больно..
внутри просто физическое ощущение пустоты.. точнее, ну не очень поэтическое сравнение.., как будто вот есть у меня каркас,на который внешняя оболочка натянута, а внутри воздух был. и его начали вытягивать.. и ощущение что хочется сжаться, сжаться до точки, но не могу.. каркас мешает.. когда просто физическое ощущение что грудь сдавлена, внутри, под ребрами. лежишь на полу, сжимаешься, пытаешься заглотнуть ртом выдавленный воздух..
сегодня написал "я тебя оч любил".. первый раз в прошедшем времени.. и как будто оборвалось что-то.. начало приходить осознание того что всё, проехали, все прошло.. все хорошее в прошлом. и о нем не хочется вспоминать именно потому, что оно было слишком теплым, слишком хорошим.. больно думать что так уже не будет.. жалко отпускать прошлое..
и вот осознаешь это, а все равно хочется вернуть, есть дурацкая вера, что все еще может быть так же, как и прежде..
убиться об стену от этих мыслей хочется..

самое лучшее
прошлогоднее
[497x700]