Немножечко на посмеятся
Хитрость от Рабиновича. Взятка фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
В маленький магазинчик господина Беренсона пришёл налоговый инспектор.
— Господин Беренсон, почему вы не платите налогов с прибыли?
— За шо вы говорите какие прибыли? У нас одни убытки!
— А как же вы живете?
— Видите ли, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков — вот на эти крохи мы и живем.
— Фима, я вам скажу, шо наверху уже так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют!
— Ребе, тут в Торе пропуск!
— Не говори чепуху!
— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
— Ну-уу… Пускай она даже пожелает - ему-то все равно нельзя!
Сара: "Мойше, может нам уехать уже и поискать счастья в новых местах? Не даром ведь говорят - "хорошо там, где нас нет"?
Мойше: "Сарочка - ну и где это нас нет?"
- Фима,а какой у тебе номер телефона?
- Ойц,Боря.. Такой же как у тебе, тока цифры другие..
Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше,
чем они за него.
- Изя , как дела?
- Хорошо.
- Что делаешь?
- Вру.
- Даже если вы ,Изя , окажетесь в жопе - там всегда вас встретят старожилы и расскажут, как себя вести.
Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.
- И шо я Вам, Фима, таки скажу - лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра!
-Сарочка! А как насчет похудеть?
-Xa!..Я не буду худеть… Должен же у меня быть хоть один недостаток!
— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Потому что ты, Сёма, пессимист!
Однажды Горовиц в ресторане сел за фортепиано и заиграл этюд Шопена.
Один из посетителей, не узнав его, спросил:
"Вы, наверное, где-то учились?"
"Да не, пацаны показали", - ответил Владимир Самойлович.
— Сема, помнишь какой я была, когда мы только поженились?
— Сарочка, ты совсем не изменилась: все так же виртуозно выносишь мозг.
— Розочка, ви таки будите во мне зверя.
— Яша, ой! И кто это таки она, которая обозвала вашего суслика зверем?
— Изя, чем ты занимался на самоизоляции?
— Таки не поверишь, сексом. Постоянно посылали с Сарой друг друга в самые интимные места.
Если вы упали в яму и вас обозвали "поцем" — значит, вы упали в оркестровую яму.
Розочка опять забыла отдать ужин врагу и приняла весь удар на себя.
— Запомни, сын, настоящий мужчина никогда не должен отступать.
— А ты, папа, когда-нибудь отступал?
— Только один раз перед твоей мамой и с тех пор в глухой обороне.
— Знаешь, дорогая, — говорит муж жене. — Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
— Оставь, это мой!
Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.
Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял свое…
— Фирочка, какая у вас красивая линия подбородка!
— Спасибо. Я много жую.
Психиатр — чиновнику, лежащему на кушетке:
— Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия — еще куда ни шло, но весь мир!…
— Розочка, ви 10 кило поднимете?
— Запросто!
— А 50?
— Легко!
— А 100?!
— А как же я, по-вашему, встаю утром?
— Абраша, помолчи, Розу разбудишь.
— Я же шепотом.
— Когда спит, она слышит в 40 раз лучше,чем обычно.
— Вы знаете, Хаймович, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите еще один номер.
— Таки почему?
— Вы не расписаны!
— Это что, борьба за нравственность?
— Нет, это борьба за прибыль!..
— Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
— Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!
— Сара, ты не дашь мне денег в долг?
— Бекицер, 40 лет назад я дала Абраму в долг, так он до сих пор со мной толком не расплатился.
— Таки он же твой муж!
— А тогда им не был.
— Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
— Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
– Как тебе вообще земля носит?
– Как украшение!
– Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.
Одесса, 80-е года.
Заходят два старых еврея в магазин, который фунциклировал еще до революции.
- Абраша, помнишь в етом углу стояла бочка с красной икрой?
- Да, помню!
- А помнишь, в етом углу стояла бочка с черной икрой?
- Да.....Тут стояла бочка с черной икрой, тут висел балык, тут лежала севрюга.....И кому они мешали?!
Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.
— Послушай, Роза! Мы с мамой хотим знать: если Ося так хочет на тебе жениться, то почему он до сих пор не пришел познакомиться с твоими родителями?
— Он говорит, что уже видел вас, но это его все равно не остановит!
Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.
Жена-еврейка мужу-еврею :
— Изя, ты такой умный, находчивый, так много всего знаешь, с тобой всегда так интересно!
— Сарочка, я нормальный, просто ты дура.
Эмик : - Маман,вы же как той шифоньер из дуба...Такая же невыносимая.
— Позовите к телефону Моню.
— Так Мони нет дома, а что ему передать?
— Передайте, пожалуйста, триста долларов, которые я ему должен.
Одесса . Очередь .
Женский голос :
- Мужчина , вас здесь не стояло !
- Таки стояло ! Но не вам !
- Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Зачем вам Привоз? Такая хорошая погода — езжайте на море!
— И все? Минута в позе по-собачьи — все, что ты можешь?
— Это семь минут по собачьим годам.
Большие деньги плохо пахнут, но всем так нравится их нюхать.
- Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?
- Фима на кладбище.
- А когда вернется?
- После Страшного Суда…
- Звонят!
- Это не нам, Сарочка - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.
Во время свадьбы Сарочка говорит соседке:
- Всё-таки у невесты очень усталый вид...
- Ещё бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять...
Одесса, пляж Ланжерон:
- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?
- Моня, шо я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны!
Рабинович - Гольдману:
- Если Вы войдете в мой дом, Вы сделаете мне честь. А если пройдете мимо - одолжение...
- Сарочка, почему мы так редко занимаемся любовью? Это же так полезно для здоровья, секс - это же цимес!
- Абрам, отстань от меня, я и без тебя знаю, что такое цимес!
И потом тихонько добавила: я с тобой не знаю, что такое цимес...
- Софочка, я стал лайфхакером!
- Лайф какером? Ну то что ты просрал свою жизнь, я как-то не удивлена.
- Додик, я тут накупила себе косметики, а будешь ныть - скажу сколько это стоит...