Таки да....
В одесском банке.
- Ваше материальное положение?
- Женат.
-Аллё, Фима! Как дела? Как там Одесса?
-Та всё отлично, Йося! Лето, море, солнце, девицы полуголые на каждом шагу ,шикарный вид!
-Сволочь ты, Фима, шоб ты там сдох!
- Лея Марковна, надо, по возможности, жить честно!
- Я, таки, согласна... Но у меня такой возможности нет!
Сема с Сарой, немножечко подвыпившие, идут по двору.
Сара: - Сейчас главное — мою маму не увидеть.
Сема: - Главное не встретить! «Не увидеть» сейчас не критерий.
- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
- Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.
-Даже не знаю как вас благодарить, Абрам Моисеевич!
-С тех пор, как китайцы придумали бумажные деньги, этот вопрос отпадает сам по себе...
Яше нравилось быть пессимистом.Он всегда-или прав,или приятно удивлен!
-Изя, почему мы не можем быть просто друзьями?!
-Понимаешь Софочка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!
От неожиданности он потерял дар вежливости...
-Алё, это таки морг?
-Таки да!
-Ша! Это таки Сёма. А если до вас будет звонить маман, то скажите шо я у Раи, и за нее таки помню!
-Aвы Сарочка не подарок!
-Ну да, ну и вы, Семен Абрамович не именниник!
Самолет падает. Паника. Командир-стюардессе:
-Успокойте пассажиров!
-Уважаемые пассажиры, у нас экспериментальный полет. Сейчас мы просто нырнем в море, а потом полетим дальше!..
Удар. Плавают обломки самолета и два одессита:
-Жора, я не понял этой хохмы, они шо, улетели без нас?!
Идут Сара с Изей по Дерибасовской. Навстречу им идет симпатичная девушка.
-Изя, вот только попробуй пузо свое втянуть...Убью!
Женщину не обманешь. Она и сердцем чует , и рукой проверит.
Молоденькая Циля в просторном летнем платье гуляет по набережной.
На скамейке сидит ее сосед, старичок Самуил Яковлевич.
Внезапно порыв ветра задирает подол платья Цили аж выше тохеса.
Самуил Яковлевич:
- Циля, таки не стыдно тебе вызывать у меня такие желания?
- Фима, а тебе таки известно, шо за каждым достигшим чего-то мужчиной обязательно стоит определенная женщина?
- Известно, Циля, известно. Обязательно стоит. Стоит и таки не молчит! А порой даже очень громко!
-Фима! Ты же сам искал женщину! Шо ты теперь тут имеешь жаловаться, когда нашел Цилю?
- Знаешь, Боря, я просто замкнутая...
- Та ты шо, Циля? И давно замкнуло?
Зачем тратить силы на поругаться, когда за те же силы можно жить дружно?
- Я таки поступил в театральный институт!
- Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
- А дядя Фима?
- Вот вы мине говорите, шо зло не нужно помнить... как жеж так, человек старался, а я забуду?!
— Натан Самюэлевич, а ви помните, как лет пятьдесят назад затащили меня к себе в постель?
— Та шо Ви говорите! А зачем?...
- Рая мой у тебя?
- Соня мой у тебя?
- Фаня мой у тебя?
- От идийот такой, поехал таки к Циле в Бердичев! Одессы ему мало!
- Шимелович, как ваше всё хорошо?
- Плохо.
- Ай, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже
- Фаечка, Вы у нас такая современная! Подскажите мне по секрету, что будет популярным и модным в следующем году?
- Мозги всегда дико популярны…А Вам пойдет шляпка.
- Фмма, дорогой, таки давай зайдём в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мине кажется, шо с тушей у тебя как раз все в порядке...
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а шо ви хотели?
Роза Соломоновна хотела приютить Шмулика на всю ночь, но получилось только на пять минут...
-Сема! Объясни мне за медицинский страховой полис.
-Циля! А оно тебе надо? Медицинский страховой полис - это такой документ, при отсутствии которого, наше здравоохранение предлагает Вам немедленно идти на хрен. С полисом Вы тоже идете туда же, но уже окольными путями..
- Роза Марковна, когда мужчина слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как- то утомляет...
- А я, таки наоборот, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, шо мине нужно!
