ли.ру слишком нагружен,особенно в плане информации..это не онлайн дневник,это гонка за новостями/посещаемостью/статьями.
всем желающим http://autumneffect.beon.ru/
спасибо за ваше внимание.
Извиняюсь если кого-то обидел.

ёбнуться,уже февраль =))Где мой осадок на душе от блядской зимы ? хотя отсутсвие секса ))),дикого секса,и "беглые" встречи с Дашей дают о себе знать.Это уже не то что бы просто "соскучился",а угрызение совести.Мои "увлечения",её работа и в сумме разок в неделю пару часов за чаем и домой,снова туда же,в пропасть,в свои 5 часов с ощущением тридцати минут.
Хотя что-то думаю да и есть.Появился интерес к людям.Хотя пожалуй это так не назовёшь,скорей увлечение...хочется покапаться ,хочется что-то незнакомое и невинное с огнём в глазах.Такие люди умиляют,стимулируют,ещё и чсв не даёт уступку .
Ведь все мы сволочи ? понравился трек - бежим поделиться с друзяшками на стенке,заценил,поднял настроение ,на репит.Хочется чего-то - берёшь/ищещь не стесняешься.

Знаете вот до сих пор не могу разобраться..толи это возраст,взрослеем же,становимся умнее/опытнее,все дела,толи меня сука засасывает в рутину.Гляди и смысл в жизни появится.Не знаю радоваться или париться.Это что ж получается я изначально был прав ? Гнёшь свою линию,не предаёшь себе /свои принципы и прочую хуету и всегда прав ?Чуть-чуть совести,сомнений и всё охуенчиком ? ну не безоблачно конечно,провалы там,упал/встал,а в итоге то горько ,на душе осадок.Грустные глаза,пустота передо мной это пожалуй так и осталось неизменным.Спасибо тем кто рядышком,хоть и самому было бы проще,но без эффекта присутствия в моём случае никак.
Получилось как то ниочём,тяжело что-то путное надумать..оно есть,но где-то далеко,не накипело ещё.

\" Неадекватные люди \",хороший фильм.


03.02.2011 ~02:54

Знаете,всё же подключать эмоции и пытаться невзирая на недостатки человека общаться с ним и более того проявлять интерес иногда бывает обидно.Я прекрасно понимаю что виноват только я .Хотя бы потому-что человек проявлял интерес,а я не должен был отвечать.Это не профессионально.Хотя какой там профессионализм ?))Слишком много "но" в мою сторону.Даже если на прямую меня спросят "что случилось?" я не позволю себе ответить так,как думаю я,только со стороны работы,со стороны профессионализма блять :D.Но обидно пиздец.Настроение было хорошее ,но испортилось даже не на прямую,но на самое дно.Нельзя позволять себе такое.Надо держать дистанцию.Оцениваешь это со стороны и напоминает маленькую влюбившуюся девочку))Я каждому человеку даю шанс.Я знаю все эти рассказы про "кто первый встал того и тапки","Жизнь суровая штука" и прочее,но каждый заслуживает на шанс и некое доверие.Пусть меня обманут или предадут и мне будет чертовски хуёво,но с каждым разом это будет своеобразный опыт.Хоть и давно такого не было,но сейчас неприятно.
увы,печалька =)

очень надеюсь что сегодняшний вечер / эти 3 дня изменят что-то во мне.

А может просто взять и самому поменять ?

Я вчера нихуёво так напился.Сижу сейчас с жирным отходняком,даже цитрамон выпил,хоть таблетки не пью,и как то толи не по себе,толи наоборот хорошо,мутно так.Много сказал,много показал вчера,это пожалуй моя любимая часть от эффекта алкоголя.Если понесёт - хуй остановишься,а потом думаешь париться или радоваться.За последние пол года-год повзраслел.По сути мелочь,но пережитого хватает что бы стать чуть умнее.С одной стороны показал без рамок/масок себя,хоть и не лучше их,и не хуже,возможно даже не имею права давить на эту тему,потому-что у самого всё не лучше,но у меня хотя бы есть что-то в голове по этому поводу.Зачем быть овощами ?Каждый ищет смысл в жизни,тратит всю жизнь,но находит это в семье/работе , в человеке..а тут в непонятках.Мне 20-ка ,а я уже не могу,меня душит та мысль о моей неопределённости,а там уже под 25,и в оправдание "у меня обеспеченные родители",а самому ничего не хочется ?
Всё таки немного не по себе становится от той мысли что и до меня очередь дойдёт.Изо дня в день всё ближе и ближе та мысль,что даже смотря сквозь те мелочи,что в сумме делают из тебя что-то непонятное/неопределённое ,теряешься в этом всём и обидно как-то,ведь не отличился ,а считал себя лучше,и опять тратишь время что-бы опять не облажаться/контролировать это.
Вчера я сказал Даше по пьяни что потерял всех своих друзей...а знаете,хоть это накрут,но именно в той форме что преподнёс себя вчера и хочется оставаться.Как то уныло смотреть на это всё ,как они в своём маленьком мирке наивно обитают,и по сути им то нихуя и не надо больше,и именно это убивает всё желание в тебе.

