Улыбнуло
- Циля Марковна, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну ладно, через день.
- Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
- Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.
- Сара, ты ветер любишь?
– Вообще-то да.
– Пойдем, я тебе вдую!
Кот из еврейской семьи важно говорит другим кошакам, что ему делали обрезание.
- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 1000 рублей. - Оставь их себе, сынок!
- Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Нюме по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат?
- Помню. Его ещё потом милиция конфисковала. И шо?
- Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!
- Роза Марковна, шо ви купили?
- Та решила попробовать чай для похудения.
- А от эти пироженки для чего?
- Так надо же убедиться, шо чай работает.
- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!
Начальник проводит инструктаж нового сотрудника:
- Яков Моисеевич, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- За это можете быть покойны, Семён Маркович. Я и сам не хочу позориться.
В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.
- Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
- Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?..
- Как у вас с доходом, Семен Израилевич?
- Слава богу, до туалета дохожу.
- А правда, в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет?
- Конечно! Это уверенность, что в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет!
-Ребе, я согрешила...
-Вэйз мир, Софочка! Каждое воскресенье одно и то же...
Нюма на птичьем рынке продал своего почтового голубя. Уже в семнадцатый раз.
-Вы знаете , Изя, шо гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.
-Фира , вы таки в курсеза эти слухи, шо Моня в постели настоящий жеребец?
-Ой, та наверно ржет, брыкается и роняет навоз...
-Фирочка! Я такая одинокая...такая одинокая (начинает хлюпать носом)...
-Ойц, Софочка! И не надо мне сказать про химини кури! Уся Одесса от Привоза и до Малой Арнаутской знает, шо ты замужем и есть ишшо любовник!
-Так вот же и потому! (Переходит на крик) Енти шлимзалы перекладывают свои обязанности друг на друга!
-Яша, почему скульпторы предпочитают ваять мужчин и женщин обнаженными?
-Одежда выходит из моды, а тело всегда востребовано.
-Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
-Фима, одолжите мне 500 долларов и тогда вы сможете приходить к нам за ними целый год.
В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение...
На Привозе.
-Сколько стоят ваши огурчики?
-80 гривен.
- Сколько?.. Та шоб вас ими помянули!
- Соломон, как ты можешь обманывать людей, которые тебе верят?!
- А как я мог бы обманывать людей, которые таки мне не верят?
— Доктор, это больно?
— Физически нет. А вот по карману ударит больно!!
Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство.
Как сказала тетя Циля, фигура - она или естъ...или не надо есть.
Что-то вы перестали редко у нас бывать...
— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— Ни за что я не стал бы его тратить! Я бы остался миллионером!
— Изя, вы делаете мне больно...
— Это каким образом?
— Вы мне напоминаете меня в молодости.
— И шо?
— Изя, вы даже представить себе не можете, каким я был идиётом в те годы.
Ребе говорит одесситу:
- Рабинович, ви почему до сих пор холостой?
-Ребе, я таки никак не могу найти хорошую жену.
- Знаете, шо сказал господь? Хороших и послушных жён мужчина может найти в любом уголке Земли.
- Я таки уверен, шо он пошутил.
- Это по чему ви так решили?
- Потому что он сделал Землю круглой.
Встречаются две одесситки на Привозе
- Роза Марковна, а кто ви с мужем по знакам Зодиака?
- Та мы оба рыбы. А шо такое?
- А вот гороскоп утверждает, шо лучше сочетание мужчин и женщин рыб другое.
- Циля, не открывайте мене Америку посреди Привоза. Я таки лучше знаю, с чем мы лучше сочетаемся.
- Я вся горю вниманием вашего варианта.
- Я таки с белым вином, а мой Сёма с пивом.
В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все , созданное им, совершенно.
Голос из зала:
-Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе?
Раввин не теряет присутствия духа:
-А то и скажу: как горбун ты само совершенство!
Встречаются две одесситки в салоне красоты
- Шо я вам имею сказать, Роза Марковна. Сколько бы мы не хорохорились, а годы таки берут своё.
- Циля, не стоит быть такой толерантной, не оправдывайте грабителей
В одесской больнице двое одесситов ведут беседу
- Марк Михайлович, а шо ви читаете интересного из свежей литературы?
- Семён Абрамович, в последнее время мене наиболее интересны мои анализы.
Страдающих от разделенной любви таки гораздо больше, чем от неразделенной.