Таки смешно

                                                                      

-Фима, то шо я вчера у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

 

 

— Фима, это шо у тебя на лице? Это улыбка?

— Ну, да.

— Убери. Бесит.

 

 

Диктор на одесском вокзале:

— Таки кто забыл свои вещи в третьем вагоне, можете не беспокоиться. С ними работают саперы.

 

 

— Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
— Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
— Думаете, всё-таки, эмочку?

 

 

Встречаются две одесситки.

— Роза Марковна, Вы таки знаете, шо Ваш муж – жуткий бабник, все время ходит до нашей Софы, вчера я таки видела как он снова от нее выходил…

— Так шо вы хотели? Шобы он там сидел безвылазно?

 

 

 

Основной жизненный принцип Софы Марковны – «Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.»

 

 

Сарочка была одновременно той женщиной, без которой жить нельзя, и женщиной, с которой жить невозможно.

 

 

Сема учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.

 

 

У Софы умерла мать. Они с Фимой возвращаются с похорон. Вечером ложатся спать, и Фима начинает ее домогаться.

– Фима, – напоминает Софа, – ты же знаешь, что Тора запрещает заниматься сексом в первую неделю траура…

– Софочка, ну пожалуйста… – шепчет Фима…

– Ну, хорошо, – соглашается Софа. – Только очень медленно и печально…

 

 

 

Как поучительно говорила  мудрая Бэла Моисеевна: - Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

 

 

-Сема, запомните, если вас кто то не переваривает, значит  не сумел сожрать.

 

 

У Рабиновича берут интервью:
— У вас есть какие-нибудь увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал…
— А сейчас?
— Ну, марок не стало — теперь евро собираю.

 

 

Сарочка никак не может похудеть из-за постоянных форс-нажоров.

 

 

— Сема, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.

— Хорошо.

— Вот тебе всегда было все равно!

 

 

 

Как говорил Моня Шнипенсон, «Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса»

 

Как говорил суровый Семен Ааронович:

«Жизнь удалась, если коньяк который мы пьем, старше женщин с которыми мы спим».

 

 

Не так вредят зловредные враги , скажу Вам я,

Как достают нас хитрожопые , таки, наши друзья.

 

 

По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.

 

 

Та самая ситуация, когда Семе нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость, — это фраза Сары: «Ты ничего не замечаешь?»

 

 

— Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот – я здесь! Шо вы ещё хотите?
— Фима, — тёща со вздохом села в кресло, — я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе …
— Ну? — у зятя округлились глаза.
— Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася, с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь пожрать…

 

 

Просвещение распространилось настолько, что ныне люди могут читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотными.

 

 

-Пока мы строили светлое будущее, Изя, свет подорожал.

 

Эх чуден, однако русский язык.
Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими…

 

 

— Ефим Моисеевич,вам же 65, вы — слепой, глухой, как же вы ещё летаете ???
— Да чего там, меня же Роза на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
— Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг…
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну а «ТЕЛЬ-АВИВ — Нью-Йорк » это же хрен знает куда. . .
— А штурман для чего? Он мне говорит «Ефим Моисеич-вправо», «Ефим Моисеич -влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка? ? ?
— Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас этот слепой ПОЦ нас ВСЕХ убьёт! !!!

Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. .

 

 

 

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:

— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…

— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…

— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!

— Моня, выйди из машины!

 

 

 

По влюблённым глазам Фимы Софочка поняла…

… что может забрать у него всё.

 

 

 

— Ммм… Сарочка! Отбивные сегодня получились просто чудо!
— А все благодаря тебе, Сёма! Как хорошо, что ты так разозлил меня с утра…

 

 

-Семен Маркович, а вы замечаете, шо деньги портят людей...

-А как же, Миша! Вот у нас в Одессе... За три года таки стало гораздо больше приличных людей!

— Деда Моня, а, правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?

— Ну, Фима… Как сказать — остановил… Недозаправил…

 

 

Платная юридическая консультация в Одессе. Лозунг над входом: «Закон суров. Но это фигня!»

 

 

Мама учит дочку премудростям флирта

- Сара, глаза для женщины – это тебе не забор. Их сначала красят, а только потом уже строят.

 

 

Встречаются два соседа одессита

- Фима, ты видел нашу новую соседку с 14 квартиры?

- Таки да!

- И шо ви имеете сказать за её тазобедренную часть?

- Я таки полагаю, шо она у нас надолго не задержится.

- Это почему же?

- Сёма, таки даже во всей Одессе нет столько приключений.

 

 

- Рабинович, я слышал, шо вы открыли элитный медицинский центр.

- Таки да. У меня работают только профессора и кандидаты медицинских наук.

- А где можно записаться на приём к специалисту?

- У бухгалтера.

 

 

Я потратил на тебя лучшие проценты заряда батареи своего смартфона…

 

Циля как-то говорит своему мужу:

— Хаим, ты мне всю жизнь изменял, а вчера я тебе тоже изменила!

— Какая же ты, Циля, дура! Это же совсем разное! Когда тебя имеют – это нас имеют! А когда я имею – это мы имеем!

