Смотри-ка, создал новый аккаунт в контакте и даже не добавил в друзья... на смс не отвечаешь уже третий, может даже четвертый день... Устала придумывать причины почему... Но не хочу навязываться и не буду... Видимо, я и вправду для тебя ничегошеньки не значу...
Забавно... Бывает, день проходит без единой мысли о тебе. Хотя нет, пару раз ты всё же каким-то загадочным образом оказываешься в моей голове. Пытаюсь не думать о тебе сегодня, на следующий день злюсь, что не замечаешь, на третий делаю вид, что всё равно... А на четвертый начинается новая трехзвенная цепь думаю-злюсь-пытаюсь делать вид. И каждый раз, когда воспоминание о тебе скребет сердце, привожу тысячи причин, по которым ты не для меня, а их ведь так много: мы с тобой думаем об одном и том же, но совершенно по-разному; мы не похожи настолько, что даже наши телесные оболочки до смешного противоположны; мне, наверное, никогда не понять некоторых твоих увлечений, однако в жизненных ценностях мы так похожи...
Пускай не я - женщина твоей жизни, образ, занимающий твои мысли, человек, чье имя рассеивает серость, когда тебе грустно, у воспоминания о котором ты спрашиваешь : "а как бы ты поступила на моем месте"...
Ты, скорее всего, даже и мысли не допускаешь о том, что такой человек, как я, может быть рядом, когда тебе одиноко, прижаться к твоей спине щекой и, обхватив своими руками твои широкие, сильные, чрезмерно напряженные, измученные нескончаемыми тревогами за кого-то плечи, подарить частичку своего тепла , чтобы унять твою боль... Пускай... Я забуду тебя... Забуду всё то, что для тебя не значит ничего, но для меня дорого и незабываемо... Пусть не сейчас, потом.... Со мной всегда так бывает... Я ведь даже никак не могу понять, что чувствую к тебе... Знаю наверняка только, что мне одиноко без твоих рук, твоего голоса, наверное, даже без твоего храпа на соседней подушке, от которого просыпаешься раньше, чем хотелось бы, но почему-то поразительно выспавшейся... Из-за тебя я почувствовала себя маленьким, глупым, беспомощным ребенком, наивно полагающим, что понимает, как устроен этот мир; из-за тебя в моей голове всё чаще и чаще теперь мелькают картины далёкой будущей семейной жизни и так хочется, чтобы это будущее поскорей стало настоящим, и ты тоже почему-то там... нет, не ты, мы оба, одной семьёй... Я забуду тебя... лучше поздно, чем никогда... Ты ведь никогда не будешь со мной, верно? Никогда... Никогда я не стану тебе даже другом... Пусть ты говоришь, что требователен к людям, что не подпускаешь к себе кого попало, что не спишь с той, с которой некомфортно и неуютно, однако что подпустил меня... Сам ведь понимаешь, что не подпустил... И когда тебе будет плохо, когда захочется, чтобы кто-то был рядом, когда проблемы вдруг навалятся всем скопом и будет казаться, что вот-вот сломаешься, если кто-нибудь не протянет тебе руку, ты не позвонишь мне, ведь так? И если я напрямую задам тебе этот вопрос, знаю, что ответишь "да". Вот... значит, я для тебя никто... Такая же, как сотни других, которых каждый день видишь по дороге к остановке, в автобусе, в метро, в институте, которых будешь видеть потом... Видишь, и в этом мы с тобой оказались диаметрально противоположны... Инь, в котором нет крупицы яня, уже не половинка китайского символа и уже не притягивает противоположность...
Может, я сама в этом виновата, оттолкнув тебя когда-то своим бездействием... хочется верить в то, что ты действительно ждал ответных чувств, а не просто выпускал гормоны, но наверняка я не знаю... Теперь думаю, что стоило тогда прижаться к тебе ещё крепче, обнять настолько, насколько хватило бы силы, сделать хоть что-нибудь... Воистину, лучше сожалеть о том, что сделала... Странно, но тогда банальная фраза "я не буду там спать, там холодно, а здесь тепло и уютно" уже показалась мне наглостью, за которую было очень стыдно.... думала, ты заметил.... видимо нет... что ж... теперь осталась только горстка сожалений, море слов, чувств и мыслей, которые я и изложила здесь, и извечный вопрос Чернышевского