Живите пожалуйста с огнём в глазах.Потратьте всю жизнь на идиотскую идею,но чувствуйте себя живым,не надо становиться овощами.

13.01.11

Сегодня не про себя.Связано со мной,но лишь малая часть.
Вот не знаю как это написать.Обычно это прёт и это не остановиться.В этом весь ты (с).Хочется написать это в самой грубой форме,настоящей,как это крутится в голове,но это слишком отвратно.Вообще писать не хотелось.Стабильный образ жизни/вполне пойдёт так.Чуть чуть денег,отсуствие работы,день за днём на пролёт за 5 минут,и вспомнить то нечего,споры с Дашей,идиоты вокруг.Всё стабильно так.
Мы ведь все в иллюзии живём ?Каждый назовёт по своему, у каждого свои мотивы/своя жизнь впрочем мне насрать.Появился человек недавно в моей жизни.Единственное что сдерживает меня не кинуть в игнор его это общая проблема когда-то.Когда-то было о чём пообщаться с абсолютно не знакомым человеком о самом близком.Кому-то покажется дико,но это и есть самый лучший способ выговорится,особенно когда ты этого не умеешь делать.Потихоньку узнавая человека начинаешь как-то более развязанно.Где-то шутка,где-то подьёб
в итоге понимаешь что это и есть его "образ жизни".Это всё пустяки.Та общая тема - девушки/возможно любовь,накруты объеденяющая нас ,он её просто убил.Ёбаный мудак.Похуй что убил,просто он не дал шанса.Он парился об этом довольно много времени,достаточно,а в 1 день просто взял и затоптал в себе.Почему люди так боятся что-то поменять в своей жизни ? Не знаю,возможно просто для меня это единственный стимул/образ ,но нахуя потихоньку гнить изо дня в день ?Почему нельзя отбросить лишнее и даже в предвкушении не попробовать ?Ты изо дня в день тусуешься с далбаёбами у которых от мозгов остался одна чача,им похуй,они в свои 30 будут сидеть и так же шутить/обитать,а ты ещё и "возносишь" себя над ними,якобы независимый и пиздатый.Мне вообще похуй по сути,я не знаю почему у меня этот гемор в голове про тебя.Я тебя в жизни не увижу ,ничего "полезного" от тебя не дождёшься,ты на 80% своей сущности никчёмен.Проще ёбнуть в игнор и вспоминать раз в месяц ,вспоминать твою блядскую натуру и ещё на месяц забыть.
вообще хуй его знает.


11.01.11

мыслей в голове вообще нет,но пальцы хуярят за троих.
Я вот серьёзно не понимаю...зачем вы называете себя взрослыми? вам 20-25,а вы ведёте себя как дети.Готовы горы свернуть за своё мнение,а тыкнув вас носом вы начинаете потихоньку соглашаться,и потихоньку потому-что гордость не позволяет.Зачем фальшивые улыбки если они вам в тягость ?Зачем эти глупые отношение с противоположным полом если будущего нет ? потому-что хочется? потому-что есть шанс ?Да,есть,но не для вас,потому-что вы его не заслужили.Вот недавно я понял,что,блять,простая ,извините на выражение "терпильная"жизнь не для меня.Я буду хуярить на последние 3 гривны бичпакеты,но не буду делать того что не хочу.Есть пределы,есть положение.Я понимаю с каждым днём всё больше и больше что не смогу потихоньку чего то добиваться..мне надо всё и сразу,и это у меня получается.Пришёл,дал пизды,ушёл.Возможно скажут дурак,возможно скажут "молод",но как же похуй.Возможно он и не мой,тот шанс,но когда появлется хотя бы маленькая частичка этого,пусть то иллюзия,или подходящее настроение, даёт такой стимул,что уже похуй что там и когда там,важно именно сейчас.
Я никогда не смогу смириться с этим дебилизмом.Почему люди из-за низкой самооценки ,пусть будет примером парни, терпят этих стерв ?Вот пизди меня до потери пульса ,но я в упор не пойму,почему девушка тратит больше денег чем может себе позволить её парень ради своих "потребностей"?Почему он не вхуярил всё лавэ за месяц на жирный айпод которым он будет пользоваться от силы 2 часа в день ?Это лёгкий пример.Или же унижение перед мудаком девушкой ..почему ты дура терпишь и плачишь когда он такое себе позволяет ?Вы что терпилы ?или вам настолько страшны перемены ?Ежедневная рутинна не позволяет что-то изменить,или же "я люблю его?",вы обманываете только себя.Так во всём.Абсолютно.Даже тоже мнение "а почему именно ко мне такое отношение" ?ДА потому-что именно вы сфокусировались на этом,оттуда такая реакция.Любой скажет что не хватает время на перемены,даже я могу так сказать,не потому-что устал или не хватает время прийти в себя,а потом слабо.
Вы слишком эгоистичны.А эгоизм потому-что слепы.

