Как же я люблю использовать это себе как оправдание : "постоянно из крайности в крайность",а может так оно и есть.Как ни крути так будет всегда,2 варианта ответа и 2 взгляда на вещь.Что больше всего влияет на ваш выбор ?Характер/настроение/положение ?В любом случае это моральное состояние,если так можно выразится.Совокупность того что сейчас важно, и что вы пережили.Что вас волнует на данный момент и что вам надо.Называть или преподнести это можно по разному,выбор - что ближе.

Второй день испытываю такое чувство будто всё подвластно.Нет границ.Их действительно нет,но это было не важно до какой-то поры.Сама мысль что ничего не стоит на одном месте в совокупности с "правом выбора",якобы "если не выберешь ты - выберут за тебя" очень даже обнадёживает.Видишь только самое то,что тебе надо,слегка побаиваясь другой стороны.Не верю что всё всему есть конец.Всё,опустил руки и забыл/забил/не хочу продолжать.Такого попросту не бывает.Что-то там внутри по любому тебя заставить задуматься или более того вернуться к этому.Вот именно это меня на данный момент очень радует.Даже взяв маленький перерыв не признавая этого под предлогом "заебало" позже будет называться иначе,потому-что как это сдался?Сейчас же как дурак ломаю голову над этим,значит ещё не конец,значит не сдался.

Сегодня действительно захотелось попробовать составить план что-ли.Начать что-то делать..потихоньку убирать мелкие ошибки,которые так много значат для глаз со стороны которые делают такие глупые выводы.Недальновидные идиоты =).Хотя кому это надо ? капаться в тебе и искать что-то.Каждый сам за себя.Именно поэтому идиотами их не назовёшь.Пару набросков есть,но проблема в том что надо научиться держать это в себе.Думаю так у каждого.Что-то увидел или какая-то идея пришла в голову и нахлынули эти мысли в хаотическом порядке и не знаешь за что хвататься,с чего начать,а потом через некоторое время пока обдумывал пропало ..так и тут.Кому-то дано ,кому-то нет.Завтра проснусь а этого и след простыл,и всё с нуля...даже обиды после такого не остаётся.

Изначально хотел написать про своё "Я",а получилось как всегда.Знаю себя как человека который делал всё и сразу из ничего.Бывает люди убивают кучу времени и ничего не добиваются.Нет,не так.Добиваются,"стабильности с опытом".Типо сделал качественно и без ошибок,но ничего особенного,"не исполнил".А ты пришёл такой и показал с кучей самоуверенностью и огнём в глазах, не показывая страха или сомнения.Сделал и все ахнули.Поломал все стереотипы.И сразу слышишь в спину критику и оправдания.Неимоверный кайф.А бывает ведь иначе..недавно было так впервые,пусть это звучит как оправдание,но это уже не так важно.Не интересно.Знаю что будь то весело или востребовано сделал бы не хуже чем раньше,но блять,это так.

Всегда давалось легче восприятие вещей.Будь то тонкости жизни или понимание стратегии.Почему так правильней,а так выгодней.Но моё "угодить всем" часто заставляет уступить идиоту.Возможно именно это повлияло на мою привычку "уступать из-за ненадобности".Смогу ли я теперь убить всё то к чему я так стремился?А мне ведь это сейчас действительно надо.Уже и забыл когда последний раз делал для себя.Даже учитывая если отбросить все мелкие проблемы.Пора бы уже.То,что я так поступал зря уже не раз показали.Никого вокруг.Смутная тень которая пропадёт при первом лучике солнца.Понимая что это так осталось только тыкнуть в это носом,и добить.Вот так я расцениваю своих "близких" людей.Но и всё же после этого всего не зря.Близко не подпускал,многого не требовал,я б даже сказал вообще не требовал,просто желал.Личный опыт да и всего,за что собственно и благодарен.Ведь в общем счёте виноваты мы сами,но тяжеловато не преступать ту грань "вины",она ведь и погубить может.