 

 

 

Одессит – приезжему:

– Молодец, шо вы остановились возле этого прекрасного памятника. Умница, шо обратили внимание на него. Это сам Дюк Ришелье, он сделал из нашего города Одессу.

За это он имеет лучший в мире памятник. Это шедевр в стиле барокко, который воздвигнул знаменитый скульптор Мартос.

Полюбуйтесь, как он изваял каждую складочку на его одежде, каждый пальчик на руках…

Извините, с какого вы города? Шо!? С Петербурга? Так у вас же такого барахла навалом!

 

 

Объявление в синагоге

"Господа,не оставляйте без присмотра свои вещи,дабы кто не подумал,что это ответ на его молитвы"

 

— Я вам уже скажу,Фима,шо чувство юмора есть таки у всех. Разница в глубине залегания..

 

 

Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить!

 

 

-Цилечка, ну зачем вы уже храните эту верность, она же таки портится...

 

 

 

Объявление в Одессе:

«Кому таки нужен секс по телефону, пускай звонят до нашей начальницы жека Розы Марковны по любому вопросу. Тетя Сара».

— Ви знаете, Соломон Моисеевич, ваш Левочка уже так играет на своей скрипочке, шо я готов повыбивать вам окна!
— Шо хотите еще лучше слушать?

 

 

Только Сара могла одновременно утверждать, что Сёма — порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы он женился на ней как порядочный человек.

 

 

— Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер?
— Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами… Вот теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл…

 

 

-Ну, Наумчик , ты уже нашел, где у Сарочки  точка G? -  спрашивают наконец то женившегося  заядлого холостяка друзья.

-Я вам таки так скажу, точка Gу моей Сарочки находится в конце слова SHOPPING...

 

 

 

Та самая ситуация, когда Семе нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость, — это фраза Сары: «Ты ничего не замечаешь?»

 

 

Ничто так не бесит в теще, как всё.

 

 

Что Изе хорошо, то соседу — жена.

 

 

Жизнь несправедлива — у одних есть все, у других есть нету.

 

 

-Моня, ты сейчас так сладко врешь, шо чай можно пить без сахара.

 

 

Сарочка думала, что «На пенсии выспится», но на пенсии она встает в 7 утра, катается в автобусах, ворчит и бесит всех своим существованием, там не до сна.

 

 

Это нормально, если ты кому-то не нравишься. Ведь не у каждого человека есть хороший вкус!

 

 

Роза всегда думала о будущем…

Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперед.

 

 

Сарочка периодически фоткает результаты своего похудения. Пока что все «до».

 

 

— Софочка, как ты живешь со своим Фимой?

— Ой, знаете, девочки, замечательно! Он мне вешает лапшу на уши, а я ему аккуратненько наматываю ее на рога!..

 

 

 

— Я, Фима, даже насчет своего возраста не вру!..

— А пора бы…

 

 

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.

Сара гордо:

— Это наш тренажерный зал.

Родственники:

— А вы там что-нибудь делаете?

Изя меланхолично:

— Мы там пылесосим.

 

 

— Знаете , Зяма , я не знаю решения… но я восхищен проблемой!

 

Сару жутко бесит, что Сема беспричинно ревнует ее. Особенно бесит, что беспричинно.

 

 

Как говорит Семен Маркович:

«Вся эта доброта — она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.»

 

 

— Моя Сара так готовит — пальчики оближешь!

— Так уж и оближешь?

— Ты не знаешь мою Сару — у нее попробуй не оближи!

 

 

-Боря, на кого рассчитан  совет выпить воды, чтобы успокоиться? Я от воды успокоюсь  только если захлебнусь.

 

 

 

— Не надо судить о людях по первому впечатлению. Свои главные гадости каждый прячет на десерт.

 

 

Все спортивные нагрузки Сёмы ограничиваются бегом от ответственности…

 

 

— Нюма, и шо это мы сияем, як медный тазик?
— Ой, Семён Маркович, у меня возникла гениальная бизнес — идея!
— Нюма, у Вас?
— Ну да.Но не будем отвлекаться, смотрите сюда:
1. Вы заключаете договор с оператором сотовой связи на «Платный номер «.
2. Вы берёте кредит в банке.
3. Кредит Вы не платите.
4. Банк, а затем и коллекторы, звонят на Ваш платный номер круглосуточно… А в это время Мы гребём деньги лопатой!

 

Мужики… вы замечали, как преспокойно уживаются в женщине такие несовместимые понятия… как «девичья память» и «я тебе… сволочь… этого никогда не забуду!»…

 

 

Играя, маленький Герше проглотил 10 центов.

Мать: -Йосик, беда!!!! Надо срочно вызвать врача!!!

Отец: -Сима, это не имеет смысла! Он возмет 100 долларов, а вытащит 10 центов.

 

 

-Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?

-Моня, ша! Он уже сам ходит!

 

 

И куда бы ни смотрел Яков Моисеевич, буквально всё напоминало ему,шо он забыл дома очки..

