Надеюсь, я когда-нибудь смогу принять себя таким, какой я есть (у других же получилось принять меня)

Моё двуличие не укладывается в рамки обыденности

В чём-то хочется чувствовать себя богом, но что-то заставляет чувствовать себя ничтожеством во всём.

Возможно, это "что-то" - это и есть та самая лень. Лень мешающая прокачать свои навыки до уровня хотя бы "полубога".

Я ненавижу свою неидеальность и понимание того, что могу и буду ошибаться. Я ненавижу свои метания, муки и нестабильность.

Возможно, именно осознание своей ограниченности в мыслительном процессе, физической силе, целеустремленности и воле, как раз мешает мне понять всю прелесть того, что у меня есть, на том уровне, которого самостоятельно достиг. Самокритика на грани психического расстройства. Нельзя быть лучшим во всем, нельзя всего знать и всего уметь. А я вот хочу. Мне всего мало. Мне мало себя.

И еще хуже в этом во всем, что я никак не стремлюсь в себе развивать то, чего так не достаёт, открывать новые возможности для достижения того, что, как мне кажется необходимо, того, что меня тревожит.

Это внутренняя дилемма и в то же время идиотизм. Ты сам противишься тому, к чему стремишься. И ты всё время будешь стоять на месте, при этом осознавая, что это так. Лучше бы ты ничего не знал, ни о чем не думал, а действовал. Хоть бездумно, но действовал. Больше толку, меньше душевного беспокойства и траты нервов на глупые, бесполезные депрессии.

Кстати, что является топливом для этих депрессий - антивдохновение. То, что превращает мысли в опасные. Меняющее полярность умственной деятельности с призывающей к правильной повседневной работе над собой и своим делом на обдумывание чужих поступков, на сравнение чьего-то опыта со своим, на путешествие в прошлое и обдумывание правильности своих и чужих поступков, на решение проблем, которые навряд ли тебя когда-нибудь коснутся.., а ты их сам себе создаешь уже сейчас в виде модели в своем разуме.