Привет Всем!!!
Дела у меня вообщем-то нормально. Вот только скучно. Мне почему-то никто не пишет. Наверное все меня такого старенького забыли.
Завтра мы с пацанами и девчонками собираемся пойти на ночную дискотеку в КДЦ "Пирамида". Его недавно отреставрировали. Так теперь когда внутрь зайдёшь, действительно кажется что в Египте находишься.



Анекдоты:
Идёт женщина по тёмной улице вдоль забора, а навстречу в дрыск пьяный мужик. Поймал он её, поставил раком к збору, а женщина его спрашивает:
- Мужик, мне может быть колготки снять?
А он ей отвечает:
- Не надо, я и так перелезу.


Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов. Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...


У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.
Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается... Они ему:
- Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите...
Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет...
...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...