\о
пустота такая.
абсолютно похуй на все и на всех
надеюсь,ссылка на этот дневник есть только у меня
и никто не прочитает этот бред
но я в полной путаннице
я не знаю ,что мне делать
все не так
у меня было столько планов
а теперь они помеха для другой жизни
мне говорят,что я эгоистка,но если бы я действительно ей бы являлась жертвовала бы я своими интересами ради другого человека?
я никогда не смогу его предать,даже если захочу
я просто не смогу
и вот парадокс, ведь можно сказать,что это моя слабость, но кто сможет похвастаться силой характера,чтобы терпеть то,что терплю я?
среди моих знакомых таких явно нет
это как с курением.
я ни разу ничего не курила.
и что это?слабость или же наоборот сила духа?
я считаю,что сила. не многие могут похвастаться принципами,а уже тем более постоянному поддержанию их.
то,что происходит сейчас в моей жизни ,это то,что можно считать сном,который не хочется видеть
я скорее страдаю от всего, но наверное только благодаря этим страданиям я размышляю,живу,думаю

по-хорошему я должна закончить школу и уехать в Тайгу,но это невозможно теперь=\
у меня обязательно должен быть дом, в подвале которого будет моя мастерская
да
это очень важно
а вообще ,одиночество, я скучаю по теме временами
я была уверена в своем жизненном плане,но он немножко сильно покосился после маршрута "северо-байкальск -новосибирск"
но я рада,что теперь я не одна
а вообще все конечно относительно
во всем есть свои плюсы и минусы
не многие в 16 лет могут похвастаться кольцом на руке.
Денис ,я люблю тебя.
наверное так должно быть

ненавижу
я просто ненавижу
меня так бесит внутреннее спокойствие
ха
мне в душу плюют
в лицо
уже просто не стесняясь
я говно
неудачница
никогда не говори людям ,что они что-то для тебя значат
иначе им будет просто неинтересно
все хотят быть кем-то важным и добиваются расположения
так вот
как только они его добьются это будет значить,что вы раскрытая книга пусть даже это не так
пусть вы даже еще не открылись этому человеку до конца
но вы показали его важность
теперь его цель достигнута
он поставил галочку
и все
теперь пришло время все менять.и первым пунктом в изменении своей жизни окажитесь вы.как одно из главных напоминаний о его старой жизни.
никто ничего не ценит,пока этот кто-то ничем ему не полезен.
мрази.
ненавижу.
ненавижу.
нельзя никому доверять.
нет никаких любви и дружбы.есть только родственная связь и то она только для тех, у кого есть совесть, потому что даже семья для многих уже ничего не значит.
все строят из себя бездушных похуистов. а являются ли они ими на самом деле.
кому можно доверять?
родителям мб?
да не всегда. они тоже ищут выгоду. вы же пополнитель их бюджета в старости.дада.не всегда любовь родителей искренняя. что уж говорить о парнях и девушках.
есть же выгода в отношениях. платоническая. ну или просто некоторые боятся одиночества. ну тогда я выбираю платоническую. потому что те кто боятся одиночества.попросту и выбора то не имеют.значит вы просто жертвователь.да. самих себя.
а любви прям чистой не бывает. сначала это первое или второе, а потом привычка.иногда наоборот бывает.
дружба тоже. я сразу понимаю,что дружба ненастоящая если человек кричит о ней все время. это просто временно.
поэтому уже неважно кому я доверяю.людям этим я рассказываю не больше чем могу рассказать любому встречному. а то что я не могу рассказать всем,то я просто думаю про себя.
не доверяй никому.
нет любви и дружбы.
нет ничего.
и не стоит больше делать то, что делала я так уверенно. в чем убеждала себя с самого детства. я верю в людей. я верю им. каждому. но в последнее время я слишком часто разочаровываюсь. -3 друга. хм. да, есть подумать над чем.
сейчас никого не могу назвать другом.
но я верю.
ведь если я не умею вычеркивать бездушно людей из своей жизни значит, я не одна такая.значит есть в кого верить.круто да?
ненавижу все таки.
люди не умеют ценить друг друга.
и вычеркивая одного или другого человека, все просто уверенны,что делают правильно. до тех пор,пока их самих не вычеркнули.

