Я поняла, почему у меня столько мыслей в голове просятся наружу, а я их изливаю сюда только в редких случаях. Потому что у меня отношение ко всему основано на каком-то одном моменте, и после его уже практически невозможно изменить. На этом сайте - отпечаток вечных споров, претензий и диалогов посредством постов. То, для чего этот дневник, по существу, и заводился и чем он искрил бОльшую часть времени. Поэтому я переезжаю на livejournal. Что говорить, если бы тогда у меня был выбор, я основала бы свой блог именно там.
Удачи вам. :)

Вспоминая осень 2012, осень, проведенную в одиночестве и в клетке, я всё больше и больше ценю то, что есть у меня сейчас. Я только что стерла почти все свои записи в соцсети, чтобы перестать вспоминать прошлое и жизнь, наконец, так, как я хочу, как я представляю себе "интересную жизнь". Но какая это уже попытка по счету? К слову, после перечитанного вспомнилась строка из песни AZ - "и то, что понял в 17, не доживет до 20ти".

Когда я летела домой из Барселоны, во мне было столько впечатлений, что хватило бы на пару листов А4 мелким шрифтом. А сейчас Москва взяла свое, времени написать всё никак не находится, а чем дальше, тем больше замещается повседневной лирикой. Но я как-нибудь доберусь, обещаю.

! Ребята, мы в таком раю, что мне даже писать сюда некогда!

Нет, на дорогу я больше не выеду никогда. НИКОГДА.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Женя сказал, что для второго раза я хорошо справляюсь и просто не знаю, как вести себя на дороге. Зная его осторожность во всем, я, отойдя от эйфории и позже от страха перед едва не случившимся столкновением, теперь удивляюсь, как он вообще позволил мне сесть за свой любимый Акс на дороге. Он спустя некоторое время даже аварийку выключил. Было очень страшно, и сейчас меня каждый раз бросает в дрожь от мысли, что всё могло сложиться по-другому. Я теперь его любимую машинку, с которой мне, наверное, вообще конкурировать бессмысленно, боюсь вести даже на учебной площадке. Ведь ответственность, даже если мне разрешили и доверились, лежит полностью на мне. Такие моменты спускают с облаков, в общем.

А водить - это очень прикольно. Правда, сложно не путать педали и следить за всеми зеркалами сразу. И педали очень легко нажимаются, поэтому я стартую и торможу довольно резко. Но ощущение, что ты управляешь такой большой, дорогой и серьезной вещью - фантастическое и пугающее одновременно.

Я так хочу наконец отдыхать в Испанию! Купила себе новый милый чемоданчик))) А впереди еще чуть-чуть - две недели ожидания...

Из трех людей, которые годы были у меня в закладках в вк, самых близких и самых любимых, сейчас не осталось ни-ко-го.
Жизнь она такая.

А свадьба прошла мило. Я слегка выпила и пошла в ресторан с распрекрасным настроением, но когда Вика приехала, мне резко захотелось просто уйти, очень. Усилием два раза перекинулась с ней парой фраз, когда ее поздравляли все и когда потом я подошла вручить ей мой подарок. Мы ушли рано, и я даже не попрощалась. Просто потому что не захотелось. Все меня осуждают, кроме мамы, брата и одной милой девочки, которую я никогда не видела, но с которой в интернете общаемся уже года два. И от этого еще больнее.

Никогда не думала, что терять любимых подруг почти так же больно, как и свою любовь. Но сейчас я уже практически отошла. даже спортом вчера занялась, я этого недели две с половиной не делала. Теперь все мышцы болят, и это приятно :)

о х* еть.
знаете, я столько людских поступков терпела, не то чтобы я такая вся из себя героиня, но я всегда стараюсь, чтобы окружающим людям было хорошо и комфортно.
Но вот моей лучшей подруге говорить за день до свадьбы, что меня не хотят больше иметь свидетелем - это просто охренеть. О хре неть.

Ладно.
Ну в жопу.
Прийти приду, но дальше - извините.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как бы сделать так, чтобы снаружи от меня исходило то же самое, что живет внутри. Это ведь совсем, совсем разные вещи.

