Таки да....
- Этот Фима – редкая скотина, подлец и бабник.
Самовлюблённый лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит?
- Доктор, имею вас спросить - какое состояние у Иосифа Давидовича?
- Шо я вам могу сказать? Состояние у него - дай Бог каждому, а вот положение у него - не дай Бог никому.
- У меня первый муж такой хороший был, не конфликтный, домашний, ручной почти.
- А шо таки, Бэла Львовна ,вы с ним развелись?
- С поводка сорвался...
- Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?
— Изя, и где ваш галстук?
— Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…
Годы, конечно, возьмут своё, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего
-Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем?
- Роза Марковна, вы опять всем довольны
- Деточка, я с молочных зубов усвоила, что претензии к окружающему миру ослабляют тебя. И все предъявы рациональны только к себе любимой. Даже похмелье и несварение.
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучили Розалию Абрамовну шарить по карманам зятя.
- Знаете ш о, мама, - вздыхал Нёма, - я таки от вас устал. Вы с вашим характером самого Господа Бога в Судный День переспорите.
- Нёма, ты адиёт, - отвечала Фира Моисеевна. - Что вдруг Он будет со мной спорить? Он таки, наверное, умней, чем ты.
15 лет семейной жизни научили Беню подолгу обходиться без женщины.
Объявление в Одессе:
"Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый".
- Давид,ты слышал? Эмик таки надыбал девушку!
— Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовятся... Его Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А Эмик? Какие вопросы решает Эмик?
- Та... Бытовые... Переписывает имущество на маму
-Сеня, голубчик, шобы всё шло как по маслу, нужен вазелин.
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
– Софочка, дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
– Ну, если ты таки собираешься спать – то да!
Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумывает о том, шо приготовить на ужин!
- Знаешь, Сёма, с твоей Сарой спят все, кому ни хочется.
- Ты прав, Яша, и я их понимаю! Мне и самому не хочется.
- Яша, ты меня любишь?
- Таки да.
- А за что ты меня любишь?
- Таки да.
- Что ты заладил как попугай: таки да, таки да?! Нет, ты меня не любишь!
- Таки да.
- Я так и знала, что ты меня не любишь.
- Сарочка, твои методы допроса вынудят сказать даже то, чего сам не знаешь.
-Марик, послушай маму и запомни золотое правило жизни: Не знаешь – молчи, знаешь – помакливай!
- Мойша!
- Ну?!
- А почему американцы были на луне, а мы нет?!
- А кто тебе такое сказал?
- Так я сама фотографию видела: "Американцы на луне".
- Ой, Фаня, я тебя умоляю, а кто, ты думаешь, всю эту мансу так шикарно фотографировал?
-Сёма, куда ви так спешите, випучив глаза?
-Я спешу до Симы, шоб исполнить свой супружеский долг!
-Так забегайте по дороге в мой дворик, до мине ближе.
– Мойше, куда вы так бежите?
– Спешу исполнить свой супружеский долг.
– Так вы же живете в другую сторону!
– Туда я уже не донесу!
Старый портной еврей тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
-Что перемериваете, хотите, чтобы и вам хватило?
-Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам таки осталось...
-И запомните, Фима! В Одессе бойкот женщине не возможен! Как только вы перестаете с ней говорить, она решает, шо вы таки начали ее слушать!
-Исаак Израилевич, я вас не видел, де ви пропадали?
--Ездил в Израиль лечиться.
-И сколько, если не секрет?
-На недельку. Десять тысяч долларов.
-Ой! За эти деньги у нас вас могли бы целый месяц лечить! Ещё бы и на похороны хватило.
— Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
— Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.
— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Собственное мнение.
В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
- Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!
- Брак,Сёма - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.
Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...
Недовольная соседка по даче грозится: «Зяма, я привяжу к вашему коту консервную банку, и Вы будете у меня иметь отдых».
Дети играют во дворе в машину, Мойшу не берут в игру, oн жалуется маме и тетя Фира кричит, что таки открутит мерзавцам ухи... Дети испуганы и говорят: Мойша пошли играть, будешь бензином, будешь бегать сзади и вонять...
Если у еврея финансы поют романсы, он начинает продавать билеты на их концерт.
В середине семидесятых в Москонцерте проходило собрание, посвященное осуждению еврейской эмиграции. Как раз из Москонцерта в ту пору начали валить косяками, и начальство, озверев, назначило оставшимся сеанс публичного очищения. Очищались громко и страстно.
— Это вообще не люди! Это крысы, которые бегут с нашего корабля! — трубил какой-то несчастный, нетвердо понимая, что несет…
Когда все оттрубили, слово попросил тихий чтец Эммануил Каминка:
— Скажите, а тех евреев, что останутся — их как-то поощрят?