друзья,они когда вам грустно,они-друзья,когда вы ссоритесь они -друзья, когда чувствуют,что вам плохо, даже если вы улыбаетесь они-друзья, когда чувствуют что вам одиноко и обнимают вас,они-друзья, вы грубите им,но они все понимают,они-друзья, когда вам нужно побыть одному и вы говорите ,что больше не хотите общаться, они знают, что это временно,они же друзья.
а вы?друзья?
когда им грустно вы-друг?когда они улыбаются,вы видите ,что им на самом деле плохо?вы -друг? вы видите что им одиноко?обнимаете их?вы-друг? они грубят вам,но вы остаётесь с ними?вы-друг? когда они говорят,что больше не хотят вас видеть,вы пытаетесь понять их? остаетесь с ними?вы-друг?нет.
дружба- это безответная любовь все-таки.
все безответно.
односторонне.
только личность бывает раздвоенная.
все остальное одиноко

безумное чувство влюбленности, которое мне нужно как воздух.вот оно. я опять дышу. но видимо нужно уже готовить себя к тому, что задохнусь.(как пафосно)
мимолетное счастье.нет нужно определенно запомнить мне этот день.только вот я уже опять не помню что это было..среда?понедельник?пятница?
ощущение счастья.безумия.я даже плакала. я почувствовала то что у меня замечательная семья.папа-лучший друг. такая добрая мама. столько друзей, которые готовы меня поддержать и всегда развеселить, что только этим людям удаётся. и мне кто-то нравится.вы понимаете?всё то одновременно.разве такое бывает? как здорово ощущать что-то такое. но проблема в том, что настроение у людей меняется.взгляды на жизнь тоже. отношения портятся, а дружба и любовь теряют смысл. вот все что произошло. и осознание этого меня убивает.
мимолетное наслаждение счастьем.как наркоманка.приняла дозу.кайф прошел.и вот она-простая жизнь.гавно.
хотя можно было конечно сделать то счастье бесконечным.спросите как?да сдохнуть просто.от счастья.
семья- она всегда непостоянна.в отношении. взгляды родителей на воспитание меняются. и если раньше можно было подойти к отцу, прыгнуть к нему на шею и кричать всякий бред.можно рассказать что угодно.полное доверие.ты же знаешь, он твой друг. то теперь лучше вообще не открывать дверь в свою комнату.а как мне не хватает глупых бесед по вечерам. я плачу. да. самые важные отношения в моей жизни. отец-друг дочери. это не тот отец больше. и я ничего не понимаю.просто плачу.мне очень не хватает этой дружбы. и пока это самая большая потеря.
да.друзья. а знаете это совсем не круто, когда ты звонишь одному своему другу и слушаешь как он "мило" ненавидит другого твоего друга.что же это? где друзья?где вообще та дружба на которую я молилась еще 7 месяцев назад.первая дружба.ее нет. тоже сдохла. от счастья. думаешь что ошибаешься на счет масок.нет. все в них.но кто-то в красивой качественной маске, а кто-то в пакете из под бургера.в таком дешевом.с дырочками для глаз. и очень обидно когда твои близкие оказываются такими пакетами. но и с другой стороны приятно, что ты снова не ошибся.
а далее то самое чувство от которого я зависима. и даже то что я вечно отрицаю какую либо привязанность к человеку противоположного пола, совсем не скрывает тот факт что я безумно влюбчивая. и теперь это проблема.
хочется чего действительно постоянного.чтоб хотелось подойти к человеку и сказать "ты мне нравишься" и сказать не просто потому что тебе так говорят, а искренне. так чтобы ладони потели от неуверенности и плакать хотелось от того что чувства бесконечны и безумно сильны. и от того что хочется просто прижаться к человеку и никогда не отпускать. быть просто всегда с ним и чувствовать связь.единство.чтобы когда соприкасались руки сердце сжималось, а потом начинало быстро биться. и так сильно чтоб он это почувствовал. обнял. и ты тоже смогла бы почувствовать удары его сердца.это неописуемое ощущение..хочется плакать и кричать.но ты просто молчишь наслаждаясь им.и он молчит.звук счастья.тишина. хочется бесконечно смотреть в его глаза и плакать от того чувства которое его взгляд вызывает. поцеловать. и желать продлить этот момент на вечность. но проходит время. взгляды на все меняются. и вот его поцелуи вызывают отвращение. ты отводишь от него взгляд. отдергиваешь руку. поворачиваешься к нему спиной и больше никогда его не обнимаешь. и кричишь от того , какая дура ты была, что полюбила.вот оно время. а надо было сдохнуть.тогда. когда вы слушали удары ваших сердец и плакали от счастья.выход есть. сдохни- будь счастлив.

