[показать]


На улице почти адская жара – выше тридцати. Раскаленные здания, плавленый асфальт, застывший воздух, замученные растопленные люди…

В офисе прохладно, от очередного посетителя остался шлейф восточных пряностей, в котором особенно ярко чувствуется гвоздика. Вдыхаю с какой-то необыкновенной жадностью этот аромат полной грудью, и он откликается где-то на уровне сердца бодрящим холодком.

Мысли, чувства очень плохо собираются в последние дни, слабо выражаются словами. Однако, жаловаться на свою жизнь – грех. Потому что мое положение на этой “шахматной доске” намного выгоднее, чем у прочих. Взять, к примеру, “больничные истории” родной сестры или виртуальных друзей. Душераздирающая тоска. Очень сочувствую им, сопереживаю и хочу, чтобы они поскорее все поправились.

Отсутствие сети на работе помогло более безболезненно пережить расставания с теми, кто дорог. Жизнь не статична. Ничто не стоит на месте. Однажды раздобыв себе пищу, нельзя растянуть её употребление на бесконечность. Она или закончится рано или поздно, или испортится. Люди приходят и уходят, насколько бы близкими и хорошими ваши отношения ни были, и от этого никуда не денешься. Сейчас не строю абсолютно никаких иллюзий по поводу, что кто-то, очень нужный мне и дорогой, будет сколь угодно долго со мной рядом. Я научилась (?) жить одна, без всяких притязаний на кого бы то ни было. Я стала более самодостаточной. Очень помог Кастанеда с философией охотника, который “не переживает по поводу пищи завтра”. Он знает, что будет новый день – будет новая пища. И я Теперь Знаю. Думала, скачусь со своими переживаниями на беспросветный пессимизм, но стала еще более оптимистично смотреть на жизнь. Хотя в чем-то добавилось фатализма – в том плане, что я знаю, Что ждет меня завтра. Естественно, это не дословно расписанное по пунктам будущее, потому что знаю и то, что жизнь полна неопределенности и штука она очень непредсказуемая, однако, тенденцию вижу четко. Я к ней готова, я её принимаю, и эта тенденция меня уже не пугает.

С некоторых пор никого и ничего не жду. Стала каким-то другим человеком. (или это только кажется?..) У меня нет необузданных порывов, быть сейчас с кем-то рядом, и желания нарушить свое одинокое автономное плавание в бурных водах океана по имени жизнь. Одиночество комфортно и нисколько не тяготит.

Стала иначе относиться к людям. Еще больше прощать. …Смотрю философски на тех, кто меня обижает или пытается обидеть. Обижают ведь не от хорошей жизни, правда?.. Я им прощаю эту слабость. Искренне желаю, чтобы у всех все было хорошо, и чтобы доброго в этой жизни все-таки было больше. Можно мне верить, можно не верить – для меня это не играет никакой роли. Важнее, что чувствую я сама.