вот она я. лежу на диване, без капли моральных сил заедаю сладким это утро. за окном идем дождь, в комнате на повторе играет "Романс" группы Сплин. я знаю эту песню несколько лет, но только сейчас прочувствовала: это волшебная музыка, понимаете меня? скажите, что понимаете. пожалуйста. мне очень нужно, чтобы сейчас меня кто-то понимал. я сейчас сижу на телефоне и очень жду хотя бы слова от него. хотя бы одного. но я знаю, что он не напишет. но мне необходимо развеять этот клуб неизвестности, который сейчас висит надо мной.
Началось всё с того, что Женя предложил пойти вместе освящать кулич к Пасхе. Это делают сегодня, в субботу. Предложил в понедельник, наверное. Нет, сам он не очень религиозен, скорее, это его родители. Я сразу не стала ему отказывать ради приличия, сославшись на стандартное "подумаю". Чтобы потом сказать "нет", я дальше объясню, почему. Но мама очень просила меня пойти. Она даже расплакалась. Вряд ли от того, что я не хочу, просто она очень устала ходить со сломанной ногой два месяца. Но я, конечно, не смогла отказать ей. Это же мама.
И вот мы встретились на нашем углу дома. Оба под зонтами, каждый со своим настроением. Я напялила длинную юбку, взяла шарф в качестве платка. Внешне я была спокойна, даже шутить пыталась, улыбалась, но внутри сходила с ума. У меня внутри с каждым шагом будто что-то умирало, не знаю, можно ли так говорить?).. В воздухе всё это время будто заряды висели. Напряжение. Мы много молчали по пути туда. Пришли, и он стал креститься. Я за ним вслед. Я не знаю, что надо делать, попросила его направлять меня. Вошли в церковь, купили свечи, я написала записки за здравие и за упокой. Папу, бабушку, конечно. Потом судорожно пыталась найти, под какими иконами мне ставить свечи. Да и мест не было нигде. Я его спросила. Там еще было неимоверно жарко и очень много народу. Вокруг запах свеч, шелест молитв и громкий басистый голос батюшки. И я во всем этом, не знающая, что, как и где. А у Распятья, где я пыталась поставить свечку вместе с уже стоявшей, я уронила чью-то чужую. Она упала на сырой пол и потухла. Вы бы видели тот ужас, который застал в тот момент в моих глазах. ) Я судорожно, аккуратно наклоняясь, с кучей вещей в руках и в огромном осеннем пальто, подняла ее, зажгла и поставила на место. И знаете, забавно здесь то, что все в тот момент молились за здоровье, счастье и отпущение грехов, а я - за то, чтобы никто не увидел моего позора...
Освящение куличей прошло спокойнее. Это было хотя бы на улице. Когда мы выходили и в последней раз покрестились, я чувствовала себя поленом. Деревом таким безжизненным. А потом, когда отвернулись и ушли, жутко захотелось разреветься. Но я сдержалась, конечно, а то это был бы просто победный удар.
Самое страшное - то, что он молчал. Смотрел на меня и молчал всё это время. А у него знаете какой взгляд? Он глазами говорить умеет. И в этот раз они говорили мне, что я перегибаю палку. Что я как маленький ребенок, что я выгляжу смешно. Когда мы шли обратно, опять молча, я уже не выдержала и попросила сказать мне хоть что-нибудь. И мы начали какую-то избитую фоновую тему. Я побоялась спросить его, что он думал, глядя на меня всё это время. А сам он ничего не сказал. Я не знаю, понимал ли он вообще, что внутри у меня что-то не то творится. Может, он просто подумал, что я дурочка.. :)
Дальше, ребята, пойдут откровения из моей жизни. Не читайте, наверное.
Вообще я считаю веру одной из главных добродетелей нашей мира. Это просто потрясающе, что что-то доброе объединяет миллионы людей в одно целое. Но я я могу полностью примкнуть к этому. Я крещеная, я ношу маленький золотой крестик, на одной цепочке с изображением числа "Пи". Я верю, что мы - не просто набор органоидов и цитоплазмы. Я верю в душу в каждом из нас, и верю, что ей кто-то, стоящий за всем этим. Верю в Бога, то есть. Я даже иногда молюсь про себя, но обязательным условием для этого является отсутствие кого бы то ни было вокруг. Но я не могу креститься, не могу находиться в церкви. Не могу общаться со священниками. Я НЕ МОГУ. Я впадаю в ступор и начинаю проваливаться под землю, лишь бы исчезнуть поскорей. Мой брат сказал мне, что у него тоже такие же ощущения, когда он в церквях или храмах. Может, это у нас семейное? Может, мы у мамы с бесами внутри?:) Я помню, когда меня крестили в три года, я истерила и рыдала. Мне было очень страшно, что какой-то бородатый разодетый мужик опускает мою голову под воду. А может просто оттого мне так некомфортно, что я со своих 7-8 лет ждала часами маму с работы на площадки у дома, потому что знала, что я приду и пьяный отец будет довольно громко и нечленораздельно просить у меня налить ему еще, потому что сам не мог, так как рак приковал его к постели на годы. Оттого, что после его смерти несколько лет у нас жила бабушка, так же инвалид, которая начинала односторонний двух-трехчасовой скандал с нами не менее четырех раз в день и поднимала нас в три часа ночи своим ором про то, какие моя мама, мой брат и я мерзкие гады и сволочи. Может, из-за этого у меня и моего брата такие испорченные нервы и мы быстро взрываемся по пустякам. Оттого, что этот самый Бог всё это допустил, и допустил, что моя мать перенесла столько жести и страданий за свою жизнь. Но я не хочу больше ходить туда.
"Романс" медленно сместился на "Маяк", а сейчас на "Остаемся зимовать". Пожалуйста, напиши мне хоть что-нибудь. Услышь на расстоянии, почувствуй и напиши. А иначе я сойду с ума.