Я идиот без смысла жизни цепляющийся за каждую мелочь дабы не сломаться.
Мне позавидует каждый второй.Красавица девушка,без которой я не могу,которую я люблю,но боюсь это признать.Хороший зароботок,стремление к работе которое желает каждый.Ёбаная перспектива которую аж некуда деть.Даже не осознаю насколько обширно её можно использовать,а мне это попросту похуй.Мне не надо то \"счастье\" которое нужно каждому,и похуй что скажет мимо проходящий.Всё что я имею,всё что мне надо это грустные глаза и близкий человек который за меня готов убить.

С завтрашнего дня ни 1 сигареты.Спасибо им за то что помогали мне эту неделю.
Спасибо тебе Даша без тебя я бы не смог это перенести.Именно тот день,26 был бы последним.Даже сейчас я это понимаю.Я просто сейчас буду ждать твоего звонка,а после - всё будет прекрасно,я улыбнусь сквозь всю ту горечь внутри меня и буду дальше стараться,ципляться за жизнь.

2:53
03.01.11

Как-то тоскливо блять.Наблюдаешь как люди суетятся,ищут подарки близким/любимым людям ,кто бухает как и прежде только жощще,кто убивается в своей маленькой утопии,а мне не хочется ничего.Мой стимул/желание куда то пропали сегодня утром.Загуляли блять.Только повод для работы остался.Остался потому-что наверное я без него не смогу.Не выдержу.Маме цветы,девушке всё желанное и себя,а мне даже нажраться не хочется,и самое обидное - сомневаюсь что изменится это всё.Я не особо по жизни люблю передавать свои восхищения,ежели это случается - всем похуй.Так же и с праздниками,даже мой прошлый день рождения был на грани срыва,что уж тут новый год ?Для меня это лишь глупое суеверие,и пусть я за это когда-нибудь поплачусь,похуя .Хотя по суеверию я слегка пренебрежителен,но к какой-то малой части отношусь очень серьёзно.
Вчера знакомый рассказывал,как его знакомый рассказал ему)))ну в общем разговор о том что мысли материализуются.Пожалуй тяжело не согласится.Даже в мелких деталях,даже в вашем настроении которое передаётся людям рядом,ежели они не слепцы.Промелькнуло что-то о фильме "секрет",может название не совсем правильное,но думаю стоит взглянуть.

Даже в моей самой глубокой печали я тихонько улыбаюсь.Вспомнив день когда было так горько понимаешь всю его красоту.

Время особо не дохуя,но сегодня было очень тяжело.Ужасно трудная ночь.Скорей более эмоционально чем физически,это пиздосы))Особенно когда накрывало разными мыслями о всём подряд.Больше всего улыбнуло как бы это назвать ?В общем проще описать,а назовёт каждый по своему.Мне понравилась женщина ,ей лет под 35,замужем,муж - молодчага,но иногда слишком суров,глава семьи блять,но разговор не об этом,когда я что-то начинаю накручивать в голове только моя девушка.Какую бы безумную фантазию не придумать...например я с этой женщиной и что-то больше - я бы не хотел,хочу только Дашу.Это самое весёлое.
Нахлынуло про радости жизни в таком состоянии.Хавчик сверх пиздат))как и пару часов сна.
В общем без лишнего - то за ~36 часов я проработал 25 +- час отдыха,поспал ~8 и остальное шароёбился))сука счастье.