вы готовы пожертвовать собой ради другого? ох, могу поспорить что все ответили бы "дада" ..нуну...представляете вы бы отдали жизнь за другого...вот допустим вы любите безумно этого человека и Вам надо отдать за него свою жизнь(пропустим тот пункт в котором будет объясняться зачем),эм..вы конечно продлите его бесмысленную жизнь, наполненую бессмысленными вещами и Вы конечно не задумывались, а хотел бы он чтоб вы так сделали...но это же такой подвиг..агаага...
не знаю меня вообще бесят такие короткометражки, книжки , истории и т.п. о том как кто-то из возлюбленных отдавал свою жизнь за другого...эм..им чо жить чтоли не хочется?или их жизнь настолько поганая что просто хочется её закончить и остаться героем? и то не факт что для того человека ради которого вы кони отбросили этот поступок не будет обременением. а почему он ради Вас своей жизнью не пожертвовал?не любил.просто слова были. значит теперь Ваша смерть для него просто должное. теперь ему нужно говорить вечно о ваших с ним высоких чувствах которых не было. мило да?
как часто в контакте встречаються самодельные видео в которых говорится, пишется, поётся о том как девушки ради парней умирали или наоборот.несчастная любовь.любовь - *амно. несчастная любовь - дабл *амно.
и все пишут в этих тупых комментах:"я плачу", "плакплак", "бедная девушка...на такое была готова", "вот он урод...бедная...((("- идиоты.просто чаще всего это девушки кидаются с крыш, режут вены, пьют таблетки чтобы сдохнуть.ради чего? и только единицы забодятся хотя бы о красивой пусть и лишонной смысла смерти. этож так круто сдохнуть обблёваной около унитаза, наглотавшись таблеток.или чтоб тебя нашли в ванной залитого кровью...FUUU.не красиво.не достойно.хотя кому как конечно.
мне так жаль этих парней и девушек ради которых такое делают...теперь они виноваты!ВИНОВАТЫ!ВИНОВАТЫ!С*КИ! а вот и нееет...на самом деле теперь они обязаны хорошо относится к этим....
почему когда любовь не взаимна это всё равно считается любовью?это фанатизм, помешательство.
и уж если не получилось у вас ничего взаимного так может забить лучше?)
и чёрт, это же так бесит когда объясняешь человеку "иди в .." а он всё равно "любит"^^
это срань господня.не любовь.
эм...все уверены что вторая половинка вас любит. а не просто так отпускает на ветер слова?
это же важно..сп в контакте.это важно написать в статусе "уже месяц***, люблю**" - да любовь нельзя этими сраными словами выразить.
мб ваш "любимый" всего олишь привычка?нет?
а если да?а вы ради него жизнь отдадите...а он запомнит вас не как свою прекрасную любовь которая так трагично закончилась здесь, но всё равно живёт в вас...а как человека , который обязал его всю жизнь носить вам цветы на могилку и даже если он действительно полюбит.опять. и чувства будут более высокими, он всё равно будет всем распевать про прекраную любовь с вами.даже если таковой не было . и он это знает. но ему вас жаль. вас будут жалеть поэтому не скажут "это была не любовь.он просто еблан..."..а будут оплакивать.вы несчастный неудачник, отдавший свою жизнь за какоето существо которому плевать уже на вас.особенно если это подростковая любовь.вообще отдельный разговор. вот я бы точно никогда не отдала свою жизнь не за кого.так вот. эту всю хрень я подумала после просмотра одного трогательного видео.итог. не смотрите видео в контакте. чтоб такие мудо*бские мысли в голову не лезли)