[551x500]

"Разумеется, все люди стареют. И я много раз наблюдал, как с годами люди становятся все менее и менее гибкими. Есть такие, которые уже в 20 лет полностью формируют набор привычек и стереотипов, который больше не меняется. Это ужасно.

Можно сравнить человека с колесом. Когда резина молодая, они эластична, гибка, адаптивна и упруга. Так и мозг в юности. Когда колесу много лет, если оно пролежало на полке, у него сохраняется внешняя форма, но материал становится хрупким, слабым, рассыпчатым и бесполезным. Так и многие люди в старости - они еще имеют человеческий облик, но ткнешь пальцем, а там труха.

И я для себя давно решил никогда не останавливаться в развитии. Если колесо все время работает, оно не теряет своих свойств. Так и с мозгом. Если не останавливаться в развитии, не превращаться в старого пердуна, не переставать жить - то и мозг не состарится. Если какой-нибудь старческий маразм не разобьет меня, я планирую до сморчкового состояния сохранять ясность сознания.

А возвращаясь к вашему вопросу про то, не потеряю ли я способность отличать плохое от хорошего. Нет, не потеряю. Потому что есть только один критерий, по которому можно определять все, с чем сталкиваешься: задевает оно струны души или нет. Новое, прогрессивное и крутое - это не то, что назначили новым, прогрессивным и крутым какие-то левые редактора журналов. Это то, что торкает тебя. "

(с) Артем Лебедев

 

Снова зимний летний ветер над Невой
Уносит твои слова
Лишь закрой глаза.

Сегодня я, как и каждое утро, проснулась встала в 6 с лишним, и внезапно меня осенила мысль - какого черта я делаю так уже четверть своих каникул??

    Врач выписал таблеток на 2 т р, и это еще..как же там было..."средний вариант". Плюс 2,5 т р на анализы "не все" и два месяца ожидания. А вот интересно, если бы были только я и мама с двумя пенсиями в месяц на руках, я бы потратила половину своей только на это?
Медицина в наше время - услуга для тех, кто может себе это позволить. Если нет столько бабла - само пройдет. Или попей цитрамончик, авось поможет. Кому налоги платим и на что? Черт знает что происходит.
    Но хоть парки стали в порядок приводить и горе-тренажеры установили на площадках. Почему "горе-" - у нас во дворе, например, их установили криво, и поэтому правая рука у меня качается сильнее, чем левая, и неважно, как сядешь.
    Почему я эту тему подняла - выборы же в мэры будут в сентябре. И как вы думаете, кто победит? Хоть в букинистическую лавку беги и ставь на Собянина всё свое состояние. Вот сто процентов. Все вы знаете пресловутого Навального, уж не знаю, правда он защитник или очередной продукт единоросов - он тоже баллотируется на эту должность. И допустим первое - и вы знаете, что Собянин попросил единоросов поставить свои подписи за Навального? Догадываетесь, зачем, да? Кто же за него проголосует, если за него подписались те, против кого он якобы борется? Расчетливые, сволочи.

Просто обидно, когда отбирают право выбора.

А сейчас нужно придумать, как расписывать нам кружки. У Жени в понедельник день рождения. Прямо в самой середине лета. Ох, какой подарок его ждет :) Беленькие G-Shock, он когда их увидел, весь день только о них и говорил :) Понятия не имею, каково это - встречать этот праздник летом. Наверное, здорово. Погода такая классная, можно гулять хоть до утра. У меня вот зимой, в феврале. Февраль серый. Всегда.

Предыдущий пост, конечно, вычурен. Но на деле так и получается. Странно. Видимо, когда ты признаешься в любви, ты не только открываешься и строишь связь, но и берешь на себя ответственность. А жить вместе гораздо проще в наше время, было бы только где, и вперед.

Вчера сидела на набережной и кормила голубя горьким шоколадом. Ел его жадней, чем я. Как бы я его не убила этим, а то потом прочитала в интернете, что птицам шоколад нельзя. А то лежит уже, наверное, кверху лапками где-нибудь. Но он был какой-то неразговорчивый. Может, оттого что я его назвала обжорой, не знаю. Обидела.
Надо собираться на работу.

В наше время легче съехаться, чем сказать "я тебя люблю".