 

 

Семён Маркович:
- И я вам уже скажу,Фима,шо звонко звенит тока мелочь.
- А деньги?
- А ассигнации, Фима, маняще шепчут..

 

 

- У меня зарплата с пятью нулями!

- Класс, Фима! А другие цифры в ней есть?

 

 

- Язык вы , Зяма , знаете, но произношение у вас матерное.

 

 

 

- Английским владеете?

- Да, у меня "Челси"! - улыбнулся Абрамович.

 

 

- Сказала – завтра, значит завтра. И нечего переспрашивать каждый день.

 

 

-Алло! А вашу Сарочку можно на минутку?

- Можете забрать ее насовсем!

 

 

Моня требовал форель на завтрак, а Сара выдала леща.

 

 

 

- Фима,дорогой, дай мине уже денег на карманные расходы.
— Скока?
— Ну.. Двести баксов.
— Цилечка,мине таки пугает величина твоих карманов..

 

 

 

Друг рассказывал. У его папаши отчество Леопольдович. В студенческие годы друзья в шутку называли его ЛеоПЁРДович. Вот как-то звонит ему друг домой, а к телефону подходит папашин папаша. Голоса у близких родственников как известно похожие, а по телефону вообще бывают неразличаемы.

— Алло

— Алле, привет, Леопердыч!

— Это не он…

— А кто?…

— Это сам ЛЕОПЁРД!

 

 

— Яша, моя жена такая умница, такая умница.

— Да, Моня, и в постели хороша.

— А ты откуда знаешь?

— Да по твоим глазам вижу.

 

 

 

— Я вообще-то, Софья Соломоновна, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному поцу просто так 100 евро дала.
— Ничего себе: 100 евро! Интересно, и шо Ваш муж на это сказал?
— Та шо он мог сказать? Благодарил, конечно.

 

 

На Привозе:

-Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?

-Есть!  Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю... как когда то невинность...

 

 

 

 

— Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели?
— Ну, когда они храпят.
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом…

 

 

-Мой Сема сейчас подрабатывает официантом. Так что насчет стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное — чаевые под рукой держать.

 

 

Чем отличается Кредит от Депозита?
Тем, что Депозит — это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет.
А Кредит — это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

 

 

Грабитель с пистолетом в одной из подворотен останавливает супружескую пару.

Изя достает из кармана портмоне. Сара — с обидой в голосе:

— На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка…

 

 

 

В отличии от Англии, в Одессе нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

 

 

Жириновский говорит Макашову:

— Что это за имя у тебя? Альберт! Ты, наверное, еврей, однозначно!

— Да ты что! Я русский! До седьмого колена русский!

— А выше колена?!

 

 

 

— Аллё! Сёма это вы?
— Нет.
— А интересно узнать, таки почему?!

 

 

-Доктор, а после моей операции я смогу бегать за женщинами?
-Ну что вы, Семен Маркович! Бегать – нет, а вот волочиться пожалуй сможете!

 

 

- Роза Марковна,  а как у вас  с Семеном  Яковлевичем?  Он еще наверное ого-го?

- Ну шо я вам скажу, Яковлевич уже  таки глубоко не "пашет" - но "бороздит", шо бешенный!!!

 

 

 

«Хорошему коту и в феврале март» — приговаривал Ефим Маркович, выходя утром от Сарочки.

 

 

Роза Львовна как-то сказала: «Деточка! Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит».

 

 

-Изя, ты думаешь, я молчу? Я просто ничего не говорю!

 

 

Фармацевт Гольдман своей жене:

- Сарочка, не выходи пока на улицу, -  я пытаюсь продать 5 бутылей моей микстуры для похудения.

 

 

 

В одесской поликлинике педиатр ведёт приём:

- Мойша, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?

Мальчик уставшим голосом отвечает:

- Я вижу их все.

 

 

Коньяк 10-летней выдержки раскрепостил Сарочку 20-летней выдержки.

 

 

Как говаривал Яков Моисеевич :  «Чем хуже память, тем чище совесть.»

 

 

-Фима, у тебя совесть есть???

- Софочка, у  нас в стране вообще то  свобода совести: хочешь, имей совесть, хочешь- не имей.

 

 

-Розочка, ты обо мне думаешь?

-Нет, Боря, я думаю за тебя.

 

-Софочка, скажи, только честно, зачем мы идем на базар?

-Ну если честно, то посмотреть.

-А сколько брать денег?

-Бери все, вдруг не хватит.

 

 

-У меня такое неприятное чувство, Сема, шо вы правы!

 

 

-Рабинович, ваше финансовое положение?

-Люблю жену.

 

 

Новый раввин интересуется у прихожанки:

-Ну и как Вам понравилась моя проповедь?

-Изумительно, ребе! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока Вы до нас не приехали.

 

 

— Боря, откуда такой пессимизм?
— Софочка, ты себе не представляешь, быть пессимистом потрясающе — я всегда или прав, или приятно удивлён!

 

 

-Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.

 

- Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное - шоб они были!

 

 

 

Было время, когда женское "нет" заводило мужчин ещё больше. А сейчас... Ну нет, так нет.