Никогда дым сигарет не был таким горьким.Даже когда попробовал в первый раз.Потихоньку тело наполнялось дрожью.Холодно...но этот холод куда приятнее чем эти 5 минут.5 минут переполняющих тебя эмоций.Ты не знаешь что сказать.Внутри тебя пробуждается что-то ужасное.Ужасное чувство,огромная дыра.Перед тобой стоит она вся в слезах,пытается успокоиться и находит это успокоение в своей "маске".Этот человек,возможно, был когда-то невозмутим.Ужасно эгоистичный характер и огромная маска "счастья".Даже рядом со мной тяжело было её не заметить.Она называет это "собой",своим характером.У меня получилось.Не на долго,но получилось вызвать у этого человека прекрасные чувства,но получилось не совсем приятно.Мой характер..как же сука я его ненавижу.Почему когда перед тобой стоит самый близкий тебе человек и делает огромный шаг,который возможно теперь,не теперь,а после этих 5-ти минут никогда не повторит этого,а ты стоишь и не можешь ответь взаимностью,и ищешь себе оправдание...а имею ли я право искать его себе ?Изо дня в день находясь рядом с этим человеком я понимал на что я иду,что я меняю этого человека и что когда-то за это прийтёся ответить,но почему именно так ?Мне не больно,меня разрывает на части и хватает дрожь.Я не знаю что будет потом,возможно лучше,возможно я этого хотел,возможно,возможно...похуй.Какое вообще дело что будет потом ?Я на грани.Я не могу опять пытаться её вернуть,ведь тогда я был уверен,моя блядская уверенность дала о себе знать,и я благодарен ей,пусть даже сейчас именно из-за неё я переживаю это.Могу,если позволит.Ненавижу себя за то,что отпустил её,а сейчас не хочу ехать к ней.Но та уверенность что была так дорога уже как неделю так 3-ю где-то загуляла.Да и стимул "угодить всем" перерос в никчёмность.

дальше я писать не хочу.Там много,слишком много.

Я знаю что она это прочитает и как всегда найдёт не правильный "скрытый смысл",единственный способ "избавиться" от меня - удалить и терпеть.
Тебе как никому другому знать что я и кто я.Возможно я буду не прав ничего не сделав,возможно я буду проклинать когда-то,но блять,как же похуй что будет потом,ты нужна мне именно сейчас,но в этот раз решать только тебе.Хочешь жить в иллюзии - делай это без меня.Спасибо тебе.
И пусть порадуются те ублюдки которые говорили "вы не пара".

Иногда столько наваливается что аж хочется забить на всё,опустить руки и просто наблюдать,вроде бы и было и так понятно,нужно лишь время,но и хочется погрустить/погрузиться по наслаждаться этим состоянием,более того,оно мне дорого...как говорят : да брось,всё пучком , и вправду, пучком.Каждый раз падая рано или поздно появляется желание встать и повторить.Надеешься на "опыт",предвкушение успеха даёт нереальный стимул,хочется отдаться этому сполна,и даже больше,все стереотипы кажутся иллюзией,эффект куража...Обожаю слово "кураж".Эффект куража близок к эйфории.Слишком тонкая грань.Некая симпатия,но увы обобщаю всё связанное с ним.Слишком зачастило...Сделал что-то превосходно,после,пройдя пару часов,нахлынет... и непоколебимое поддаётся сомнениям.Помните первую драку ?Когда кровь наполняется адреналином ,чувства обостряются и вроде как осознаёшь ,но в тоже время не особо даёшь себе отчёт,после,понимаешь всю красоту.Кулаки все в крови,а ты даже не почувствовал.Натворил что-то и понять не можешь ничего.Кто то хлопает тебя по плечу,а ты потерян в собственных эмоциях.Чудесное чувство.Не представляю человека который сделает/просчитает всё в идеале и сделает без сомнений.Ведь всё удовольствие в этом...Дрожь в теле ,"пиздец" в голове,вздох, "ну,поехали".



