Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

***

Ваше волшебное печенье

Получить свое печенье

 

 

                                                                                                                                                                                                                        Mages Queen

 

                                                                                                                                                                                                               

 

 

 

 

Грустно, когда из жизни уходят люди… Когда это кто-то из близких, появляется ощущение, будто часть твоей жизни внезапно вырвали и ее уже никогда не вернуть. Да, этому человеку, может быть, сейчас очень хорошо где-то далеко отсюда, но тебе больно и одиноко именно здесь и именно сейчас.
Совершенно по-другому чувствуешь себя, когда уходят люди, которые, сами того не осознавая, поддерживали тебя в трудные минуты. Пускай это был лишь голос из приемника\плеера\магнитолы\телевизора и т.д., но становилось как-то легче от слов в песне, в особенности если эти слова дергали за особую струну в душе. Грустно, когда уходят любимые творцы, и эту грусть не описать словами. А сейчас все чаще уходят те, кто знаменовал собой целую эпоху: Патрик Суэйзи, Майкл Джексон, Бобби Фаррел, а теперь вслед за ними ушел и Стив Ли. Все чаще думаешь: "Уходит мое самое любимое, то, что казалось бессмертным, а на смену что? Бездушное, мертвое, совершенное в техническом плане, но уже без души…" Словно идешь по узкому хлипкому каменному мостику над пропастью, который рушится прямо за спиной при каждом твоем шаге… Думаю, примерно так чувствовали себя в свое время наши бабушки и дедушки – родное и привычное постепенно ускользало и они ничего не могли с этим поделать, а новое, дикое необратимо наступало и приходило на смену. Теперь многие даже из нашего, молодого поколения наверняка задумываются и обреченно вздыхают: "Эх, что же будет дальше?.."

всю неделю таскалась по собеседованиям и сегодня - не исключение. и ещё с утра в глубины сердца прокралась радость... ну, знаете, которая появляется из ниоткуда и вроде бы непонятно почему, даже не радость, а её предчувствие) ну так вот... прокралось оно тогда, когда я утром сидела на окончательном собеседовании в одну маленькую компанию (так до сих пор и не поняла, чем они занимаются, вроде бы у них есть какая-то мегакрутая база данных, которую они продают некоторым компаниям за неплохие деньги), а пока я ждала руководителя под мерное клацанье работниц компании по клавишам клавиатуры, услышала слова диктора с какого-то радио. этот диктор как обычно бодро рассказывал, что сегодня светит 12 разным мифологическим существам, предметам ну и прочему, что мы для краткости зовём "знаки зодиака". и тут до меня долетело такое привлекательное слово "стрелец", и я стала прислушиваться
"сегодня будьте готовы принимать похвалы... да, да, вы не ослышались, будьте готовы"
вот так в моё сердце прокралась радость, как оказалось в дальнейшем, обоснованная)
после того, как я, невыспавшаяся, голодная, пытающаяся придумать разумную причину тому, чтобы вставать в день, который, если пренебречь английским, можно назвать выходным, в 8 и по холоду нестись на собеседование, на котором ничего конкретного не сказали и которое длилось всего минут сорок (напоминаю, в моём сердце, где-то глубоко-глубоко внутри что-то продолжает радоваться чему-то в недалёком будущем ), сажусь в метро и в полусонном состоянии еду домой. и тут - аллилуйя!!!! - сквозь всё многообразие звуковых раздражителей я слышу один, которого ждала всё утро, - звонок мобильного телефона.
"Здравствуйте, вам звонят из компании хьюндаи. Вы вчера приходили на собеседование. Мы обсудили с руководителем ваш график работы, и руководителя он вполне устраивает. Если предложение всё ещё актуально, с понедельника можете приступать к работе. Рабочее место для вас уже готово"
Думаю, не стоит расписывать все вариации гордости, которые возникали в моей голове в течение последовавших полутора часов. Теперь уже отпустило и я могу просто и с радостью сказать: "Ура, товарищи! Миссия "поиск работы по специальности" завершена успешно и в кратчайшие сроки!!!! " далее следует троекратное ура:))))))))

