этот дневник -полнейшая глупость и чушь. но он точно вечен...по крайней мере пока существует интернет и маловероятно что он куда-либо денется. вот. значит мысли записанные тут, впринципе...теперь вечны.

я хочу вернуть то время когда всё начинало меняться. с бешенной скоростью. изменилось всё...фотография которая сейчас стоит в дневнике именно из того времени...за 3 месяца до этого я не хотела ни с кем общаться. как печально. я так мечтала поступить в какуето долбаную художественную школу..госпади..я так боялась что меня не возьмут..да три ха-ха.кружок а не школа. ненавижу. если я брошу худ.школу то слишком много потеряю. что я преобрела за то время..ммм..в октябре я влюбилась..ноябрь, декабрь, январь,февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август...почти год.помешательство. сейчас забыла. октябрь. первый друг. для выгоды..теперь лучший друг. ноябрь. ещё одна подруга. третье поколение..наверно это и заставило считать тебя другом..) раньше почти не говорила.....общалась с парой человек, может быть.не знаю , мне тяжело общаться . вот с той осени многое поменялось. дружба оказывается интересна.часто устаю от этого. грубость и замкнутость вот что бесит в моём характере меня.
то что выше написанное это гавно собачье...зря время потратила

я скучаю...по ним.они были самыми важными и до сих пор ими остаются и хер знает почему.теперь они не доступны.мне их запретили.
внутри эта грёбанная пустота.это когда хочется кого-то любить, но понимаешь что в этой твоей пустоте нет кислорода для других.только мне. и главное что это даже не кислород..чтото более сложное. наприме я таксикоман и могу дышать в той пустоте которую сама и создала. дышу одиночеством. а другие не переносят его аромата. поэтому так. ну и вроде есть всё что захочешь и дорожить вроде есть кем, но всё время чего то не хватает и подумать не о ком и не о чем.
о ком хотелось бы подумать- нельзя.запрещено. это то же самое как помышлять о краже. уже занято, а так мне необходимо( а красть не умею.
иногда если нахожу это.то что мне так нужно...почему то хочется бежать прочь и не видеть этого.чтобы потом опять не возникали образы в голове.они ещё больше опусташают ...что невозможно. и это перенасыщение пустотой выдавливает из души слёзы..слёзы так помогают.
и даже здесь я не могу ничего написать, т.к. хоть эти мысли в бездне, в глубине моей души я не хочу чтоб туда ктото заглядывал.
одиночество по-прежнему прекрасно. я бы с удовольствием вышла за него замуж и нарожала от него детей, только "нет".
романтичность...нравится

0.12...я думаю пора пойти почитать

приятных кошмариков Вам