и спокойной ночи

нетнет. я не буду писать о любви или о смысле жизни. в любом случае я просто пишу это для себя.

но вообщем...знаете это как потерявшийся пёс..у него ведь есть любящий хозяин.., а может и нелюбящий, но точно любимый и единственный, но он потерялся
собака может найти нового хозяина, полюбить его, но только почувствовав запах своего родного человека она бросит..бросит этого..заботливого, любящего , но не любимого..
лучше бы этот пёс скитался один и был одиночкой чем так поступил..обидев..бросив хозяина который возможно в нём нуждался.. ради того, кто прогнал или просто потеряв ,не стал искать..

прдыщ.куличикикуличики.бэль.амур и тра-ля-ля, цветочки и "я люблю тебя" в пустоту сюда же.

я бы хотела чтоб у меня был такой домашний червячок, который выедал все ненужные воспоминания из моей головы.нямням.смотри не отравись.кетчуп?

вот эта запись наверно самая сложная.сейчас я не могу написать.агаага.хочу лет через пять заглянуть сюда...и посмотреть на вечное. на эти вечные записи...которые будут и после меня

и хочется чего такого редкого для меня.любви? 150 рэ в час.сказала бы мартышка , крутящая шарманку.любовь бесценна.для всего остального есть мастер кард...
но...
пыхнуть.хочешь пыхнуть?-прохрепел бы палатенчик.и .... пых.....пых....чух...чух....тутууу....и мы уже далеко.
нет. несчастье?счастлива ли я ?мне показалось кто-то спросил это..ах, это не вы ли спросили?нет? как жаль.я бы могла в Вас влюбиться.да.принцесса стоит смерти.fucking princess.как жаль что все принцессы уже сдохли.про кого писал лукьяненко?

джекпот, сэр. вы выйграли сундук.в нём заяц. в нём утка. яйцо. игла. вы наркоман, сэр.может пыхнуть?

дозу любви хочу. танец с одним, танец с другим.как они нелепы...
его взгляд.такой серьёзный.красивый.глаза..они прекрасны.голос чудесен. он моя мечта. и ею останется. я люблю его. и возможно как та собака потерялась.но пока что осталась одиночкой...
даже от себя не ожидала что буду писать всё это в вечность. в интернет. я люблю? или всё таки привычка?

что такое любовь?я думаю это привязанность , привычка.
ладно.это на меня не похоже.вообще то что у мня дневник появился это на меня не похоже. так вот. .я люблю тебя.я люблютебя. я люблю тебя.забудь.сдохни. делай что хочешь. а я пойду и заплачу той самой мартышке и она сыграет мне любовь на шарманке.^^ а я послушаю какая она...любовь..

Ты наверное то что мне так необходимо. тем не менее я чувствую неправильность в этом.
если бы мне не было так трудно.разрываться между двумя мечтами. дада. ты мечта. поэтому сложно.
и всё равно даже если ты не против, то я всегда буду твердить "нет".
вы думаете это посвященно какому-то человеку без которого я уже жизни своей не представляю?..)хах. а ведь может я просто описываю то самое чувство которое мне необходимо.
я выберу эту мечту...пренебрегу второй.более масштабной, но менее желанной.именно.

