Таки смешно
Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счётами! Ну правда же, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я Вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы ещё ходили пешком под стол и уверяю Вас, счёты куда надёжнее Вашего компьютера. Представьте на секундочку - врывается налоговая в офис:
"Всем к стене, руки за голову!" И когда Вы будете удалять документы с компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Нихто ничего не докажет!
— Беня, вы таки слышали, шо у Соломона Марковича родился сын?
— Та ты шо? Я даже не слыхал за его беременность..
Жизнь — это когда тебе все время нужно что-то купить.
— Фима, после этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
— Бэлочка, после ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.
- Ах,Фима.. Амуры так неразборчивы, они стреляют в кого попало…
- Та конечно,Цилечка.. Не им жениться потом..
Одесса, магазин фирменной одежды. Мужчина внимательно рассматривает, приглянувшийся ему плащ.
- Это, действительно, итальянский плащ? – спрашивает он продавца.
- Какие могут быть сомнения. Италия в лучшем виде. Посмотрите, все фирменное: лейбы, этикетки, стежки.
- Лейбы нетрудно пришить и на самопальную одежду, - высказывает сомнения покупатель.
- Как вы можете так говорить!? Это самый настоящий «Версаче». Знающий человек сразу узнает его фирменный стиль, - уверяет покупателя продавец и для пущей убедительности добавляет. – Чтоб мне лежать там, где лежит моя мама, если я говорю неправду.
Последний довод действует на покупателя магически, и он приобретает плащ.
Откуда ему было знать, что мама продавца в это время лежала в шезлонге на балконе и принимала солнечные ванны
— Фима, как вывести пятна от рыбы?
— Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от чёрной икры лучше всего не выводить. Оставь их на память...
- Дорогая, ты куда?
- Пойду, по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой!
Фима принимал её такой, какая она есть.
И успокоительное.
Разговаривают две подруги:
— Соня, а сколько ты сейчас весишь?
— Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
— Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет…
Одесса, Привоз:
— Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
— Странно, она ведь прямо из моря.
— В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.
— Фима, ты знаешь, шо я думаю за женитьбу?
— Додик, а ты женат?
— Да.
— Тогда знаю…
Два одессита беседуют за телевидение.
— Нёма, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу?
— Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов — шаббат.
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
— Декольте, Яша, это еще одна форма сохранения материи.
- Шура, я от вас постоянно слышу эту идиотскую фразу "Поставь себя на его место". Мне и со своего прекрасно видно, кто мудак….
- И я вам таки скажу,Фима,шо деньги - не главное.. Главное - шоб они таки были..
-Яков Самуилович, вот я таки не понимаю, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Бывает рыбу, но чаще - покупателей...
Одесса. Старый дворик.
— Софа, Софа, ты мине слышишь???
— Слышу Зоя слышу.
— Говорят, что твой Боря приехал?
— Да уж приехал.
— У меня есть такая девочка, она непременно подойдёт твоему Боре.
— А кто её родители??
— Оооо, это очень интеллигентная семья, папа профессор, мама профессор, старший брат, тоже профессор.
— Ай яяй и не одного провизора, что Боря будет там кушать???
- Рабинович, вы таки знаете шо такое эффект плацебо в медицине?
- Профессор, это когда тебе озвучивают стоимость лечения и твой мозг решает, шо у тебя уже ничего не болит.
я не из типов что как слизни
прилипли к жёнам и домам
я вольный волк бунтарь по жизни
да мам?
ТОЛЬКО В ОДЕССЕ...
…на дверях квартиры можно встретить табличку: «Без стука не входить и просьба не стучать!».
…на вопрос о национальности родителей пишут: «Папа еврей, а мама наоборот».
…указывая Вам на пьяного под забором, прохожий скажет: «За что так любить пить, я Вас спрашиваю?!».
…кондуктор трамвая, видя беспризорного оборванца, грустно выдохнет: «Ехай за мой счет, урод, пока государство не знает!».
…ребёнок, прервав ссору родителей, скажет: «Папа, сделай так, чтобы было!».
…на вопрос отца «Знаешь, что люди живут не вечно?» маленький сын ответит: «Не бойся, папа, мы будем мучиться долго!».
…на жалобу «Мне скучно» Вам скажут: «Купите пианино!»
- Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVIвеке - то это таки шедевр мирового искусства!
-Доктор, я бесплоден?!
-Да, Наум Соломонович, причём с рождения....
-Ой вэй мир....И как же я теперь моей Берточке скажу, что наши дети - не от меня?.....
У врача:
— Пукман, вам надо заниматься физкультурой.
— Ой нет! Я запыхался, пока натягивал трусы.....
- Вам стыдно?
– Нет.
- Я подожду...
- Если вы , Фима , нашли женщину своей мечты , то с остальными мечтами можете смело попрощаться …
- Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.
- Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров...
- Умные люди, Сёма, женятся рано... пока ещё глупые
Мильштейн с сыном приехали из Бердичева в Одессу и стоят на Соборной площади.