- Сема, ты прости – не сдержался, вывалил на тебя все неприятности, которые на меня обрушились.
- Ничего-ничего. Мне было очень приятно тебя слушать…
- Семён Григорьевич, как ваша новая супруга? Всё ещё оплакивает своего первого мужа?
— Уже нет, Борис Моисеевич… Его теперь оплакиваю таки я!
- Фима, таки на курорт я поеду вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Таки буду следить, шоб с тобой ничего не случилось... И шоб ты ни с кем не случился...
- Ося, я - дама приличная. И ни на какие добрачные романы не согласная !
- Раечка, да кто ж спорит? Давайте просто замутим маленький рассказик ..
Рабинович врачу:
– Доктор, не могу уснуть. Что делать?
– А вы пробовали старинное средство – лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
– Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я?
— И здравствуйте Вам, Соломон Маркович! А Вы уже читали мою книгу за историю Одессы?
— Семчик, а там есть за Изю и его бабушку с Ремесленной?
— Нет.
— Ну а за семью Баренбоймов и за их дела при румынах?
— Нет.
— Таки за Марика Лапидуса, которого уважал сам Рибас, там есть шо-нибудь?
— Нет.
— Ой, Сема! У меня есть мысль, шо ты писал свою книгу в нашем городе проездом!
- А скажите, Фима, чем таки отличается молодой специалист от опытного!?....
- Эмик, это таки просто! Молодой специалист не умеет работать , а опытный - умеет не работать....
- Бора!?.., и шо это мы лежим на диване и не убираем!?...
- Софочка!.., таки я жду вдохновения...
- А оно уже здесь!...
-Нюма,я смотрю,у тебя новые часы с какими-то камушками.
-Сваровски!
-Та я сразу понял, шо не купил!
- Роза, а шо такое «сексуальное расстройство»?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство!
-Moя Софочка говорит намного быстрее, чем я ее слушаю!
- Мадам, Вы говорите, шо ведете здоровый образ жизни, а у самой в рюмочке коньяк...
- Ну, а разве это не здорово?
- Йося, я, конечно, ничего не хочу сказать...
- Цилечка, но ты же скажешь?
- Таки да!
- Фима, ты любишь меня?
- Да, Цилечка.
- И шо "да"? Надо отвечать - "безумно"!
- Циля, ты слышала за то, шо твой Лева ходил до Баси Шекельман?
- Да ты шо... Кого из них мне теперь таки пожалеть?
- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...
Мойша: "На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги".
Внутри настоящей женщины живет еще одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.
- Ребе, такая беда эти глупые женщины...
- А какая беда - умные женщины...
- Запомните Сарочка, чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче её гардероб!
"Я недавно понял: одни переживания порождают другие. Я долго собирал деньги, чтобы купить квартиру в Москве. Копил эти деньги, хранил их у себя дома. И я очень переживал за эти деньги, и поэтому недавно отнёс их в банк. И, казалось бы, мне должно было стать полегче, но вместо этого мне стало потяжелее. Потому что раньше я переживал только за свои деньги, теперь я переживаю за целый банк. Раньше мне было достаточно посмотреть, на месте ли деньги, а теперь, чтобы успокоиться, мне нужно идти смотреть, на месте ли банк".
-
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной.
Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя
примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
- И как у вас дела, Изя?
- Слава богу, Додик... Думаю ехать в санаторий, решаю - брать с собой жену или нет? Если таки брать, то чью? А если свою, то какой смысл?
Как говорила мудрая Сара Моисеевна : Умная женщина знает с кем быть глупой.
И жизнь прекрасна, и я такая, ничего!
— С кем ты сейчас поздоровалась?
— Ой, хоть ты не начинай! Мне ещё ему объяснять кто ты такой!
На приеме у ceкcопатолога:
— Жена занимается с вами ceкcом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.
Еврейская жена:
— Исаак, ужасно, что я тяжело заболела как раз во время отпуска… Обещай мне одну вещь. Здесь, в Шамони, так холодно! Если я умру, похорони меня на Монмартре.
— Это будет очень дорого…
— Но ты же выполнишь мое последнее желание?
— Знаешь что? Ты сначала попробуй полежать в Шамони. А если не понравится, мы тебя перевезем в Париж!