Посмеемся

                                                                              

На Привозе:
- Почем Ваша курочка?
- 50 гривен
- А подешевле?
- 50 гривен
- А если за 40?
- Никаких “если”.
- Ну, хорошо, берите 50 гривен, сразу надо было сказать 70, мне было бы приятней!

 

- Куда делись все нормальные мужики?
- Они женаты на нормальных женщинах, мадам!

 

Платная юридическая консультация в Одессе. Лозунг над входом: «Закон суров. Но это фигня!»

 

 

-Ой, Рабинович, хирурги уже научились менять человеку пол!
-И, таки да, теперь у них на очереди национальность.

 

 

 

— Слушай, а что, Боря еврей? 
— Конечно. И уже давно! 
— Надо же, как жизнь меняет людей... 

 

 

Реплика в одесском трамвае: - Не нервничайте, мадам, не мните лицо! 

 

 

Жора! И шо ты поперся в тот туалет с книгой...? Кому ты там хочешь казаться умным...?!

 

 

Одесса, продуктовый, Канатная угол Базарной:
- Скажите,а где у вас подсолнечное масло?
- Налево... Пауза. Идите налево, пока не будет другое налево. Масло там.

 

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

- Фима , вам нравится Омар Хайям?
- Не, Сёма , мне больше нравятся лобстеры...

 

-Мозги, Беня, как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.

 

 

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.

 

 

•В бане все равны. Начальство моется в сауне.

 

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

 

 

- Мужчина, не нависайте надо мной!
- Почему?
- Вы таки  мнёте мою ауру!

 

 

-Роза, как тебе мое новое платье?
- Цвет ужасный, но тебе к лицу.

 

Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не тр@хнуть...

 

 

- Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина?
- Понимаете... Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.

 

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

 

Похудение на 20 кг за неделю. Одесские катакомбы…
Спросить экскурсовода Изю …

 

Фима, таки дыши спокойно носом! Ты ещё до женитьбы должен был знать, шо супружество - это, таки когда ты проснулся утром, а уже во всём виноват...!!!

 

 

— Фима, какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
— Софочка, что я не имею права позавтракать в кругу семьи?

 

- Жора, если ты в чем-то хорош, никогда не делай это бесплатно.

 

 

Журналист спрашивает у актёра:
- Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
- Нас несколько, - скромно ответил актёр

 

- Изя, проснись, у нас по двору кто-то ходит.
- А я шо могу сделать?
- Как шо ..? Иди и разбуди собак!..

 

- За полётом вашей мысли, Самуил Аронович, надо следить с ружьём.

 

 

- Знаете Сёма , сегодня был у дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

 

 

-Раиса Эдуардовна -  святая женщина.
- Да она и мужа своего сделала великомучеником...

 

 

-Не хотелось бы вас разочаровывать, Изя, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

 

 

В одесском кинотеатре:
- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 150 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
- А я за свою шляпу заплатила 1500 гривен и хочу, чтобы её все видели.

Мужчина у врача:
-Доктор я так давно не видел женщину.
-Так вы же кажется женат?
-Ну вы еще про маму вспомните. 

 

 

- Фира, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!..

 

 

Как говорит Савва Рабинович:
- Жизнь, она как моя Софочка... Когда выпьешь - не такая и страшная...

 

 

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен. Он обращается к прохожему:
-Жора, таки вы куда?
-Да нет, я домой!

 

Умозаключение от тёти Песи:
- Если женщина молчит, таки мужчины уже считают её красивой...

 

 

— Сеня, как можно быть спокойной, когда все клетки нервные?!

 

- Хорошо-то как, боже мой!.. А говорил , просто полежим.

 

 

- Сёма, таки ты мне скажи, будет всё же конец света или нет!
- Мотя, да не волнуйся ты так. В любом случае наши сумеют договориться с кем надо.

 

 

 

 

- А у тебя жена красивая? .. (Спрашивает один приятель у другого).
- Ну не знаю.. Все говорят похожа на Божью мать!
- Да ты что? А фотография есть?
- Да, конечно, вот..
- Матерь Божья...

 

 

-Э… Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
-Влюблён или таки в дерьме?

 

Со временем Яша Кац достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже.

 

 

Привоз.
— Мужчина, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?

 

 

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

 

 

Одесса. ГИМПЕЛЬСОНЫ гуляют по центру. Розочка разглядывает прохожих и объявляет: "Придем домой, сбреем тебе бороду". Марк, без особого удивления: "Это еще зачем?"
— Теперь вся молодежь с бородами. Ты у меня стал на сопляка малолетнего похож.

 

На Привозе:

- Почему у всех семочки 10 копеек, а у вас 20?
- Потому шо 20 - больше.

 

 

Умозаключение от тёти Песи:

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.