Немножечко на посмеятся
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, тот момент, где к нему обращаются люди: "Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец".
Цукерман: – И шо они говорят?
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, тот момент, где к нему Рабинович: – Ты хороший человек, Илья Муромец, хоть и не еврей.
У Мони всё выходило плохо... Картошку он чистил как подлец, а мусор выносил, таки как негодяй...
- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы,
предъявлять претензии и требовать денег!
- Такую придется надувать самому...
- Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Софочка, я таки, так был увлечён тобой, шо даже не заметил...
- Раечка, шо я Вам скажу. Излишняя полнота к лицу только кошельку
Чем хуже у Сарочки было настроение, тем нежнее получались у нее отбивные.
Суть всех конфликтных ситуаций:
- Ты не говоришь мне то, что я хочу услышать
Марк Натанович зла не помнит! Он записывает...
- Слушай Ицик, таки был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Табожежмой! Он же совсем пацан еще!
Сара получила ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла Сара в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Шмулик, дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Та не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
- Шмулик, о чем думаешь?
- Да так,призадумался о своем..
- Лучше бы ты таки о моей подумал!
Раввин проповедует:
- Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена - образец для всех.
А Рабинович размышляет про себя:
- Моя-то как раз такая! Она так бережлива, шо по шесть недель не меняет полотенца. Так спокойна, шо её ничем с тахты не сгонишь. И так молчалива, шо до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Фима…
- Боря, а как Вам мадам Кац?
- Некоторыми местами – очень даже ДА!
На Привозе женщина рассматривает моток веревки на лотке:
— Девушка, это бельевая веревка?
— Повесите белье — таки будет бельевая!
— Ви знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
— Шо за бред, Циля! Ты думаешь, он таки ходит к любовнице на покушать борща?
В одесском троллейбусе. У входа стоит бабулька. Приближается остановка, к бабуле подходит тётка, диалог:
- Женщина, Вы выходите?
- Нет.
- А, шо Вы здесь стоите?
- А ШО МИНЕ, ЛЕЖАТЬ?
Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...
-Сара, вот все говорят…"Путь к сердцу мужчины лежит через
желудок», а через шо лежит путь к сердцу женщины?
-Сёма! Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
- Фира, а блуждающий нерв - это что и где находится?
- Это я на работе.
Как говорила тетя Соня с Одессы: — Деточка, я тебя умоляю! Хочешь таки быть счастливой? Будь ею! Главное, шобы муж не узнал..
-Ви знаете Хаим, таки когда человек, избранный народом, начинает думать, шо он избран богом - так наступают нелегкие времена...
— Фирочка, какие планы на Нoвый год?
— Ну-уу... поправлюсь... килограммов на пять...
Шмулик стучится в дверь к соседу:
– Боря, здравствуй! Мы таки купили новую машину. Не будете ли Вы так любезны одолжить нам немного хлеба?
-Ой, да не влюбилась я, просто захотела себе такого домой.
Встречаются два соседа в новом доме:
-И шо ви делали в субботу?
-Та ничего....
-Таки я правильно думал, шо ви еврей...
Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я не хочу слушать рассказ об их проблемах, я хочу рассказать им о своих
- Сколько тебе лет?
- 50
- И как давно?
- Уже очень давно.
- Мадам, Вы молчаливая сегодня...
- Бисер закончился.
На Привозе:
-Аркадий,ты только недавно женился а уже такой хмурый?
-Ой незнаю мама,шото у мене на груди как то ни хорошо шипит.
-Кого пригрел то и шипит.
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
- В этой стране, Яков Соломонович, чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают. И никакой путаницы...
- Беня , шо такое тёща?
- Мать. Её.
Глядя на Борю, Софочка чувствовала, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
-А вы знаете, как переводится на немецкий язык фамилия Масляков?
- Как?
- Бутерман.
- А Рабинович?
- А Рабинович не переводится.
- Да-а, не перевелись ещё Рабиновичи на земле немецкой.
Очередной совет от тёти Сони:
- Сарочка, будь как дорогой парфюм - привлекай внимание без шума!
Одесса, вокзал..
- Вы из Питера?
- Да.
(Указывая на чемодан. Тихо):
- Шо-нибудь из Эрмитажа?
- Мадам, знаете, .. Вы тут многим не нравитесь..
- Не у всех же хороший вкус!!