Вот так поворот.
)

Надо же - первый почти свободный день с конца сессии. Утром съездила в поликлинику в универ, потом зашла в ГУМ, купила офигенски вкусное гумовское мороженное Ecsellence с вишней и пошла побродить по центру. Сейчас сижу на любимой лавочке около Большого театра, для меня это место - московское Марсово поле. Тут хорошо в любое время года, но летом, конечно, особенно. Сижу и думаю, как, черт возьми, мне сейчас хорошо. Как иногда хорошо сидеть одному в окружении людей и слушать любимую музыку. Как хорошо знать, что тебе в эту минуту не нужно никуда бежать и что в этот день над тобой не висит никаких задач.

Хочу сейчас осень и дождь. Смешные мы люди, правда?

Я устроилась на подработку. Уже пожалела об этом тридцать раз, но надо же хоть что-то взять с собой в Испанию. По задумке собиралась работать не более 4 часов в сутки, на деле получается с утра до вечера. Но нет уж, скоро я это прекращу. Я заслужила хоть какой-то летний отдых.
А еще я купила платье на свадьбу Вики, такого фиолетово-бордового цвета, в пол, как она просила. Ума не приложу, какой номер для них готовить, но хочу что-нибудь оригинальное и от души. Я так рада за нее..
Хочу на Марсово поле в Питер. Неделю уже тянет туда как никогда.
Нужно скоро опять нырять в подземку, а то Женя дома меня ждет. Наверное, пойдем с ним сегодня на Пену Дней. Французский воздушный фильм про любовь, который, по отзывам, имеет очень грустный конец. Но трейлер цепляет.

"Привет
Мы будем счастливы теперь
И навсегда."

Прочитала сегодня в Women's Health, что не в коем случае нельзя растворяться в любимом человеке, забывать о том, что вы - две индивидуальности со своими собственными мирами, которые привносят что-то в жизни друг друга. А то есть риск захлебнуться обоим. Да, я это знала и знаю, но сделать с этим ничего не могу - то и дело через несколько часов после встречи начинаю безумно тосковать и беситься по поводу того, что всё испортила словами-мыслями-жестами и именно поэтому он написал мне с тех пор только три раза и уже, наверное, перестал хотеть быть со мной. И сижу, и волнуюсь. И думаю. И не могу ничего делать, хочется к нему, чтобы удостовериться, что все хорошо, и чтобы просто быть рядом. И вот он, этот чертов замкнутый круг! Почему при полном осознании того, что это нехорошо и вредно, это каждый раз начинает меня терзать?

Наверное, потому что я девушка. И немного чокнутая.

А сегодня.... Кино, темнота. Кульминационный момент фильма, все взгляды прикованы к экрану. И тут мне на ушко нежно "ты очень красивая". И всё, убита. НА-ПО-ВАЛ.

 

Теперь у меня здесь будет лето! Рановато еще, конечно, но я настроена оптимистично :)

Он позвонил и сказал, что придет через 10 минут. А я, свернувшаяся калачиком на диване под старым колючим пледом, вся такая с красным носом, ощущая себя некрасивой, грязной, мятой и больной, в старых штанах и футболке на пять размеров больше, слушая Сплин последней стадии депрессии, по громкой связи умоляла его не приходить. Потому что я не хотела, чтобы он видел меня такой вот мерзкой такой. И чтобы он видел, как я лежу в обнимку с туалетной бумагой в жутком бардаке. (бумага - чтобы сморкаться)

А он всё равно пришел. Принес мне малиновое варенье и красочные журналы про Барселону, чтобы мне было, чем отогнать скуку. Мы же этим летом будем по ней гулять. Сказал, что я красавица, и поцеловал в лобик.

Знаете, это один из самых милых поступков, которые для меня когда-либо делали. В прошлый раз мне было так приятно, когда ко мне, тоже с простудой, на 8 марта неожиданно приехали мои мальчики из группы :)

А однажды он встретил меня у порога своей квартиры, сказал закрыть глаза и вложил мне в ладошки по киндеру-сюрпризу.... о мой бог, сейчас, в эту минуту, мне хочется сделать его самым счастливым человеком на Земле.