Улыбнемся
- Ривочка, а тот адвокат, шо снимал у вас комнату, всё ещё ведёт ваше дело?
- Таки да, но теперь мы снимаем у него комнату!
- Ося, я - дама приличная. И ни на какие добрачные романы не согласная !
- Раечка, да кто ж спорит? Давайте просто замутим маленький рассказик ..
- Какие люди! Самуил Львович! Вы пришли отдать мине деньги, шо брали пять лет назад?
- Ну шо вы, Гриша! Я зашёл получить процент за их надёжное хранение за пять лет!
- Шимелович, как ваше всё хорошо?
- Плохо.
- Ай, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже
Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
— Ну шо за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!
В одесском ресторане.
- Официант, у меня чашка с трещиной!
- Ой, ну шо я вам могу на это сказать... Вот такой у нас крепкий кофе
- Доктор, скажите мне правду: почем я болен?
Марк Соломонович знает, шо “Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в Фейсбуке... И солнышки довольны, и ты таки не палишься...
- Ну шо это за жизнь, Фима?! Цели нет, одни препятствия...
После фразы Сары Абрамовны «У меня просто нет слов» Яков Моисеевич выслушал очередную двухчасовую лекцию о текущей ситуации.
Изя, будучи женатым на Саре, изменил с её младшей сестрой - Цилей.
Тесть пришёл разбираться.
Изя говорит:
- Папа, вот если бы Сара, не дай Б-г, умерла, вы бы отдали за меня Цилю?
- Отдал бы.
- Ну так вам шо, жалко, шо Сара ещё жива?
– Циля, я таки хочу найти себе мужчину, шоб на меня только и смотрел...
– Софа, парализованного шо ли?
Циля со Шмуликом в магазине:
- Давай купим две шоколадки: нам и мне!
— И здравствуйте Вам, Соломон Маркович! А Вы уже читали мою книгу за историю Одессы?
— Семчик, а там есть за Изю и его бабушку с Ремесленной?
— Нет.
— Ну а за семью Баренбоймов и за их дела при румынах?
— Нет.
— Таки за Марика Лапидуса, которого уважал сам Рибас, там есть шо-нибудь?
— Нет.
— Ой, Сема! У меня есть мысль, шо ты писал свою книгу в нашем городе проездом!
-Изя, запомни!.. Молчание у меня - не знак согласия!.. Это ... предвестник беды
- Бора!?.., и шо это мы лежим на диване и не убираем!?...
- Софочка!.., таки я жду вдохновения...
- А оно уже здесь!...
-Нюма,я смотрю,у тебя новые часы с какими-то камушками.
-Сваровски!
-Та я сразу понял, шо не купил!
- Мадам, скажите, какой у Вас размер?
- А у Вас?
- Ну зачем же сразу хамить...
- Роза Марковна!..., чем таки отличается женатый одессит от холостого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но таки тихонько... шобы жена не узнала!....
- Ой Роза!?.., шо за мужики какие-то стрaнные пошли…, уже дaже не просят....
- Та лaдно, не просят..., Конкретно - не дaют!...
- Розочка, дорогая, я считаю, шо ты немножечко не права.
- Вот за шо я тебя люблю Зямочка, шо ты такой рисковый!
- Фира, слышала, маца по полтора шекеля за килограмм?!
- Где?!
- Та нигде, но зато как дешево!
– У вас рыба свежая?
– Тажбожежмой! Де ваши глаза, ви шо не видите, даже рыбак еще не протрезвел...
Мадам МАРИК все хорошеет ...Зеркало пришлось повесить поперёк!
Когда к 65-ти годам у Изи обнаружилась легкая форма шизофрении, Сара стала ласково называть его Шизя.
– Вот это лекарство будете принимать три раза в день и через неделю забудете за все свои болезни...
– Доктор, мине вот тока склерозу не хватало..
Если честно, Софочка сама не знала, чего хотела........ но Йося всё равно должен был догадаться обо всём сам ...
- Роза , а правду говорят, шо Вас Сёма бросил?
- Та я Вас умоляю!.. Бросил он... Поднять не смог...
- Фима, чем вы занимались до того, как женились на Розе?
- Тажбожежмой... Чем хотел, тем и занимался!
- Ой, Циля, да ты прям вся светишься!
- У меня электрик хороший…
-И запопмни, Изя, шо если таки женщину не баловать, то она начнет баловаться сама.
- Шмулик, а шо твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Та не. Понимаешь, так хорошо ее поставил, шо, боюсь если уеду, то кто-то место займет
- Шмулик, а сколько сигарет в день вы выкуриваете?
- Та по-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.
Из налоговой декларации Наума Лазаревича:
— В чем мать родила, в том родина—мать и оставила.
- Зямочка, я вчера таки немножечко пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой шо-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да шо ж тебе так не везет-то.
Раввин проповедует:
- Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена - образец для всех.
А Рабинович размышляет про себя:
- Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Фима…
- Моня, дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне таки мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу...
- Сигидиля Карповна, ви таки помните формулу площади шара?
- Та божежмой! Я ее и не знала никогда.
- Странно, а как ви рассчитываете, сколько ткани покупать на новое платье?
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".
- Ой, и шо это ви мине тут всучили? Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши!
- Да как вы можете это определить?
- По вашей чересчур довольной роже!
— Шлема, как Ваше здоровичко?
— Та ж божежмой! До конца жизни должно таки хватить!
— Изя, одолжи мне двести рублей.
— Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю
Хоронят известного одесского врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Яша, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!
— Доктор, каково состояние нового пациента?
— Сложный вопрос, но будем надеяться... шо на лечение хватит.
- Шмулик, посоветуй, что купить Цилечке на день рождения?
- А не проще ли спросить у нее?
- Та у меня таких денег нет...
- Доктоp, ви знаете, yодного моего знакомого таки подозpение на венеpическое заболевание.
- Та уже снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Изя звонит другу на, берет жена:
— Але!
— Софа, дай Моне!
— Изя, я за ним замужем уже 15 лет и ты мне будешь таки указывать, давать Моне или нет?
-Софочка, а чьи это 500 гривен там лежат?
-Мои, Моня.
-А таки очень похожи на бывшие мои...
Фира Моисеевна, конечно, была не совершенство...Но шедевр еще тот!
-Яша, как жизнь?
-Таки сокращается.
Объявление от одного Одесского ЖЕКа. «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода. Шоб вы не сильно переживали, сообщаем, шо вода будет отключена и в соседнем доме тоже.»
Семен бросил монетку в фонтан, шоб вернуться...И таки вернулся, потому что не хватило денег на автобус!
-Лев Маркович, а вы , пардон, ведете еще половую жизнь?
-Ой, Боря! Если считается, шо моя Рая имеет мине мозг каждый день, тогда таки да!
После смотрин невесты в хорошей еврейской семье:`
-И как она вам?
-Шоб сильно да, так нет...
Ничто не бесило так Соломона Аркадьевича в его теще Цицилии Марковне, как ...ВСЁ!
- Послушай, Моня! Когда ты требуешь с меня долг, ты так волнуешься... Когда я слышу про долг - я тоже волнуюсь... И скажи мине зачем нам эти нервы? Давай лучше говорить о погоде!
- Сарочка, почему ты замолчала?
- Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
- Значит, сколько я тебя помню, ты была всё время не в себе?
-Алло! Яша Шниперзон? А вашу Сарочку можно на минутку?
-Ой, вэй! Можете забрать ее даже насовсем!