Смотри-ка, создал новый аккаунт в контакте и даже не добавил в друзья... на смс не отвечаешь уже третий, может даже четвертый день... Устала придумывать причины почему... Но не хочу навязываться и не буду... Видимо, я и вправду для тебя ничегошеньки не значу...
Забавно... Бывает, день проходит без единой мысли о тебе. Хотя нет, пару раз ты всё же каким-то загадочным образом оказываешься в моей голове. Пытаюсь не думать о тебе сегодня, на следующий день злюсь, что не замечаешь, на третий делаю вид, что всё равно... А на четвертый начинается новая трехзвенная цепь думаю-злюсь-пытаюсь делать вид. И каждый раз, когда воспоминание о тебе скребет сердце, привожу тысячи причин, по которым ты не для меня, а их ведь так много: мы с тобой думаем об одном и том же, но совершенно по-разному; мы не похожи настолько, что даже наши телесные оболочки до смешного противоположны; мне, наверное, никогда не понять некоторых твоих увлечений, однако в жизненных ценностях мы так похожи...
Пускай не я - женщина твоей жизни, образ, занимающий твои мысли, человек, чье имя рассеивает серость, когда тебе грустно, у воспоминания о котором ты спрашиваешь : "а как бы ты поступила на моем месте"...
Ты, скорее всего, даже и мысли не допускаешь о том, что такой человек, как я, может быть рядом, когда тебе одиноко, прижаться к твоей спине щекой и, обхватив своими руками твои широкие, сильные, чрезмерно напряженные, измученные нескончаемыми тревогами за кого-то плечи, подарить частичку своего тепла , чтобы унять твою боль... Пускай... Я забуду тебя... Забуду всё то, что для тебя не значит ничего, но для меня дорого и незабываемо... Пусть не сейчас, потом.... Со мной всегда так бывает... Я ведь даже никак не могу понять, что чувствую к тебе... Знаю наверняка только, что мне одиноко без твоих рук, твоего голоса, наверное, даже без твоего храпа на соседней подушке, от которого просыпаешься раньше, чем хотелось бы, но почему-то поразительно выспавшейся... Из-за тебя я почувствовала себя маленьким, глупым, беспомощным ребенком, наивно полагающим, что понимает, как устроен этот мир; из-за тебя в моей голове всё чаще и чаще теперь мелькают картины далёкой будущей семейной жизни и так хочется, чтобы это будущее поскорей стало настоящим, и ты тоже почему-то там... нет, не ты, мы оба, одной семьёй... Я забуду тебя... лучше поздно, чем никогда... Ты ведь никогда не будешь со мной, верно? Никогда... Никогда я не стану тебе даже другом... Пусть ты говоришь, что требователен к людям, что не подпускаешь к себе кого попало, что не спишь с той, с которой некомфортно и неуютно, однако что подпустил меня... Сам ведь понимаешь, что не подпустил... И когда тебе будет плохо, когда захочется, чтобы кто-то был рядом, когда проблемы вдруг навалятся всем скопом и будет казаться, что вот-вот сломаешься, если кто-нибудь не протянет тебе руку, ты не позвонишь мне, ведь так? И если я напрямую задам тебе этот вопрос, знаю, что ответишь "да". Вот... значит, я для тебя никто... Такая же, как сотни других, которых каждый день видишь по дороге к остановке, в автобусе, в метро, в институте, которых будешь видеть потом... Видишь, и в этом мы с тобой оказались диаметрально противоположны... Инь, в котором нет крупицы яня, уже не половинка китайского символа и уже не притягивает противоположность...
Может, я сама в этом виновата, оттолкнув тебя когда-то своим бездействием... хочется верить в то, что ты действительно ждал ответных чувств, а не просто выпускал гормоны, но наверняка я не знаю... Теперь думаю, что стоило тогда прижаться к тебе ещё крепче, обнять настолько, насколько хватило бы силы, сделать хоть что-нибудь... Воистину, лучше сожалеть о том, что сделала... Странно, но тогда банальная фраза "я не буду там спать, там холодно, а здесь тепло и уютно" уже показалась мне наглостью, за которую было очень стыдно.... думала, ты заметил.... видимо нет... что ж... теперь осталась только горстка сожалений, море слов, чувств и мыслей, которые я и изложила здесь, и извечный вопрос Чернышевского

сегодня рассталась со своим мч.... странные чувства.... в последнее время меня частенько посещала навязчивая идея, что он мне чужой - он не знал меня да и до сих пор не знает и не понимает..... более того, даже не пытался понять.... все его красивые слова о нежном и трепетном ко мне отношении, увы, остались только на уровне слов.... и, кроме того, в последнее время за ним стали наблюдаться черты подкаблучника... при всем моем теплом к нему отношении я продолжаю не выносить слабовольных мужчин, не умеющих сказать веское "потому что Я так сказал", да ещё таким тоном, чтобы у женщины даже мысли не возникло не согласиться... знаю, он хороший, простой, милый парнишка с хорошей фигурой, на него приятно смотреть, но...... но не мил он мне, как говорится..... и не его в этом вина... это всё мои какие-то непонятно откуда взявшиеся заморочки..... радует то, что расставание прошло безболезненно для нас обоих... ну, по крайней мере, он так говорит.... единственное, что осталось мне от наших отношений, - жизненный опыт и ощущение лёгкой грусти где-то глубоко внутри.... грусти, которую чувствуешь, когда что-то заканчивается и ты понимаешь, что этого больше никогда не будет...
как бы теперь прочувствовать свою свободу...... я свободна!!!!.....нет, не так.... Я СВОБОДНА!!!!!..... нет, всё ещё не чувствую...
в который раз та же ситуация: парнишка мне вроде бы нравился, но в конце концов оказалось, что я ничего к нему не испытываю... и что только со мной такое.... с каждым разом всё больший грузик опускается на вторую чашу весов "влюблюсь-не влюблюсь"... всё больше сомнений....
ну да ладно, хватит тут разливаться непозитивными мыслями:) долой грустный настрой, даёшь хорошее настроение и искреннюю, открытую улыбку на лице.... и вспомню, как поётся в песне: "it can't rain all the time" :)

Как, оказывается, сложно найти работу... С одной стороны, имеющихся навыков достаточно, чтобы зарабатывать 15-20 тысяч... и есть желание работать, постоянно развиваться, совершенствовать свои навыки, прикладывать максимум усилий в работе на результат.... но нет ведь!!!!!!!! да, я знаю, что студентка, знаю, что могу работать только неполный рабочий день, но блин.... у меня только энергии и энтузиазма столько, что хоть отбавляй!!! несправедливость какая.....

Очередная попытка начать писать дневник.... посмотрим. чем и когда всё это кончится)))

маленькое кудрявое существо, которое постоянно думает и что-то замышляет
[424x240]