— Отец, что это за здание с высокой колокольней?
— Сын, это тебе следует знать, это церковь.
— А что такое церковь?
— Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
— Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
— Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
У меня появился новый друг, – сказала мне соседка, – по фамилии Рабинович.
– Молодой или старый? – спросил я.
И соседка ответила:
– Молодых Рабиновичей уже не бывает…
Правила жизни от тёти Песи: Не жди, когда уже наступит счастье, таки наступи уже в него сама!
- Фима , и который сейчас час?
- Сема , без двадцати восемь, и токо для вас - семь сорок.
Хорошая бывшая всегда немножечко будущая.
права равны мужчин и женщин
но чаще женщина права
любовь похожая на лошадь
промчится будто паровоз
и месяцами выгребаешь
навоз
- Мужчину выбирает женщина. Значит у него нет выбора?
- Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь ..... без твоего.
- Мадам Рабинович, скажите, вот Вы могли бы выйти замуж за богатого идиота..?
- Фима, а у Вас есть капитал... или Вы абстрактно интересуетесь..?
– Рабинович, вы в анкете написали «Владею иностранным языком со словарем». Какой язык?
– А какой словарь?.
Весна... Вялый мужской спрос дико задавлен женским
предложением.
Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта до сих пор не может понять, где и как всем этим пользоваться?!
- Роза Марковна, я негодую. Он назвал меня дурочкой
- Деточка, это пройдёт
- Перестанет обзывать ?
- Перестанешь обижаться.
- Ой, Миша, все вы мужчины одинаковые!
- Розочка, вот если бы вы были порядочной женщиной, то не знали бы за всех мужчин!
-Хаечка, если вы не знаете, как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.
Одесса.
- Шо ви можете сказать за этих женщин?
- После секса одни женщины хотят замуж, другие шубу, а третьи другого мужчину!
- Поживу я у вас, доченька, недельку-другую.
- Конечно, мама, оставайся.
- А зять почему молчит?
- Да это он, мама, слов от радости не находит.
- Киса, банк - это такое место, где Вам с удовольствием одолжат деньги! Если Вы докажите, шо зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться...
- Рабинович, какой самый умный народ?
- И шо?
Умирает старый Рабинович. Среди его бумаг обнаруживают конверт с надписью "Моя последняя воля". Открывают, а там всего одна фраза:
— Об одном прошу тебя, Софочка, дай спокойно полежать в могиле, НЕ ТРАНЖИРЬ!!!
- Изя! И куда и кто сегодня тебе ведет?
- Я один иду в филармонию!
- Мама приготовила тебе рибу фиш - а что приготовила тебе эта не мамина филармония?
- Таки знаете, Моня, за чьто я хочу сказать? Чьто таки слабый пол не такой и слабый. Этот самый слабый пол сильней сильного ввиду того, что сильный пол слабее слабого ввиду его слабости к слабому полу..
- Свидетель, Вы обязуетесь говорить правду и только правду?
- Да, ваша честь.
- Что Вы можете сказать суду?
- А шо тут можно сказать с такими ограничениями...
— Зяма, ты кто по знаку зодиака?
— Цилечка, таки я - Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично. Может, рванём в горы?
Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила.
Свой гель для душа у нее для всего остального тела.
- Дядя Мищя, тибя все в Хайфе знают за крутого "ходока"!
- И шо?
- А то, шо скажы, ты вот каким комплиментом "убиваешь" наповал?
- Грыша, мой комплимент незыблем, как шекель - "Рыбка МОЯ!!!"
- Почему ты не предупредил что приедешь? Я ужасно выгляжу.
- Не думаю, что мой звонок что-то бы изменил.
— Михаил Самуэлевич, а что нужно человеку для счастья...?
— Для счастья человеку, Шура, совсем немного надо... Чтобы остальным было чуть-чуть хуже, чем ему...
- ДЮША! - КРИЧИТ ПОЖИЛАЯ ДАМА СВОЕМУ МОПСУ, ПЫТАЮЩЕМУСЯ РАЗОГНАТЬ ВОРОБЬИНУЮ ДРАКУ.
- ДЮША, НЕ СМЕЙ! НЕ ЛЕЗЬ В ЧУЖУЮ ЖИЗНЬ!
Софочка Рабинович была очень любвеобильной женщиной и со многими делила постель, но по разным причинам. С любовником — ради удовольствия. С новым мужем — по любви. С бывшем мужем — по разделу имущества.
Если утром где-то заболело,
Радуйся тому, что ты живой.
Значит вялое, потасканное тело
как - то реагирует порой....
- Яша, а шо это такое "Экономические реформы"?
- Представь, шо с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: "Поздравляю вас с новым пальто ".
- Изя! Ты поц! Причём редкий!
- А кто это ценит?
- Фима, ну шо у вас с Софочкой все серьезно?
- Моня, ты ж мине знаешь, шо если я влюбился, так это на весь день..