ох, итак, жила была женщина, несущая яйца..дада.вы не ослышались. женщина с геном курицы.
у неё могла быть любая фамилия.какая угодно. но с рождения она была Птах. не Хан. заметьте. ещё раз заострю Ваше внимание. не Хан. запомнили? и два раза Я это повторила вовсе не для того чтоб Вы подумали что речь идёт об Ирине Хан.нетнет.нет . речь идёт о Птах! о женщине с геном курицы!не об ири-не хан.
по-моему это очень удобно. иногда я сама думаю об этом. пустить усы и начать нести яйца.именно. мечта.


продолжим дальше.
итак, Я описывала чувство, либо человека, а мб просто необходимый мне предмет.думайте сами.если конечно эту срань господню кто-то читает...надеюсь что....читают..



ААААА!у нас люди завелись в туалете!-заорал таракан брызгая балончиком "от людей!".помнишь?)пооомнишь.это сёдня было)

и вообще в 15 лет пора бы и влюбиться. что это за ощущение пустоты?хм...в 15 лет уже трахаться надо..а я чо?я ничо.или чо? а может всё-таки чо? (кто знает, тот понял =D )

ты мне нужен. да...ладнэ.зис ис бредэ..

ну думаю моё отношение к подростковой любви слишком категоричное..зачем вообще она нужна?
ведь когда подростки начинают встречаться в большинстве случаев они заранее знают что рано или позно им придётся насрать в душу своему "возлюбленному".либо им насрут в ответ либо у кого то из пары будет трагедия.я имею в виду в душе...и блин..зачем вообще что-то начинать?
конечно исключения есть..,но всё равно. ведь большинство встречающихся вместе только для того чтоб ктото был.неважно дажэ что ничего особенного к нему нет.потом появится.а если нет?..печалька, да?..глупость. и слова мои глупость. ведь тот кто прочитает мои слова возможно сейчас кого то любит и хочет быть с этим человеком.и даже не задумывается что рано или позно это закончится расставанием. если конечно что-то будет вообще.
вообще мне лень всё это расписывать. но я думаю что если я влюблюсь это будет ещё хуже чем эта сраная пустота которую я не переношу. и всё-таки так хочется этого , настолько обсуждаемого, чувства. все ведь кого-то любят и значит все одинаковые. я не люблю никого пока что)и? я оригинал)ураура

ладнэ.пусть принесёт птах побольше яиц на заре.и не сгорят они вместе с мудаком из приложения забег. да не сломается двигатель в приложении безумный таксист.да не отдолбиться пробел на моём компе. во имя компа и контакта и святого и-нета.аминь.

Вы тоже всегда оцениваете окружающих Вас людей?
каким образом?
для чего?
чтобы убедиться что Вы лучше?что Вы умней? а окружающие Вас люди это *амно?
не знаю почему, но везде Я чувствую себя лишней.совершенно не к месту. вроде Я здесь есть, но если бы даже не было ничего не изменилось бы...потому что так и есть. из-за этого я всё время думаю о том какой смысл вообще было быть...ведь впринципе я ничем не выделяюсь, ничего особенного не умею, хотя даже если б и умела это не имело бы значения. бессмысленное существование. да, конечно, у меня есть довольно странный характер, какие то таланты, интересы которые отличают меня от большенства людей которых я знаю, но они не имеют никакого значения не для кого кроме меня. и это меня убивает. нет, конечно я могу вырасти и натворить великую кучу хороших дел, чтобы потешить своё самолюбие и доказать что теперь то что Я умею имеет большое значение в обществе. но в сравнение то что я буду уметь , чему Я упорно буду учиться в течении всей своей жизни.всё равно это будет в конечном счёте никому не нужно. впринципе мы все умрём) так?так. я имею в виду впринципе человечество. и всё чему я училась и смогла рассказать кому-то, научить...всё будет зря. сейчас я переживаю что надо хорошо закончить школу.зачем? исключительно для себя. но потом Я умру и все мои переживания будут бессмысленны. наверное потому что Я это понимаю , Я никогда не переживаю из-за того что никого не люблю, ни с кем не встречаюсь. всё равно это всё зря. хотелось бы чего то такого что было бы действительно нужно, но такого просто нет. мне от этого грустно..
хм...а знаете что ещё..я хотела бы прожить лет 600 и посмотреть какой смысл во всех добрых делах совершаемых сейчас. думаю что просто убедилась бы что смысла нет. помогая друг другу мы продлеваем наше существование, но оно не вечно. мы бессмысленно отодвигаем конец всего. вот даже эти мои слова не имеют никакого значения не для какого кроме меня) когда-нибудь все осознают что помогать друг другу глупо.дада. надо выделятся чтобы дальнейшие поколения нас помнили.самолюбие. высокомерие. эгоистичность. выделятся лишь для того чтобы вас восхваляли сотни лет после вашей смерти, которая впринципе не принесёт никаких изменений.кроме того что удобрения в земле пополнится. хотелось бы взглянуть на землю когда всё человечество вымрет. и убедиться что для земли,галактики, вселенной...ничего не изменилось.совершенно. это тоже самое когда вы убиваете микробов на ободке своего унитаза. вы их убили. а ведь это была целая жизнь. возможно это была семья микробов!а вы....для вас что-нибудь изменится?нет.
вот . так что в конце концов всё никому не нужно. но если смотреть на вышесказанное с эгоистичной точки зрения, то всё будет иметь великое значение.по крайней мере для Вас.как здорово что Я эгоистка...)

