Это цитата сообщения Любовь_Прусик Оригинальное сообщение
Анекдоты о художниках.
от alterego. ----------------------------------------------------- Заголовок поста: Анекдоты о художниках. Текст поста:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин
****************************************************************************************************************
Художник-абстракционист рассказывает приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, сейчас хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.- Ну, измени, что тебе стоит? - удивляется друг.
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
**********************************************************************************************************************
Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А почему у тебя всё такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин! А чё тогда очки не носишь?
*****************************************************************************************************************
- Вы художник?
- Да.
- Сколько стоит эта ваша картина?
- 10 тысяч долларов.
- Ничего себе! Можно подумать, что вы умерли лет 100 назад!
Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, сели и разговорились по душам, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!
************************************************************************************************************
Известный чешский пейзажист однажды пришел на концерт, посмотрел вокруг себя и всплеснул руками: «Боже мой, сколько здесь прекрасных дам, а я, идиот, пейзажист!»
**************************************************************************************************************
На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
- Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
- После моей смерти специалисты разберутся.
****************************************************************************************************************
Журналист берет интервью у известного художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
*******************************************************************************************************************
Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.
*******************************************************************************************************************
Парк. Художник пишет этюд. Мимо проходят отдыхающие. Маленький мальчик дергает папу за рукав:
- Папа, папа, смотри, как дядя без фотоаппарата мучается!
**************************************************************************************************************
Члены международной организации "Гринпис" ночью пробрались в зал, где висит известное полотно"Охотники на привале" и, закрасив краской битую птицу и дичь, нарисовали пучки редиски, морковки и зеленого лука.
*****************************************************************************************************************
Критик восклицает:
- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник замечает:
- Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.
****************************************************************************************************************
Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.
****************************************************************************************************************
Молодой художник вдруг поцеловал девушку-модель.
Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих девушек-моделей?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...
****************************************************************************************************************
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
*************************************************************************************************************
Гид в музее:
- Перед вами знаменитая картина Рембрандта "Ночной дозор"!Новый русский:
*- Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша - фуфло!
***********************************************************************
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.
- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.
[/cut]
-----------------------------------------------------