Я завела свой рассказ "Мысли Черри на крыше" в тупик, подвела к похищению второстепенной героини. Вот сижу на форумах, Ответах и других сайтах и читаю о похищениях. Наткнулась на интересующую меня тему  на этом форуме http://www.police-russia.ru/showthread.php?t=52848. И нашла два прекрасных шуточных плана как похитить человека   

1. План от Капитана Д''Тревиля:

Для начала, что бы враги не прослушали и не увидели ваш план захвата, необходимо перевесить тазик из ванной комнаты на окно кухни!!!
второе - для ускорения мыслительных процессов, сунуть два пальца в розетку. Мысли полетят сами собой. Третье, необходимо закупить транспорт на котором будите вывозить объект, желательно запорожец, что бы не привлекать внимания уже сотрудников полиции. четвертое подобрать место, желательно в районе красной площади, а лучше в мавзолее, не найдут точно. пятое - при осуществлении данных мероприятий не забудьте написать и заверить у нотариуса завещание на свои тапочки, так как после предыдущих действий либо названное вами 2-орб, либо родственники нахлобученного, обладающие миллионом, ни чего от вас не оставят кроме белых тапочек. А так соблюдая нехитрые правила можно провернуть, главное не перепутайте последовательность. Да кстати чтобы вас не очень волновали подводные камни необходимо купить акваланг, желательно с грузом на ноги, что бы ни родственники ни ОРБ не мучалось куда вас потом девать, а так хоть и отказной вынести смогут.

2. План от  Mifu

1) добиваете вес до 150 кг, что бы иметь преимущество в массе. Если не можете - берёте друзей, что бы Вы с ними суммарно весили 150 или больше кг
2)подготавливаете:
2.1) маски*
2.2) мешок
2.3) скотч**
2.4) подвал
*-маски не обязательно, но это модно сейчас, так что рекомендую
**- скотча надо подольше, минимум пару ящиков - ниже объясню, зачем

3) выбираете богатую жертву - главное не ошибиться. Так навскидку можно назвать Путина или Медведева - они деньги на своё освобождение найдут, наверное.

4) Похищаете. Главное подгадать когда жертва без охраны. Для обездвиживания жертвы заливаете в неё минимум полбутылки скотча.

5) Похищенного привозите в подвал и, в целях профилактики, начинаете пытать - заставляете выпить бутылку скотча. Потом даёте телефон и говорите что бы позвонил родственникам и сказал им привезти деньги. Запрещаете звонить в полицию, и если похитили Медведева или Путина - ещё и некоему Рашиду.

6) Пока родственники собирают деньги, каждый день заставляете похищенного выпивать по бутылке.

7) Если вдруг, вместо денег появляются дяденьки в масках - тут главное не ошибиться и угадать кто - конкуренты или нет
7.1) если конкуренты - кидаете в них пустыми бутылками от скотча и, пока они пригибаются, подбегаете и бьёте по головам полной бутылкой скотча (полной - удар будет сильнее). Но тут надо иметь две бутылки - на случай если одна разобьётся. 
7.2) если не конкуренты - срочно выпиваете полбутылки скотча, притворяетесь спящим. Потом твёрдо придерживайтесь такой версии - "встретил своего старого приятеля Диму Медведева, решили выпить. Дальше не помню - наверное скотч палёный". Если не дрогните, суд Вас оправдает (там ситуация будет такая - Вы пьяный, Медведев пьяный - никаких доказательств, в общем).

Знаю крутых пацанов, которые вполне могли осуществить подобный план. Всё было хорошо, но на стадии приготовления у них не хватило денег на достаточное количество скотча. Вроде и почти трезвые были - 2 литра водки на троих, а деньги исчезли... А так бы уже были богатыми...

Забыл зачем нужен мешок - в нём надо прятать скотч. Если не спрятать - могут отобрать бандиты.