Ты хороший. Нет, правда, нормальный человек, среднестатистический, со своими минусами и плюсами. Но мне очень хочется сказать следующее.

Ты когда-нибудь пробовал подумать о будущем? О последствиях своих действий и слов, например? Ты доставляешь людям много боли. И ты можешь тридцать раз говорить, что ты этого не хочешь никогда. И можешь говорить, что нет, Польза, это не так. Только это так. И я не только о себе.Ты много историй мне рассказывал, и из этих историй я поняла: тебе плевать, что чувствуют другие, в первую очередь тебе важны свои эмоции и свое душевное спокойство, даже если другой человек будет на грани моральной смерти. Ты сделал себя центром мира - что ж, пускай, ведь человеку не дано попасть ни в какую голову, кроме своей. Но это не дает тебе право говорить все, что лезет из твоей головы. Хотя нет, каждый человек имеет право быть тем, кем захочет, это разумеется так.. Но тогда количество людей, которые смогут (у них получится, они выдержат) быть с тобой ПО-НАСТОЯЩЕМУ очень близки (т.е. МОРАЛЬНО) - один на тысячу. Как жаль, что я попала в число 999.

Да помню я, помню твое письмо про диван из Икеа. А позавчера ты рассказывал мне про такое явление, как одолжение, про то, как это гадко, мерзко, ужасно... ТАК ВОТ: 

Ты тогда делал мне одолжение. Помнишь?? "Ты представь, как же будет мило, если как диван из Икеа" - мол, так и быть, наплюю на себя и стану для тебя тем, кем ты хочешь меня видеть. - спасибо!

А я надеялась, что хотя бы в ТАКОЙ ситуации в тебе проснется хоть какая-то серьезность. Я вчера легла в два часа ночи, потому что мне нужен был компьютер для домашки, который стоит в бабушкиной комнате. Я НЕ МОГЛА ЗАЙТИ ТУДА ДО ПОЛУНОЧИ. Меня трясло. Вчера был день, каких у меня в жизни до того момента был только один. Я сидела за компьютером и вдруг увидела, что у бабушки начался приступ агонии. Она тряслась, вместо вдохов был долгий звук как из шарика, из которого через щель спускают воздух. Ее глаза смотрели в пустоту, они были уже мертвы. Я видела, КАК УМИРАЕТ родной мне человек. Рядом со мной. Я тогда еще маму позвала, потому что не понимала, что с ней происходит. Когда у меня умирал отец, мы не видели, как он умер. Он умер, когда мы с мамой спали.

 Потом я видела ее посиневший труп с разинутым ртом и пустыми глазами. На ней были трупные пятна, а я стояла и смотрела. Потому что 16 лет, а я все еще трусиха, и мне противно это осознавать. Но, как тогда, я не смогла выйти из своей комнаты и попрощаться, в последний раз поцеловать, когда ее выносили из квартиры.

Потом я обняла маму, и она начала рыдать. За всю свою жизнь я видела это только 3 раза. ТРИ РАЗА - а сейчас четвертый. Она у меня такая молодец, такая сильная... Она сказала сквозь слезы: "Несмотря ни на что, я ведь все равно ее люблю...". Ей невыносимо тяжело. Ни отца, ни матери, ни мужа - только я и мой брат, которому все безразлично. Даже вчера ему было все безразлично. А у него, кстати, вчера был 21-ый День рождения.

Я сегодня за те полтора часа вспомнила все слова, которые бабушка писала мне в открытках. "Солнышко мое, рыбонька. Когда я умру, я стану твоим ангелом-хранителем. Всегда помни об этом." - эта фраза есть в каждой.

Твоя сестра сказала о тебе до боли верно - у тебя слишком высокая самооценка.

Сейчас мы ходили с мамой за алкоголем, потому что завтра похороны. Она мне сказала фразу, которая мне все объяснила. Я не умею относиться с чувством юмора ко всему, к чему так относишься ты.

Я слишком серьезная для тебя. Прости.