С Днем Святого Валентина!  Поздравления для влюбленных

Заряжаемся позитивчиком!

На просьбу инспектора отдать права, девушка честно ответила: "Не отдам, это подарок!"


Он позвонил мне в час ночи, когда я спала, и я наорала на него... Но потом я перезвонила ему в 5 утра и извинилась...


А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит!

Анекдоты, юмор, приколы

Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.
Я: Ой, где-то я её видел...
Ведущая новостей: Известная порно-актриса...
Никогда не было так стыдно...


В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить...
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят...


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

[533x632]

А у меня женa нa секретном зaводе рaботaет, в ночную смену, их тaм нa зaводе пить зaстaвляют, чтобы они не помнили, что делaют…онa ничего и не помнит, приходит кaждое утро, еле нa ногaх стоит… но деньги не мaлые приносит…


Общий наркоз — это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.


Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.


— Пап, ты меня подвезешь? — Нет, иди пешком. — 6 км? — Да. Спустила все деньги на Найки, теперь вперед, Just do it!


Кавказец стоит и - чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть:
- Что, Гиви, канэц зачэса, да?
- Нэт, сэрэдына...


Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.


Среди моих друзей нет лентяев и бездельников. Захожу в одноклассники, вижу - все на рабочих местах...

приколы, юмор, анекдоты

[448x700]

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.

Гармония — это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь задницей...


Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!!


Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно!

[598x526]
 

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!


Объявление на форуме: Вчера случайно купила презерватив просто гиганского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением.


Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.


А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.


Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.


Когда их взгляды встретились, он растерялся - то ли от того, что влюбился с первого взгляда, то ли от того, что в этой самый момент он гадил за гаражом.

юмор, анекдоты, приколы

[416x459]

Сидит маньяк в кабинете психиатра. Психиатр спрашивает:
– Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…
– В очки студента вбили гвоздь!
– Ну, нет. Ножницы!
– Ножницы вбили? Обалдеть!


Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Камасутре опечатки!


Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.


Сидят три пацана и один говорит:
- Сейчас Петя придёт, и с кем он первым поздоровается, тот лох!
Петя приходит:
- Привет всем!


Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!


— Дорогая хочешь, я тебя рассмешу?!
— Ты что, зарплату получил?


В суде свидетель дaвaл очень долгие объяснения нa кaждый вопрос.
Нaконец обвинитель не выдержaл:
- Отвечaйте только "дa" или "нет"! Нaм тут ни к чему вaши домыслы!
- Но позвольте! Не нa кaждый же вопрос можно ответить "дa" или "нет"! - возрaзил свидетель.
- Нa кaждый! - обрезaл обвинитель.
- Ну тогдa ответьте: у вaс уже перестaли бить ногaми зaключенных нa допросaх?


Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет над чем посмеяться.


- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что "-40", а я бл@ в одной майке!!!



Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!


Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Еще юмор и приколы: Смешные афоризмы

Еще позитив 60 фото животных

[569x441]