В Одесском трамвае:
-Мадам, не хулиганте попой!
Два одессита беседуют за жизнь:
- Ты знаешь, Нёма, шо то я в нашей экономике не вижу свет в конце туннеля.
- А я, Изя, даже туннеля не вижу.
- Изя, ты к моей Розе приходил, когда я был в командировке?
- Нет!
- Таки што - брезгуешь?
- Папа, а почему нас так не любят?
- Потому что чёрную икру жрёшь!
- В смысле не кошерно?
- В смысле вёдрами!
Доктор, а куда вы меня везете?
- В морг.
- Так я же еще не умер?!
- Так мы же еще не приехали.
-Розалия Моисеевна, вы такая умная, шо у вас скоро мозг пойдет носом!
После Сарочкиной фразы: "У меня просто нет слов" – ее просто невозможно было заткнуть.
Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.
На приеме у психолога:
- У вас явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.
-Алло, Цецилия Львовна? Как вы там, не мёрзнете таки на вершинах ваших моральных устоев? Спускайтесь... Здесь неплохой коньяк...
Фима, скажи, я толстая?
- Да нет... Но скандал ведь все равно будет?
- Это городской морг?
- Да.
- Это Лёва . Будет звонить моя мама, скажите что я у Софы!
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
— Да? Это шо, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А шо он изобрел?
— Теорию относительности.
— И шо, ее можно мазать на хлеб?
— Ну как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту,
то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И шо, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?
- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Пока не рассчитаетесь, голубчик вы мой.
— Папа, если я найду на улице тысячу рублей — что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в милицию — и люди таки скажут, шо ты честный человек!
— А если я найду миллион?
— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе таки будет все равно, шо скажут люди.
Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
- Ну, чем сегодня депутаты в Раде занимались?
- Скажем так: не мешки ворочали…
-Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив... А гондон - это постоянная черта характера на всю жизнь...
Еврейский вопрос всегда был, есть и будет — особенно вопрос на вопрос.
На одесском Привозе.
- Молодой человек, купите цветы!
- Мне они ни к чему, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.
Как говорила Тетя Хася: - Хочешь быть щастливой, будь ей.
Главное, шобы муж не узнал.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
-На завтра у меня истерика и шопинг...
Объявление в Одесской газете:
Дети-цветы жизни. Продаю семена. Тел.ххххххх, Спросить Моню.
- Сара, а почему ты с Розой не разговариваешь?
- Да я уже и не помню почему… Но я ей этого никогда не прощу!
Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев.
Знаешь, Дава, если бы я был хозяином кафе, то в меню написал бы "вкусное кофе экспрессо — 50 рублей" и "вкусный кофе эспрессо — 100 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…
- Софа, ты обо мне думаешь?
- Моня, я думаю за тебя.
- Рива, шо ты глаза закатываешь?
- Мозгами любуюсь!
В больничной палате:
— Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!
– Сёма, привет! Как дела?
– Нюма, вот только не надо меня провоцировать! Ты же сразу начнёшь: «С кем дела, какие дела, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего брата Беню»!
- Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила.
Мама Роза дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!
- Марк Соломонович, послушайте сюда ушами... Вы никогда не заработаете денег, если думаете, шо их, таки, зарабатывают!
- Сима, ты можешь немного помолчать?
- Да. Но это мешает мне говорить...
-Moня, подарок - это то, шо женщина может надеть на себя, а цветы – это таки подарок для вазы.
— Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверенным, что всё пройдёт хорошо.
— Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет и, поверьте, ещё никто не приходил переделывать!
Как говорит мудрая Роза Соломоновна, если каждый, таки, отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина!!
Как говорит Изольда Марковна:
— Мужчина без денег — это подруга…
...Бены доволен, что её таки завоевал...
.. Фира довольна, что он так в этом уверен..
– Цецилия Львовна, и где уже случилось, что вы такая хмурая и ни разу не улыбаетесь?
– Та не... Вроде как улыбаюсь...
– Вы улыбаетесь – будто тужитесь... Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!
Стук в дверь...
- Бейла Марковна, Вы дома?
- Это смотря, шо Вам надо...
Одесса. Магазин.
— Продавец, шо это у вас за мороженная рыба?! Она вся во льду! В ней воды почти половина!
— Ой! В водке вообще воды 60%, и шо мы так не кричим?!
— Всё у тебя не как у людей.
— Так ведь и у людей всё не как у меня!
Умозаключение от тёти Песи:
- Чтоб вы себе на минуточку знали, таки женщины любят молчаливых мужчинок. Они думают, шо те их слушают...
- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- И шо, у вас таки можно зАнять?
- Мужчина, шо вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнете!
Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.
Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.