не хотелось публиковать почему-то оч долгое время.некстати.14.10.10

меня пиздец грузит =)))аж смешно.Как можно терпеть этот характер?Пишу только о проблемах/всё так негативно и не радужно)Хотя пожалуй именно поэтому и пишу.Именно это хочу писать.Всё хорошее и насыщенное "радостью" я впитываю как губка до последней капли,это ведь такая редкость...Хочу покапаться в себе.Хочется ночь в интернете с громким пост-хакой в наушниках.Да так что бы пролетела на пролёт,но остался огромный/тяжёлый осадок.
Грузит потому-что прошла та неделя,а после неё осадок.Это как ребёнку дать игрушку на пару часов,он уснёт,проснётся,а игрушки нет.Так и с моими увлечениями/делами.Отсутсвие их и "ничего не деланья" меня убивают.Изо дня в день душит и превращает в овощь.Печальки))
прыгает из стороны в сторону.
Хочется жирный айфон/айпон,на который надо батрачить 3-4 месяца на обычной работе,и разбить))ну не то что бы разбить,это было бы немного глупо,но такую вещь мне будет не жалко уж точно.Когда у тебя что-то дорогое,что ты не можешь позволить себе,её не жалко,явно не мне.Хочется бедно,но со вкусом.Дым сигарет в -2,куча дыма и печаль в глазах.
В таком состоянии я сомневаюсь что можно радоваться мне,моему состоянию,и моей "стабильности" и самоуверенности.Я сам уже сомневаюсь что смогу.Мне тяжело,и самое не приятное,что эти причины - мелочь,но по всей видимости не для меня.

Мне плохо.Плохо не потому-что тяжело,а потому-что не знаю.Так глупо ..можно сказать закончился день вполне адекватно/нормально,зашёл в комнату и буквально за 15 секунд всё превратилось в пиздец.Мельчайший раздражительный фактор и начинаешь беситься.Сразу приходят воспоминания о людях которые срываются по пустякам,а ты в тот момент их не понимал.Да и сейчас я не пойму их до конца.У них то жена,работа,любовьница,опять жена,ещё и друзья названивают ,а у тебя нервы не бесконченые и в итоге день за днём копится.Выход либо алкоголь либо нервный срыв,возможно,с последствиями.Если взять по крупному то мой случай с выше перечисленным даже без подробсностей - мелочь.Я 4-5 дней работал.Я поспал за ~50-55 часов 9,из них ~24-26 работал и был счастлив.Ведь деньги то хорошие,да что там деньги ,сам кайф неописать ,и ты вроде как уже не можешь отсидеть последний час,но потом ещё сверху находишь сил отметить день рождения друга и пошёл уже марафонить ...Это я к тому что неделя у меня прошла прекрасно хоть и занесло меня,а сейчас я позволяю себе бросать трубку хотя по сути я виноват а не она,я должен спросить почему,поднять настроение,разговорить,ведь мы видемся 1-2 раза в неделю,а иногда и поговорить не получается 2 минуты до работы и утренний непонятный разговор после неё.

Догнал до "высот".Хороший вечер,хорошие эмоции,конец - побегал.Как же я давно не бегал))Первые 4 круга после 1-го ели сдерживал себя что бы не "выпустить всё наружу" =))давно не бегал + вредная пища для веса + сигареты + алкоголь,но получилось не плохо.Хоть и удовольствие не совсем то что было раньше,но всё равно приятно.
В течении недели обдумывал наши отношения.Отношения между мной и человеком который "вытаскивает" меня из дна,не осознавая этого.Из моей иллюзии/всё просто.Пожалуй без неё я бы ещё долго сидел так и ничего не делал.Я и сейчас ничего не делаю,но то что внутри меня потихоньку поедает из-за дня в день,даёт мне стимул,силы,желание.Это стоит многого.Она стоит много.Много сил,много желания.Золотце моё))Я не превозношу,я наоборот цепляюсь за каждую мелочь и пытаюсь её оценить как подобается,но сегодня было нечто.Самое милое это "эти дни" ,некий запрет дающий пикантность,чудно.Так вот.Пару дней уж точно было ощущение,но под сомнением.-Эти отношения надо тянуть,надо стараться.По жизни всё так,просто.Захотелось/приспичило.Не помню когда последний раз делал что-то сам,через силу- старался.Всегда ведь так.Я даже мешаю это приспичило с надобностью что бы получилось что-то путное...ведь это всё без "приспичило"не получится так как надо.Сегодня что-то поменялось.Пусть даже если не поменялось,но вернуло ту уверенность.Эти отношения не натянуты.Я - не совсем эгоист цепляющийся за каждый шанс/мелочь.Обнадёжило,я бы даже сказал больше - теперь ни капли сомнений.Пусть говорят/пусть думают/пусть это очевидно - похуй,моя.Моя пока я не скажу обратное.