Слушать этот музыкальный файл

///

этот дневник -полнейшая глупость и чушь. но он точно вечен...по крайней мере пока существует интернет и маловероятно что он куда-либо денется. вот. значит мысли записанные тут, впринципе...теперь вечны.

я хочу вернуть то время когда всё начинало меняться. с бешенной скоростью. изменилось всё...фотография которая сейчас стоит в дневнике именно из того времени...за 3 месяца до этого я не хотела ни с кем общаться. как печально. я так мечтала поступить в какуето долбаную художественную школу..госпади..я так боялась что меня не возьмут..да три ха-ха.кружок а не школа. ненавижу. если я брошу худ.школу то слишком много потеряю. что я преобрела за то время..ммм..в октябре я влюбилась..ноябрь, декабрь, январь,февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август...почти год.помешательство. сейчас забыла. октябрь. первый друг. для выгоды..теперь лучший друг. ноябрь. ещё одна подруга. третье поколение..наверно это и заставило считать тебя другом..) раньше почти не говорила.....общалась с парой человек, может быть.не знаю , мне тяжело общаться . вот с той осени многое поменялось. дружба оказывается интересна.часто устаю от этого. грубость и замкнутость вот что бесит в моём характере меня.
то что выше написанное это гавно собачье...зря время потратила

я скучаю...по ним.они были самыми важными и до сих пор ими остаются и хер знает почему.теперь они не доступны.мне их запретили.
внутри эта грёбанная пустота.это когда хочется кого-то любить, но понимаешь что в этой твоей пустоте нет кислорода для других.только мне. и главное что это даже не кислород..чтото более сложное. наприме я таксикоман и могу дышать в той пустоте которую сама и создала. дышу одиночеством. а другие не переносят его аромата. поэтому так. ну и вроде есть всё что захочешь и дорожить вроде есть кем, но всё время чего то не хватает и подумать не о ком и не о чем.
о ком хотелось бы подумать- нельзя.запрещено. это то же самое как помышлять о краже. уже занято, а так мне необходимо( а красть не умею.
иногда если нахожу это.то что мне так нужно...почему то хочется бежать прочь и не видеть этого.чтобы потом опять не возникали образы в голове.они ещё больше опусташают ...что невозможно. и это перенасыщение пустотой выдавливает из души слёзы..слёзы так помогают.
и даже здесь я не могу ничего написать, т.к. хоть эти мысли в бездне, в глубине моей души я не хочу чтоб туда ктото заглядывал.
одиночество по-прежнему прекрасно. я бы с удовольствием вышла за него замуж и нарожала от него детей, только "нет".
романтичность...нравится

0.12...я думаю пора пойти почитать

приятных кошмариков Вам

о себе и дневнике:
[362x481]