— Говорила своему идиоту, не лезь..Нет, полез до проруби, грехи смывать!
— И..?
— Что и..!? Главный грех отморозил!
-Сара, а почему с нами соседи перестали здороваться?
- Таки я нашему мальчику купила барабан.
- И шо ж он им такое играет, шоб перестать здороваться?....
Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.
- А у нас в Израиле все рабочие дни, нет никакого Нового Года (кроме иудейского в сентябре), и тем более Рождества Христова.
- Ужас-то какой! Вы еще небось и некрещеные там?
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, Вы никому не должны разглашать величину Вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.
Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых.
- Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Сара.
- Та... вином.
- Хорошим?
- Ну, как тебе сказать... Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами..
Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая
Когда будете радоваться за меня, сильно не скрипите зубами.
Фраза модельера «Вам подойдёт свободный покрой», на самом деле означает «Ну, что же ты так разожралась, милочка».
У воспитанного и щедрого мужчины и член визуально кажется больше.
— Давид Маркович, пожалуйста не матерись!
— Ну вот,Фима … Я к вам с душой, а вы мне о манерах..
На вас посмотришь...сразу легче....
Уже не стыдно за себя...
- Жизнь, Бейла Марковна, иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать...
Режиссер кричит актеру на репетиции "Сказки о царе Салтане"
- Ядра-чистый изумруд !!! А не: Я - дрочистый изумруд!
Мы хорошо живем, слушая как вам плохо.
Психологи.
Женщины говорят намного быстрее, чем мы слушаем.
У работника прокуратуры спрашивают:
– Борис Львович, у вас зарплата большая?
– Не очень, зато отпускные хорошие.
– Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
– А это смотря кого отпускать...
- На английском , Сёма, нужно говорить уверенно, чтобы все англичане и американцы таки начали сомневаться — тот ли английский они знают.
— Натан Самюэлевич, а ви помните, как лет пятьдесят назад затащили меня к себе в постель?
— Та шо Ви говорите! А зачем?...
Сара с Моней – на приеме у психотерапевта:
Врач: - Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Моня:
- Слышишь – секс!
Сара:
- Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!
- Сарочка, ты когда злишься такая классная!!!
- А я то думаю, Моня, шо ты меня серемя так выбешиваешь.. Любуешься гаденыш?
- Роза – ты самое лучшее, шо было у меня в жизни...
- Таки хреновая у тебя жизнь.
— Сёма, ты любишь глинтвейн?
— Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу!
— Ну так а если без корицы?
— Без корицы уже не то...
- Монечка, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как же я люблю, когда ты мине делаешь комплименты!
Боря говорит своей подруге:
- Роза, Ви знаете, когда я в Ваших объятиях, меня не покидает предчувствие расходов.
-Сема! Объясни мне за медицинский страховой полис.
-Циля! А оно тебе надо? Медицинский страховой полис - это такой документ, при отсутствии которого, наше здравоохранение предлагает Вам немедленно идти на хрен. С полисом Вы тоже идете туда же, но уже окольными путями..)
Абрам Моисеевич Кацман каждый вечер имел маленькое счастье...
Перед сном он тихо снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
А потом, тяжело вздохнув, надевал его обратно и засыпал, обнимая свою Цилечку!
- Роза Марковна, когда мужчина слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как- то утомляет...
- А я, таки наоборот, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, шо мине нужно!
Почему у тёти Сони на Привозе такая дорогая зелень..., выяснилось только после наркологической экспертизы...
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
— А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, шо она улыбается за меня, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда!
- Моня, ви образованный человек! Скажите, почему у нас, таки не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну?
- Ойц, Фима, так тож элементарно! На войне трофеи таки принято оставлять себе...
— Моня, сделай на морде страдание и без песен иди за гробом. Теща — она тоже чья- то мама...
-Яша, дорогой. Ты заметил, шо я похудела?
-Софочка, когда? Я же целый день был на работе!
- Семён Григорьевич, как ваша новая супруга? Всё ещё оплакивает своего первого мужа?
— Уже нет, Борис Моисеевич… Его теперь оплакиваю таки я!
Одесса тихая улочка: Гаишник тормозит машину:
- Вы знак 40 видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
- Фима, таки на курорт я поеду вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Таки буду следить, шоб с тобой ничего не случилось... И шоб ты ни с кем не случился...