Чувство умиления.Если такое вообще есть.))Прямота,чистота.Ничего не парит.Аж блять хочется делиться своим настроением/улыбкой,такооой чистой улыбкой.Хороший вечер.Но не безоблачно,что собственно тоже радует.Отсутсвие иллюзии по большому счёту.А это сука радует.Расслабился)
Резко перемкнуло и пряяяям сейчас,ладно через 10 минут пойду бегать.Раз за 2 месяца?Жыыыыр(с) ))

Каждому из нас нравилось то одиночество в глазах у главных героев какого нибудь детектива,или же фильма про воров.Вот идёт главный герой под утро/ночью,возможно пьяный ,весь из себя.Не разделённая любовь/предательство/грандиозные идеи/плохое прошлое.Есть много чем подпитать эту тоску/одиночество.Это кажется крутым.Особенно идеи/любовь,это пожалуй моё любимое.Человек падает,встаёт,снова падает и в итоге хоть это всё херово ,но приближается что-то прекрасное.Даже сам процесс чертовски пиздат.За такими людьми удовольствие наблюдать.Иногда задаёшься вопросом сколько же тебе надо пережить что бы выглядеть так же.Насколько хватит тебя.Сможешь ли ты выглядеть так?И надо ли тебе это вообще?Не знаю как общее мнение/статистики и прочая ересь,но самый шик не всеобщее признание,а память о тебе,ведь этим идиотам попросту не понять даже малую часть того что понял/пережил добиваясь своей мечты.Они настолько зациклены на своей "личности",хоть и личностью можно назвать процентов 12 из этого безликого стада,что клеют улыбку и делают вид что всё хорошо до талого.Питают себя надеждами и иллюзиями пока не появляется очередной косяк.

Больно - кричи,хуёво - плачь.

Это ёбаная бесконечная.Всё по кругу,но есть "терпение",и иногда оно заканчивается.Сегодня примерно такой день,примерно.Все эти чувства,эта ненависть и отвращение обострилось в несколько раз.Привычные раздражающие выводят из себя при малейшем проявлении.И знаете что больше всего бесит?Ты не можешь себя контролировать.Руки просто связаны.Я не говорил что нельзя,но это в разы труднее.Буквально одно лишнее слово ты готов забить на всё и "дать пизды",но где-то там находишь силы и сдерживаешься.От этого страдают многие.Сегодня пострадал мой самый близкий человек.Пострадал возможно преувеличил,но не мне решать,остановлюсь на этом.Я вёл себя как мудак,прости.Просто понимаете,возможно я не имею права так думать/рассуждать,так воспринимать,но вот какого хуя ?Люди действительно настолько тупые или им просто похуй на всех кроме себя и привычных повседневных обязанностей?Какого хуя они превозносят свои "Обязанности" я б даже сказал долги,в несколько раз и ещё позволяют диктовать и командывать ?Это ваша ответственность и вы делали,а не мы,и вы несёте за нас ответственность,а не мы за вас.Почему вам 40+ лет ,а мозгов на 15 ?Вас заебало ? А нам не противно смотреть как ломаетесь из-за года в год?Как ваши "перспективы" крушились из-за года в год.Вы скажете что виноваты не вы .Нет,это ваши мозги,ваша жизнь,ваша судьба и мать её решения тоже ваши.Вы распоряжаетесь своей жизнью ,а если у вас не получается или не хватает прыти так гробьте свою жизнь дальше,но не усугубляйте,не тяните свои "Ошибки" или будь то "счастье" которое растёт изо дня в день и просит денег/заботы/личного пространства/оставить в покое на дно.
Это ёбаный замкнутый круг.Никто не просит от вас золотых гор.Никто не просит вас хуячить за троих без благодарности или поддержки.Просто будьте людьми.Вы всё же делаете поступок "последствия" которого затянутся как минимум на 18 лет.Не давайте затухнуть тому огоньку в глазах и тем ощущениями когда вы хотите.Жалеть - удел слабых.Жалость - судьба неудачников.

немного тяжело вспомнить..ведь это было вчера,эти эмоции.Помню захлынуло чувство ответственности.Когда вы "врываетесь" в чью-либо жизнь и продолжаете "развивать" то,что между вами происходит вы даже не задумываетесь что будет,как будет.Ведь почти невозможно предугадать ту насыщенность.Приблизительный исход/последствия ясен,но если затянет - кайф или же боль увеличится во много раз.Это хорошо,это не слабость,но головой тоже надо думать.Не совсем сладко ощущать иногда такое.Закрыть глаза на это может любой,потрепает совесть,отпустит,ну и пусть, "переживу".Можно только притупить/притушить,а слабостью всё равно останется.


04.12.10