Таки да....
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?
-Знаешь, Роза, я что-то не могу понять Фиму. Он при каждой встрече про мой личный фронт спрашивает, пытается выведать, как там дела… Зачем?
- Циля, ну шо тут непонятного, он просто выясняет, стоит ли рваться на передовую.
-Эсфирь Львовна, как ваши дела? Шо вы имеете таки за свое здоровье?
- Ой, Симочка, даже и не знаю, что вам сказать. Последнее время не могу разобраться, то ли я его имею, то ли оно меня…
Циля читает газету и спрашивает у мужа:
– Фима, а экспрессионист - это как?
– Цилечка, я таки не очень уверен, но мне кажется, что это такой скорый поезд, в котором едет очень много сионистов... Ну мине так кажется…
Мэр Хайфы с женой гуляли по городу. Вдруг из строящегося здания кто-то окликнул супругу мэра:
— Сара! Как у тебя дела?
— Слава Б-гу!
Они прошли еще немного, и мэр спросил: кто это был?..
— Однокурсник Хаим, когда-то мы думали пожениться, — ответила жена.
— Вышла бы за него и была бы женой какого-то строителя, — сказал мэр, — а так стала женой мэра.
— Если бы я вышла за него — мэром Хайфы был бы он!
Как говорила тетя Песя: Нельзя же нравиться всем подряд, нужно кого-то и раздражать для разнообразия!
Пересмотрела свои взгляды, опять всё понравилось.
-Боря, а у вас был секс с женщиной за 50?
-Таки был, Фима... Хотя сначала она хотела за 100...
Твой торт с каждым годом горит всё ярче.
Одесса.Трамвай. Привычная давка. Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса.
Наконец, кто-то не выдерживает:
— Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
— Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.
- И где Соничка?
- Нету Сонички!
- Когда придет, скажите, что я имел иметь ее маму.
- Так это ж я ее мама!
- Ну так я имел иметь вашу маму!
- Куда катится мир?!
- Не задавай глупых вопросов. Кати давай!
- Фима, чем это у тебя в квартире попахивает?
- Это просроченные продукты перерабатываются в моём организме в биогаз....
Бесплатная медицина в Одессе начинается таки с платных бахил...А платная-с бесплатных бахил.
- Фирочка, я вас любил!!! Могли бы и проснуться...
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: - Драгоценности они таки прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.....
- Сара, ты бы переспала с моим Фимой?...
- Не, он таки не лучше моего Изи.
- И то правда.
С возрастом понимаешь отрицательных героев.
В слове «Хулиганишь» если допустить грамматическую ошибку, вместо «А» прописать «О», то смысл меняется не только в корне слова…
Всем лежать! — кричал патологоанатом… Он вообще нервничал не в своём отделении.
Мадам, мы только в фазе брудершафтa.
Aвтографы даю … Берут их плохо.
-Роза, Вы таки нашли работу?
-Вы знаете, таки да! В ювелирном магазине.
-Слюну с прилавков вытираете?
Общаясь с Фирой , Изя не то чтоб слов не находил, он их вставлять не успевал.
Как говорила своей дочери опытная Роза Моисеевна:-Запомни, Фирочка, если после поцелуя твой мужчина не увеличился в объеме, то это таки не твой мужчина...
Особой правдивостью похвастаться не могу. Но вру щадящими порциями.
-Абраша, ты имеешь друга?
-Нет, я таки с ним просто дружу…
- Сарочка, давай купим новую дрель.
- Яша, у нас нет лишних денег.
- Разве?! Как идем с тобой в магазин – нет лишних денег,
приходим домой – оказывается были.
- Рабинович, как Вы относитесь к арабам?
- Я отношусь к евреям.
- Сёма, что ты имеешь мне сказать, если мне переспать
с двумя девочками за раз?
- Ну, если с двумя, за раз, то я имею сказать, что наконец таки девочки выспятся.
– Мадам, в Вашем сердце есть место?
– Да... Вам какой ряд?..
- Мама, а что это дедушка весь день качается в своем кресле-качалке?
- Да ему так легче рюмочку опрокидывать...
В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.
Кричали вслед мне Беня с Левой "Ах ты миллионер рублевый!"
-Моня, сделал умное лицо - научись им таки пользоваться!
-Бэлочка, мне очень хочется сделать вам комплимент!
- Так что же вы молчите, Яша?
- Повода нет
-Я вам таки так скажу, Сема, женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
-Софа, давай пиццу себе закажем?
-Яша, ты шо, забыл? Мы же худеем... Давай пешком за ней сходим.